蜜月、滚去买东西、冷笑话的故事房屋失火、这孩子很乖、什麽是继母、童言无忌伤不起等超级幽默妈妈的短笑话20则。
1、孩子：“妈妈什麽叫度蜜月？”
妈妈：“就是我和你爸爸结婚后一起去旅行，很好玩的。”
孩子：“我去了么？”
妈妈：“当然去了！”
孩子：“我怎么不知道？”
妈妈：“你还小嘛，当时是你爸爸带你去的，是我带你回来的。”
2、我哥哥二十五岁，还没对象，在家老妈一般叫我和他跑跑腿买点东西，一次妈妈又叫去买酱油，我抗议的说：“怎么不叫哥哥去买！”
老爸说：“是啊，不能偏心，你哥在干吗？”
我神秘的说：“和一个女的在打电话！”
老爸飞身一脚说：“你哥在谈正事，你干吗！滚去买东西！”
老爸该有多着急！
3、我不想让弟弟在欺骗中长大，便告诉他：“你知道吗？你现在的压岁钱爸爸妈妈是不会还给你的，他们说留着上大学、娶媳妇，这些钱根本不够，而且你在收到压岁钱时爸爸妈妈也在给别人压岁钱，到时候哪有钱还你。明白了吗？别哭了，这样吧，哥哥帮你存，给你留着上了初中买游戏装备……”
4、有一天，一家房屋失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：“儿子……你在干吗……都失火了还不出来……”儿子回答：“我在穿袜子阿……”妈妈又说，“都失火了还穿什麽袜子……”过了五分钟，儿子还没出来……妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什麽？快出来～都失火了，还待在里面……”儿子说，“我在脱袜子阿……”
5、一天，妈妈从幼儿园接孩子回到家里，孩子坐在沙发上看着妈妈的眼睛。
很认真的和妈妈说：“妈妈眼里有我，我眼里也有妈妈！”
6、今天带四岁女儿去看童话剧灰姑娘，她问我：妈妈，什麽是继母啊？
我说就是后妈。
看了一会女儿眼含热泪的对我说：妈妈，这后妈怎么比你还坏啊。
7、当年还是15、16岁的时候带5岁表妹出去玩，大过年的到一烟花店这货干净利落的喊了声“妈妈，我要买这个！”
我一激动，脑子短路回了句“在外面不要叫我妈妈！”
一想不对又大吼一句“叫姐姐！”。
妹妹眼里噙着泪水怯怯的喊了声姐姐……
至今忘不了烟花店老板的眼神……
8、六岁那年，我已经很懂事了。一周末，眼看爸妈快要下班回家了，我决定开始为家人做我人生的第一顿饭，我的计划是先做一个炒鸡蛋。我往锅里倒上油，打进几个鸡蛋去，这时候妈妈回来了。她来到厨房，眼直盯着锅里，久久说不出话来，但她激动的泪水却已经犹如泉涌。我嘿嘿一笑，说：“妈妈，是不是看我长大懂事了，你因此而感动了？”妈妈点点头，颇为激动地说道：“嗯，妈妈不光被你感动，而且还心痛，可怜我那半锅油啊！”
9、有一天，爸爸在市场买了莲藕回来准备做莲藕排骨汤。爸爸一直在厨房削莲藕。
妈妈走进来发现爸爸把莲藕都削光光了，就问：这莲藕坏了吗？
爸爸说：现在的虫子真是肥，这莲藕全被吃得都是洞！”
10、开学这天，报名处来了一小伙。他是跟妈妈手挽着手一起来报名的。
到了桌前，他撒娇地对妈妈说：“你去给我交钱登记。”
他妈妈说：“你都读大学了，应该大方一些，自己做这些事了。”
没办法，他只好到登记桌前登记姓名。
老师问他：“你的出生年月是什麽时候？”
他十分紧张地望着老师，答不上来，赶忙转头问妈妈：“妈，我什麽时候生的？”
周围一片哄笑……
11、一妹子很靓，带着她妈妈去看妇科。病历放桌上，主任抬头一看，淡定的说：“去帘子后面脱了我看看。”妹子说：“是我妈妈就诊。”主任愣了一下说：“舌头伸出来我看看。”
12、“妈妈，我要减肥，我要减肥。”“为什麽妞妞要减肥啊？”“因为减肥妞妞就可以不吃饭了，可以吃自己想吃的零食了。”
13、今天和老姐逛商场，带着５岁的小外甥女，小外甥女手里拿了一串糖葫芦，边走边吃。
这时紧急状况发生了，外甥女脚下一滑摔倒了，我和她妈妈都没去扶她，以为她自己会爬起来，结果这货愣是趴地上吃完糖葫芦才起来。
14、很多年前有二位乡间秀才，甲秀才经常去乙秀才家。乙饮酒做诗下棋，总打扰人家不好意思，就决定约乙秀才去他家喝酒。乙秀才如约去了，但天色尚早二人开始下棋。甲秀才连数输数盘，非常恼火。此时他的儿子来问：“做什么菜。”他随口说：“鸡鸭鱼肉而已。”儿子去告诉了妈妈，不一会儿子又来了说：“妈妈问什么是而已。”甲秀才已输的一塌糊涂，大怒道：“你妈那个X。”儿子去后厨告诉了妈妈。妈妈为难了，总不能割下来吃吧。于是就洗了洗，用水做个汤。菜好后二人住棋饮酒，酒过三巡菜过五味汤上来了，乙秀才饮后品之极鲜。问是什么汤，女主人讲：“是而已汤。”乙又问：“什么是而已？”女人讲：“我下身两腿之上就一个而已，本应割下来为你做菜，但一想我夫夜间要用，只好洗洗做个汤。”
15、妈妈：“pol-ice叔叔特别厉害，无论坏人多狡猾，都能把他抓到。”孩子：“pol-ice叔叔不好。”妈妈：“为什麽？”孩子：“pol-ice叔叔就会抓人，苍蝇蚊子怎么不会抓啊？”
16、一小孩特馋，不管在任何场合，都是拚命吃。总是要吃这个要吃那个。妈妈就训斥到，我今天可是给你留这面子呢！以后在这样别怪我不给你留、孩子听了说，面子在哪？好不好吃……！！！
17、小阿凡提问爸爸：爸爸，您是在哪儿出生的？
在海边的老家出生的。爸爸回答。
那么妈妈呢？小阿凡提又问。
在老城。爸爸回答。
那我在哪出生的呢？小阿凡提又问。
在新城。爸爸又答。
真有意思，那我们是怎么碰上的呢？阿凡提又问。
18、小小小时候特二，平时看电视经常模仿，有一次突发奇想，想玩绑架，写了一封信。
上面写到：妈妈，我被绑架了，快拿十块钱来赎我。
然后，把自己藏在卫生间里，还拿了块布把自己嘴堵上。
后来她妈妈在卫生间找到后，把他胖揍一顿。
19、五岁的侄子哭着脸问我：叔叔，爸爸妈妈天天跟别人说我属猪的，我都属了五年的猪了，我不想再做小猪了，我什麽时候才能不属猪啊？我想属大老虎，多威风啊！
20、“妈妈，你下辈子愿意和我做母女吗？”
“我愿意！”
“那好，借我300元大洋，下辈子还你。”
“不借，下辈子我不认识你。”
我的真心就这么被金钱打败了。
