女同学生日给她发了红包、吃个自助哪来那么多废话、经典笑话、逗人的冷笑话用大拇指就能把啤酒打开、冷笑话水果讨厌这个游戏等超级经典百问简短笑话20个。

1、去大明寺烧香，许愿时默默在心里想着亲人，求菩萨保佑他们～ 等回到家，才发现忘了求菩萨保佑老婆了……后来一想，老婆那么强悍，应该用不着菩萨保佑了吧……

2、女同学生日，给她发了个红包，结果她晒圈了，媳妇看到了，笑嘻嘻的说她也要，还要，还要………

3、就算我们没能走到最后，我也不会心存遗憾，你有你的苦辣酸甜，我有我的喜怒哀乐，既然相遇的时间不足以让我们为彼此停留，那就祝今后的我们，披着各自的骄傲，互不打扰。

4、一家餐厅里看见了温馨的一幕，男孩对女孩说“就剩不多肉了，你多吃点，我不饿。”

女孩感动的说“老公，你特么吃个自助哪来那么多废话！吃不下还特么夹那么多！给老娘吃完！”

5、老师提问小明问题。小明（小声的说）：老师我不会。老师：你能不能像个男子汉一样。小明：我。我。老师：我什麽我。你能不能像个男子汉一样。小明（拍桌）：本大爷不会。

6、一哥们饭店吃饭。菜上齐、他喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把开瓶器拿来。

7、苹果说：我像人的心。芒果说：我像人的胃。葡萄说：我像人的眼睛。香蕉说：尼玛，我讨厌这个游戏！

8、有一次上课，老师看我们纪律不好，于是教训我们：“我也老大不小了……”这时候我们班里一男生大叫：“你老二不小……”说完捂嘴。后来他在教室外面站了一节课。

9、美女：“pol-ice！我被强[bào]了！”pol-ice：“对方的特征呢？”美女不好意思地说：“力道强劲、姿势多变、耐力也很好！”。

10、“老师说我是班里的搅屎棒。”“你得这么想，你是搅屎棒那你班同学都些啥。”

11、小时候不想上学说肚子疼，爸爸带我去看儿科。大夫按了几下我的肚子：“是这里疼吗？”我连忙点头，大夫让我们站一旁等等。他看下一个小孩，又是按了按肚子，那小孩很痛苦的弯下了腰。大夫转头跟我爸说：“看到没，疼是这样子的。”

12、放假回到老家，早上隔壁李婶过来对我妈说：你家娃回来了吧？借用一下，我家杀猪需要帮忙！我妈很爽快的答应：没问题，不过有借有还，得收点利息，你家细妹子也回来了吧？把她还回来就行，我家娃还没对象呢！

13、今天去表姐家串门～看到沙发上有个香蕉！剥开就吃了！吃一半的时候！表姐从房间出来！看到我手里的香蕉！发了疯试的把我香蕉给夺去了～唉～现在的亲戚啊！真是的！抠门！从表姐家出来！越想越不对劲～我都干了啥啊～～～～cnm

14、最近腰不太好，去盲人按摩。到了店里老板说叫我等一下，他们正在打牌。一轮打完，其中一个站起身来，戴上墨镜，领我去了按摩室……

15、“实验证明，笑可以感染身边的人，尤其是大笑。笑是一种正能量，我看我身边的人每一个都愁眉苦脸的，所以我想把正能量传播出去！”

“这就是你他妈在别人葬礼上笑到150分贝的原因？拖出去喂猪！”

16、期末考试，大家正在认认真真地做卷子。这时候广播响了：“同学们请注意，卷子上有错误！请大家看第4页的第9大题的第2小题：“李雷正以5公里每小时的速度走路，走10公里用了几个小时？“请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢！”。

17、今天坐出租车，中途有个钻石级美女要拼车。我刚想让那女的上来，还没等说话，司机转过头对我说：小伙子，你下去吧，刚刚拉你那段不要钱了！

18、那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍屁股说：这地也太滑了！

19、真正能放下的人，不会花精力解释过去，而是面向当下，乐活现在，包容过去的情缘和关系。一场情缘，应好心珍惜，怀着感恩说再见。

20、有一女人填写户籍登记表，在“子女数”一栏中填了“10”，在“子女姓名”一栏中只填了“丰收”两个字。户籍员看后告诉女人要把所有孩子的名字填上。女人：十个孩子都叫“丰收”。户籍员：那你怎么叫他们呐？女人：他们的姓儿都不一样。