欺侮弱小、过 节、原来的我、顺便把你旁边的那位夫人也扔下来吧、需要、孟姜女等暴强丈夫的段子25个。
1、丈夫：“人要是有了不达目的不罢休的决心，就什麽事情都能办得到。”
妻子：“有了你的鼓励，太好了！我们马上再去时装店女皮大衣柜台前看看吧！”
2、要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪，于是丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口，看到铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什麽，她始终不肯说。最后，丈夫气急了，拿起煤铲打她。她哭着说：“既然你都知道，还派我去干什麽？”
3、“我丈夫很会赌博。”“我先生也是！”“他第一次买赛马券就赢了，而且是用一仟元赢到三十万元。”“我丈夫更厉害，他才交了一次人寿保险的钱，就马上赢回了三千万元。”
4、阿伟和[[妓]·女]做完事后，想抽烟，掏出了烟，可是，火机没用了，于是，问[[妓]·女]借火，她说只有一盒火柴了。
阿伟打开火柴盒，发现里面有一张男人的相片，于是，就问道：“这是你男朋友？”她摇了摇头，“那是你丈夫？”追问道。她还是摇了摇头，阿伟觉得纳闷了，又问到：“到底是谁啊～？”
[[妓]·女]回答道：“那是原来的我！”
5、一乞丐走到某小区下面，突然被枕头砸中。
他刚想发怒，接着又是一床毛毯落在身边。
他抬头一看，原来是楼上的夫妻吵架，丈夫正在阳台赌气往下面扔东西呢。
乞丐望了那女子一眼，眼噙热泪地对丈夫说：“先生，行行好，顺便把你旁边的那位夫人也扔下来吧。”
6、妻子：“生活中女人需要男人，男人也需要女人。”
丈夫：“男人为什麽需要女人呢？”
妻子：“如果世界上没有女人，谁来给你们的裤子钉钮扣呢？”
丈夫：“如果这个世界上没有女人，那么谁还需要裤子呢？”
7、她丈夫在河北当建筑工人，工程塌方，被砸死在下面。
她要求赔偿，包工头不肯。她起诉到法院，败诉。
她上诉，再次败诉。她只好上访，从山东一次次来到河北，当局抓她，关她，在精神病院喂她吃药。
她逃了出来，上网求助，被屏蔽、被删帖。
她不会翻墙，一天天坐在墙下哭，最后终于把墙哭倒了，她就是孟姜女。
8、丈夫：要是买到假货或者劣质货，可以退货不？妻子：可以！丈夫：怎么退？妻子：自己付邮费！丈夫：那好，这是你回娘家的车票，我都为你买好了，我要求退货！妻子：纳尼，那是网上的交易才那样，你我可是线下交易，真金白银，验明正身的，退什么货？再说了，网上购物退货期限只有7天，你都用了我七个月了！丈夫：可我刚开始并不知道你是假的啊！妻子：我哪里假了？丈夫：你的胸是隆的，鼻梁是垫的，处NV膜是修复的……就连你说你是名牌大学生，也只是淘宝大学，还是没毕业的！
9、丈夫陪妻子去医院做摘扁桃体的手术，医生对他说：“您太太小时候就该切除扁桃体了，怎么拖到现在？”
“是吗？”丈夫高兴的说。待妻子做完手术，他立即把手术费单据给岳父寄去了。
10、一孕妇在产房对一男的说：“亲爱的，你希望我生男的还是生女的？”那男的说：“生男的，我们爷俩保护你，生女的，我保护你们娘俩！”同样的场景。一孕妇挽着她丈夫的手说：“你希望我生男的还是生女的？”她丈夫若无其事地回答：“生女的，你们娘俩欺负我，生男的，你欺负我们爷俩。”
11、丈夫：“今后由你来教育儿子。我管他，他根本不听。”
妻子：“别人都怕你，难道儿子不怕？”
丈夫：“我属虎，他属牛，你忘了，’初生牛犊不怕虎’嘛！”
12、讲演者问她的听众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辨，比梅尔·布鲁斯更机智；比汤姆·塞莱克更英俊呢？”
听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”
13、清明节的前一天晚上，我同学的妈妈下楼去给丈夫买“钱”烧。那天正好停电，她便摸着黑下了楼。走到路边的小摊前，随手拿起一沓纸，问：“这个多少钱？”摊贩答：“十元。”“好，我买了。”一掏兜，钱忘带了，一看摊主要收摊了，回去拿也不可能了，就给他女儿也就是我同学打电话：“喂，xxx，妈妈忘带钱了，你下楼给妈妈送来。”打完电话，她又想，天这么黑，还停电，孩子出来万一吓到怎么办？她很担心，就想，我去接接她吧。于是，她顺着原路走到黑咕隆咚的楼门口处，刚想往里进，突然发现一个人在楼门前一动不动地站着。她吓了一跳，问：“你干什么呢？”那人回答：“我脚崴了。”见她还在那里一动不动地站着，把那人吓了一跳，问：“那你干什么呢？”她回答：“哦。明天是清明节，我等着我女儿给我送纸来呢……”
14、一个农家妇女，丈夫接她到城里来住。
她孩子得病，吃了药，病治好了。药还剩下一些，她悄悄地把药吃光，很快自己病倒了。
丈夫发现她吃了孩子剩下的药，埋怨她，她说：“不能糟踏东西呀！”
15、一位太太担心她二十八岁的女儿找不到丈夫，劝她在人事栏里登个分类广告：“兹有年轻貌美且极富情趣之女继承人，征求与玩世不恭、爱好邀游之男士通信。”广告登出两天之后，妈妈着急地问：“怎么样？有人应征吗？”“只有一封。”女儿叹息说。“谁写来的？”妈妈问。“我不能告诉你。”女儿说。“这是我的好主意，”妈妈叫道.“我非知道不可！”“好吧！”女儿无奈地说：“是爸爸。”
16、林女士来到电器店铺，问道：“汽车有汽车遥控器，麻将有麻将遥控器，风扇有风扇遥控器，你们有没有卖丈夫遥控器？”
售货员：“遥控器是配件，不单独卖，它是生产机器的厂家配备的。”
林女士：“那我去哪里才能买到呢？”
售货员：“当然是去你丈夫的生产厂家——你婆婆家买咯！”
17、结婚纪念日，丈夫拿出一枚金戒指，柔情地对妻子说：因为两个字，我给你买了这份礼物。妻子甜蜜地问：这两个字是“爱情”吗？丈夫说：不，是“降价”！
18、今天去闺密灵姐家玩，灵姐不让七岁的儿子啊呆玩游戏，啊呆站一旁生闷气……
灵姐去楼下买东西，出门前让我替她哄哄她儿子。
灵姐走后，我拍了拍啊呆说道：“男子汉大丈夫，生什么气呢！”
啊呆：“别管我…走开，不然我让你晚节不保…”
這孩子把我逗乐了：“小屁孩，我看你怎么让我晚节不保？”
小家伙不理我了，站一旁不说话…不一会，他爸回来了，啊呆哭丧脸喊道：“魅儿阿姨摸我小鸡鸡……”
19、什麽是制度？妻子想改丈夫晚回家的习惯，跟丈夫订制度，晚上11点不回家就锁门！第一周，很奏效，第二周，丈夫毛病又犯了，妻子果断执行制度，把门锁了。结果丈夫干脆不回家了。妻子很郁闷，难道制度订错了吗？后来经过党的群众路线教育实践活动，督导组指点，修改制度：晚11点不回家，我就开着家门睡觉！丈夫大惊，从此11点之前准时回家。感悟：制度遵守不在于强制，而在于执行的时候是否触动核心利益！
20、一天，丈夫和妻子在步行街逛街，突然一阵大风吹过，把妻子的裙子吹了起来！
妻子马上按着裙子大喊：“天啊！春光外泄！”
丈夫白了她一眼说：“拜托！是家丑外扬吧！”
21、夫妻俩一起看电影。丈夫看到影片里美丽的女主角，便情不自禁地赞叹起来：“好美的女主角哦！”妻子立马也发出感叹：“好帅的男主角耶！”说完，夫妻俩互相对望了彼此一眼，两人竟异口同声地叫了起来：“天哪，好丑的观众啊！”。
22、某女新婚不久，一日家中来客，上前开门：“您好，请问您找谁？”
“哦，我是你老公的朋友，就住在山下面，我叫杨起，找你老公有点事，他在家吗？”
“他在屋后面的菜地里干活，我去帮您叫他，您等会儿。”
于是对着屋后大喊：“老公，下面杨（痒）起来了，你快回来，老公，下面杨（痒）起来了，你快回来……”
23、老婆一夜未睡。第二天，老婆上午到美发店做个离子烫，下午做了个面膜，顺便到情趣商店买套性感内衣。晚上在家准备一个烛光晚餐，一共花费四百元。老公晚上回到家后，看到美丽性感的老婆，惊讶得嘴里可以放下一个鸡蛋，深悔自己有眼无珠。并发誓一辈子不会让老婆离开自己。一周后，老婆写了一篇题为《我怎样留住了我得花心老公？》的文章，并在杂志上发表，还得了五百元稿费。这是个上海老婆。
24、法律规定：男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了三个问题：一是杀人比做丈夫更容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
25、一对夫妻有一个很丑的孩子，两人很不满意！
女的对男人说，你看你播的种，施的肥，看看收的果，你说怎么回事？
丈夫盯着妻子看了一会，幽幽的说，种是好种，肥是好肥，只是这地不太好啊！
