村干部喝醉了、防空洞、理智的老婆婆、夜里记得叫儿子起床尿尿、别找了、不用再看见她了等史上最污老婆的一句话笑话20则。

1、昨天我们村沸腾了，村里有个干部喝醉了酒，跑到村委大院里对着给全村播报的大喇叭大声哭诉，说自己的老婆搞外遇跟别人跑了！足足半个小时啊！！

全村人头一次对村广播听得那么认真，全部搬出凳子来坐在自家大门口听，就差拿爆米花了。

2、老婆：越来越没感觉了，越来越小，好比铁杵磨成了绣花针。

老公：明明是我的火力太猛，好比[炸]成了防空洞，汽车开进来都能转一圈。

3、一只乌鸦口渴了，看见一个装了没多少水且瓶口又小的瓶子。

乌鸦想了一个办法，它用石子一块一块地叼进瓶子里，终于瓶子的水到了瓶口。

这时一个弓着腰的老奶奶走过来倒掉了瓶子里的水，把瓶子拿走了。

4、晚上睡觉困困的厉害，老婆突然来了一句：夜里记得叫儿子起床尿尿。

我因为实在太困就没理她，过了一伙儿老婆冷冷的来了一句：今晚儿子尿一次床，我让你难过一个月。

突然我清醒了。

5、昨天看到个老婆因老公和前女友吃饭被扇耳光的新闻，我也说一个真事吧，我有个兄弟，去年本来准备跟谈了三年的女友结婚，结婚婚前他媳妇儿跟前男友睡了，还怀了孩子，按理说这女的该打吧，结果却是我兄弟一根手指头都没有动他媳妇儿，陪他媳妇儿把孩子打了，然后等他媳妇儿身体恢复的差不多了才把她媳妇儿送走，也没有给两家人说具体原因，以不合适为借口把婚退了，走的时候还给了他媳妇儿三万块。前段时间我俩喝酒时他跟我说：当初发现的时候很生气，很想一巴掌抽他媳妇儿，但是一想媳妇儿跟了他三年，没有功劳也有苦劳，以后她一个人也不容易，既然散了就好聚好散！现在是他媳妇儿不停的找他想复合，唉，哥们儿，你也够伟大的！

6、刚才打车和老婆在出租车后排座坐着，车快到的时候，我问多少钱，司机说１８，老婆就翻包掏钱，我兜里正好有零钱，就一边掏出一个２０给司机，一边对老婆说“别找了”，老婆还没反应，只听司机说了声“谢谢啊。”

我：……

7、不忍看老婆每天起早贪黑的挤地铁上下班，所以我一狠心悄悄在市中心买了套房子。

房子虽然不大，但起码不用再看见她了呀。

8、晚上躺在床上，顺手摸了下老婆的脸，老婆来了句，别摸我，扎脸！

我说那你摸我也行，结果老婆来了句更狠的，不摸，扎手！

9、一次争吵后，老酷让气得无话可说，于是向对老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！”

老婆转怒为喜：“是吗？”

老酷慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。”

10、一次我家那二货老公在看他朋友的空间，看到某一朋友的结婚照时，他想吐槽一下他朋友的老婆顺便拍一下我马屁，结果二货脱口而出：“哈哈，他老婆怎么长得比我老婆还要丑啊，绝了！！！”

11、电台台长为了调查电台的收听率，决定在星期天晚上打电话给1000个男人。

“请问您现在在听什麽？”对于每个男人都这样问道。

“正在听老婆唠叨。”在这1000个男人中，有934人是这样回答的。

12、我有个朋友喜欢收集各种肖像画，在他家里，他拿出一本肖像画册，对我说：你看，这是慈禧太后的画像。

接着翻到第二张：你看，这是秦兵马俑画像。

翻到第三张：你看，这是红太郎画像。

……

最后一张：你看，这是我老婆的画像。

我好奇的问：你老婆的画像怎么也放在这个册子里？

他说：因为有相似之处，专政、老气、家暴……

13、是谁发明的ｌｏｌ盒子阿。

老婆很反对ＬＺ玩ｌｏｌ。

所以ＬＺ想玩就偷偷的以各

种借口去网吧撸两把。今天回家，媳妇问我去哪里拉，我说加班呢。

她默默的打开盒子，输入ＬＺ的游戏名字，查询战绩，更多战报。泥马，每一把出的装备都知道阿。

不说了，晚上连床都上不了了。

14、绝对真实，咯咯咯。同村一老实本分的男人外出打工，回村后听说老婆偷人，强压怒火忍了两天，第三天假装去上班，晚上折返。（这两天在窗台下堆了许多刺槐枝）当晚老婆又与情人约会，男人突入屋内，情人跳窗，惨叫不断，老婆吓得直抖，男人说你俩一起走吧，抱起老婆扔了出去。

15、7点：趁老婆没醒，偷偷起来，躲到阳台给情人发个肉麻短信，约好晚上幽会时间地点8点：给老婆烤根香肠，煎两个蛋，再加一杯豆浆！（有深意滴）9点：去街上转转，买一挂鞭炮（正月初五，破五啊），再买两支玫瑰10点：回家，两支玫瑰送给老婆11点：做中午饭，大显厨艺12点：在家陪老婆孩子一起吃午饭14点：陪老婆一起逛街，买个小礼品什么的送老婆 17点：送老婆回家后找个借口出门，赶紧买一大捧玫瑰，送去给情人，简单亲热一下 19点：约老婆到家门口的小餐厅吃个饭，注意不能吃饱 20点：佯装有事，赶到跟情人幽会的餐厅，跟情人来一个浪漫的烛光晚餐。22点：回家，陪老婆睡觉……23点：老婆睡熟后，悄悄起床……0点：到情人家，严重的亲热一下，ML……3点：趁老婆没醒，赶回家。

16、我问老婆：“老婆，你们女人撒尿为什麽比男人快？”她说“因为我们女人开口就唱，你们男人还得拿话筒呢……”

17、老婆花大价钱买了支百年老参炖了碗参汤给儿子喝，却忘了放糖。我批评她说：“你怎么糖都不放？”一旁的儿子插嘴说：“爸没事，我不怕苦，快给我喝吧。”“不行，”我端起参汤一饮而尽，“再苦我也不能苦了孩子。”。

18、晚上看电视的时候跟老婆聊天，老婆说她：”我同事小苏天天相亲都没个合适的，太痛苦了”我说：”肯定是她眼光高。”老婆说：”你眼光不高？”我顺口接道：”不高。”说完觉得哪里不对劲……然后我就睡沙发一个月。

19、老婆正在试衣服，老公坐在一旁欣赏，老婆：老公，你说我那个部位最吸引你？

老公：……

老婆：尼玛，婆婆妈妈的，快说啊！

老公一个激灵：老婆，你的后脑勺最吸引我？

老婆：为什麽啊？

老公：看到你后脑勺就知道你要出门了，我就很兴奋……

20、我对老婆百依百顺，有天她问我：为什麽对我这么好？

哥非常酷的告诉她：惯着自己的老婆，让别人无法接受。