你果然没骗我、岳云鹏对白大学同学聚会、谁讲了个爆笑笑话、门当户对、买这个包是为了装逼的、原来你是大学生啊等超级搞笑大学的一句话笑话20则。

1、大学时，暗恋的女神参加校运动会长跑比赛，由于参加比赛的大多都是体育专业的学生，女神跑了最后一名，当她跑过终点的时候，庆祝的人群都散了，只有我在终点等着她，她慢慢向我走来，看着她既委屈又感动的表情我向她竖起了大拇指说：“看！网上说男性JJ大小是拇指的3倍！”

2、读高中时老师经常说：“高中紧，到了大学就松了。”

傻傻的我从没怀疑过这句话的真假。

我努力读书，今年上了大学。

现在我也松了！老师，你果然没骗我。

3、大学同学聚会，居然看到曾向我示爱的那个屌丝，开着宝马车，载着我当时最好的室友。我感叹道：“如果当年我答应那个屌丝的追求，该有多好！”这时，天空发暗，我被一道闪电击中！居然穿越了！回到了大学时代，那个屌丝手捧鲜花，单膝跪地对我说道：“你愿意做我的女朋友吗？”我高兴的答道：“我愿意！”就这样，几年后的大学同学聚会，我最好的室友一个人开着宝马车来了……

4、上大学的时候，寝室里的几个哥们在学校附近的粉店吃面，一个哥们叫了一碗宽面条，另一哥们在喝饮料，也不知道谁讲了个爆笑笑话，喝饮料的那哥们笑呛了，饮料从鼻子里滴出来。吃面的那哥们哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！

在大学校园里，每次看到他还会不由自主的想笑

5、大学生儿子带一女友回家，母亲问：你女友做什麽的？儿子回答：摆地摊的！母亲大怒，质问儿子：你咋就交个摆地摊的女友呢？门不当户不对啊！儿子：你一个超市售货员嫁给当教授的爸爸就门当户对了吗？母亲余怒未消：你爸爸早就后悔了！儿子：放心吧，我绝对不后悔！母亲：这句话你跟你女友也讲过了吧！儿子：你咋知道？母亲：我咋不知道？当时你爸也是这样跟我讲的！………

6、大学的时候在网上买了一个时尚包包，现在毕业了

有一次老婆在收拾东西的时候看见挂在门后面的包包说：“老公，你包包旧了，是不是该换个新的啦？”

我说：“没必要浪费钱。”

老婆又说：“那你干嘛还要买这个包呢？”

玩手机的我弱弱的说了一句：“我那时候买这个包是为了装逼的……”

冷汗……

7、有一家商厦新雇佣的年轻人第一天上班，店长很亲切的和她打招呼别并给她一把扫把，告诉她第一项工作就是把环境打扫干净。年轻人很生气地说：“我是大学生啊！”店长忙说：“哦，对不起。原来你是大学生，请你把扫把给我，我教你扫地。”

8、大学时，有一个矮胸大的女生，很希望自己能长高，天天喝牛奶，结果事与愿违，越喝个没长，胸却越来越大。

有一天上公共课，她睡着了，中途老师点名，她就立刻醒来，正好被老师看见，老师说了句：“那位刚才睡觉的同学，请你把抱枕拿下去。”

全体笑翻。

9、自从大学毕业后，女儿整天待在家里玩电脑

叫她去工作怎么都不听

那天我帮她收拾衣服的时候

发现衣柜里挂着警服，护士服，空姐服，女仆装

原来她为了这个家一个人做那么多份工作

我还一直错怪她，我真不是一个合格的老爸

10、也许你现在是在大学里面也许你曾经在大学里面但是你们一定不知道自己在大学里面的地位看看我给你们的测试吧大学生混混的等级一等：什麽？明天要考高数？？超等：什麽？下节课要考高数？？仙等：什麽？刚才考的是高数？？

11、我和老公重回大学校园，我们漫步在校园，看到一对情侣坐在走廊下，女生拿蛋糕一口一口的喂男生，好不羡慕我：“老公，看看人家两个，想不想？”老公：“想！”我：“那还不行动？”于是，老公快速走到情侣面前对女生说：“小妹妹，让哥哥吃一口吧？”吃货的世界，我真的无法理解！

12、楼主苦逼大学僧……

我说：明天我考试，祝我过吧。

一姑娘说：明天穿个紫色裤衩吧。

我说：为啥啊？

那姑娘说：紫腚过（指定过）啊！

瞬间我就无语了……

13、晨报南京专讯 江苏省南京市一位哲学博士近日与妻子办理了离婚手续，令人匪夷所思的是，婚姻破裂竟缘于妻子不同意他的学术观点。今年39岁的李成（化名）从小就痴迷于哲学。大学毕业后，他又攻读了硕士和博士，并留任南京某高校哲学老师。2000年，李成和王亚（化名）结婚，王亚是他的大学同学，也是一名哲学博士。……

14、“文革”时期，某大学一历史系教授以批林孔发了家。一天，他主持系里教师讨论一历史事件。讨论会沉默许久，在主持人的再三催逼下，只有一个教师发言，他说：“我就不讲了，因为会议主席讲得很透彻，他是修改历史的专家。”

15、恭喜你被青蛙大学，癞蛤蟆系，不要脸班录取，请携带精神病证明，坐二百五公交车到傻瓜路，笨得要命街蠢得要死站下车，报名时请站在门口傻笑！

16、大学都流行占座，不管在教室还是在图书馆，有一哥们在桌子上写了个“此座永久占座”，一个有才的哥们在他下面写到“你死这儿得了呗”……抽象画 向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。老师问：“画呢？”学生答：“这儿？”他指着白纸说。老师：“你画的是什么？”学生：“牛吃草。”老师：“草呢？”学生：“牛吃光了。”老师：“牛呢？”学生：“草吃光了，牛还站在那里干什么？”惯性 惯性实例物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面讲废话。老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。老师：我刚才讲了什么内容？学生：惯性 老师：请你举个实……我明天要好好学习！

17、本人大四大学生一枚，前几天学校组织新生拉练，是那种夜行42公里。

天亮才回来的那种，本来只有新生去，心血来潮就跟着去了，尖刀排负责开路。

非常勇猛，见到车就拦下来，等队伍通过才放行。

一司机见一大堆人气势汹汹朝他跑来。

忙摇下车窗大喊“大众，大众，不是日本车，不是日本车”！

18、读大学的时候，寝室老四一直有个愿望，就是在毕业之前，在校园里裸奔一次。吃散伙饭那天，借着酒劲和情绪，老四终于迈出了裸奔的脚步。没想到还不到两分钟就回来了！我们以为这货是害羞了，没想到事实竟是：他刚跑出寝室楼，奇怪的形态就惊动了旁边的一只流浪狗，这狗就开始追他，你能想象一条狗狂叫的狗在校园里追逐一个光屁股男子的情形吗？……

19、最近两天发烧嗓子破了，只能喝粥喝牛奶。

早上去食堂吃饭，对打饭的阿姨说：给我一碗白粥。

阿姨问还要什麽，我说不要了。于是刷卡，粥只要三毛钱。

我刷完端着粥要走，她叫住我：同学，等等。

又给我一个馅饼一个包子，满眼的鼓励，多吃点大学生。

别声张啊上面知道了扣我工资的。

我看着她那鼓励的眼神，默默的说了句谢谢……

20、发一大学时候的糗事，大学年底文艺表演一个跆拳道节目，有个项目是踢木板，当一个妹子跑起来在空中做了

一套华丽的踢腿动作后，刚刚与木板擦过并没有踢破，拿木板的哥们一看傻眼了，愣了两秒，果断把木板掰断了，全场笑翻！