猴哥我终于出山了、这智商以后基本告别考试了、用意念玩手机、看到这句、你要我怎么评等精选微信的笑话合集25篇。
1、我有个朋友，有一天她在玩微信，突然就笑了，我问她怎么了？
她说：“我今天把一个男的移出黑名单了。我就打了个招呼，那男的就心花怒放，还说：“你终于把哥放出来了！！
500年了，猴哥我终于出山了！’
2、补考，一简答题不会，偷偷上微信问舍友，两分钟后收到回复。
尼玛啊，语音回复……然后我居然脑残的听了，然后就被赶出去了。
走很远了回头还能看见监考老师冲着我忧伤的背影竖大拇指。
草草草草……我恨你们！
3、用意念玩手机！一天晚上从乐宝袋下班了之后，挤公交回家，路上和朋友微信聊天，手机反应超级慢，一通按完后等字一个一个蹦出来。我后面的小孩惊讶的看着我说：爷爷，爷爷快看这个叔叔在用意念玩手机！
4、玩微信捡瓶子捡到一个女人叫床声音！我不知道就在食堂点开了然而我们领导就在我身边，我感觉整个人都不好了。
5、看到这句“买得起充电五分钟的手机，却找不到通话两小时的人了”话的时候……不由感慨万仟：当初短信一毛钱一条的时候，一发就是一晚上；现在发微信QQ不要钱了，却面对满屏的头像不知道要和谁说句话……
6、今儿跟战友讨论微信红包可以撤销，我说反正可以撤销，你给你媳妇儿发一个，我教你撤销。我眼睁睁看着他发了一个520，我说你先别急你截个图。刚截图呢，就看到信息栏提示转账已被领取。
7、老婆在微信上学做了一道什麽排骨，问我味道怎么样。“就那么几块，我还没尝出味呢就没了，你要我怎么评？下次多做点！”。
8、今天，在微信看到一个漂亮的女的，就和他聊起来了！
我：“美女，约不，我可以送你一部手机！
美女：“不约，但是你还是要送我手机，必须还得是Iphone6puls。”
我：“你当你是谁哦，这么牛！”
美女：“姐夫，要是你敢不给，晚上我就告诉我姐！”
我：“……”
9、情人节和女神表白，用微信转了521元，女神收到果断回了521元并说：我不爱你谢谢，于是我又回了521，她果断回521，就这样反复10次后，我一机灵给她52.1，她继续回521，连续三次后我下线了，现在良心好内疚！
10、刚才玩微信搜索附近女性，搜到一个叫霜霜的，我主动打招呼说：我是老王。
对方居然回复我：臭流氓！
本人真姓王，我是不是说错话了，我应该怎么回复……
11、一次和女友用微信聊天，刚按住语音通话键，突然楼上住的女孩跑进来大声说了句：“我的内裤掉在你这里了！”我一慌张就松开了那个按键，结果就发出去了。
12、微信摇到一女友，各种漂亮甜言蜜语，约好在一酒店餐厅见面摆好几个菜作为标志，忽然进来几个损友，大呼你一个人吃饭，也不叫上我们遂坐下继续点菜上酒，直到酒完饭饱，也不见那个女友出现看见那几个损友的淫笑，猛地觉得我是不是被黑了。
13、什麽是脱欧？通俗一点说就是起初几个大佬（英法德意等）建了个微信群，没事发发红包，互惠互利。后来进群的小弟越来越多，只抢不发，大佬不高兴了。现在这世道，地主家也没余粮啦，于是有个大佬叫英国，退群啦！估计后面还有跟着退的，最后只剩几个不发红包的。
14、年轻人工作顺利性格开朗，却一直苦于找不着对象，便去找禅师点化。
禅师看了他一眼，指指手机，摆摆手，不发一言。
年轻人若有所悟，跪谢后走了。两个月后，年轻人又来找禅师：“我听从您的建议，远离手机，远离网络，热爱生活。可还是没有对象。”
禅师听了摇摇头：“傻B！我是让你用微信摇一摇约妹子！”
15、一哥们和一小姐开房，被抓现行，带回审查。可小姐支支晤晤，不肯配合。民警问[piáo]客：“说，你付了多少[piáo]资？[piáo]客十分冤枉大声说到“她是微友，朋友圈点赞凑够68个赞免费体验，我好不容易凑够，这也算[piáo chāng][憨笑][憨笑][憨笑] 顿时，pol-ice惊呆了，MD啥时候开始的活动，我微信上咋没有……
16、我刚才在卧室哄孩子睡觉，听见老公在外边摇微信，就仔细听着，他一摇我就摇。
嘿微信配对准确率就是高，每次都摇到老公，无奈老公只好进来睡了，我让你摇。
17、在微信圈，发个动态说：LV，感觉不错，准备入手一个。我那损友回复：单身这么多年，这是准备日驴了吗？我………
18、带小学三年级小侄子去放风筝，刚接完电话，发现他跟一个二十出头的美女在清理绞在一起的卷线，还聊上了！见我过来，他拉我到一边小声说：“赶紧赔美女一个风筝，顺便加微信，我跑了好几圈才绞上的！”我捏了捏他的小脸蛋问：“要什麽奖赏？”他指了指前面正在放风筝年龄相当的小萝莉说：“我没力气了，帮我绞上她的风筝！”。
19、我和一个哥们抱怨，这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕！
哥们淡淡一笑说：你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了！”
20、刚从交警分局出来，全身上下只剩6块钱，停车费10块，恨不得把自己埋了。微信圈都不好意思发，收费的大爷让我走了说算了，帮我贴四块。
21、高峰期堵车实在无聊，于是微信摇一摇，发现一妹妹，打招呼说堵死我了。妹子回了说你开什麽车？我扭头一看旁边一奔驰，回话：我开奔驰。妹子又回车牌多少？回话xxxxx。妹子又回，哥，这奔驰是我开的……
22、女：我们离婚吧。
男：为什麽？
女：你撸管。
男：怎么了？
女：玩电脑撸管，看电子书撸管，玩微信也能撸管，这我都忍了！你特么看个动物世界也他妈撸一管是几个意思？
男：………
23、下班回家，老妈端过一锅奇怪的汤对我说：“儿子，快来尝尝老妈刚在微信上学做的养生汤，据说很补的！”我看着这汤心里直打鼓，就说：“这些乱七八糟的养生秘方不靠谱，把我喝出事了怎麽办？”我妈自信满满的回答：“不用担心，我还在上面学了中毒自救小妙招！”……
24、孙悟空是在取经的路上碰到的，猪八戒是在取经的路上碰到的，沙和尚是在取经路上碰到的，白龙马也是在取经路上碰到的，所以要碰到可以与你一路同行的人，你必须先上路！不是有了同行者才上路，是因为你在路上才会有同行者！可惜好多人把这个道理、想反了～～～。
25、以后微信找我有事直接说事，别总问我在不在，在不在的。你说让我怎么回答你？我说在，你跟我借钱怎么办！我说不在，你请我吃饭怎么办！我说在，没好事怎么办！我说不在，有好事落下了怎么办！所以有事直接说！这样我好知道我在还是不在！
