该洗头了、朋友的老婆生小孩、我特么能解释清楚么、搞笑段子、怪谁啊、送快递滴也不允许进等搞笑经典老公的段子25篇。

1、爱臭美的老婆把头发染成了墨绿色，想吸引老公的注意！第一天，老公竟然没有察觉。第二天，老公依然没有发现。一直到了第五天，老公终于发现了，盯着老婆的头发看了很久！老婆得意的问：“怎么样？”老公答：“你该洗头了吧！”。

2、新好老公誓词：听太太的话，跟太太走，不抽烟，少喝酒，遇到美女不要瞅，让吃几口吃几口，拖完地板倒纸篓，扇几巴掌不还手，甘做太太的哈巴狗。

3、朋友的老婆生小孩，重十一斤，去医院看她时因为只知道她老公的名字，不知道她的名字，跟护士问了也没有问明白，后来我脑残的问了一句＂你们医院生十一斤孩子的多吗？＂，护士恍然大悟，哦，你说的是她呀，跟我来吧～～～

4、我怀孕的时候比较能吃，肚子比正常的孕妇肚子大。

很多人都说像是双胞胎，老公听到后开玩笑的说：“你要敢给我生两个儿子试试，我是养不起。”

我也开玩笑的说：“你不养，我找孩子亲爸去。”

现在孩子生下来了，孩他爸天天说：“怎么不像我啊。”

5、给最好的闺蜜打电话：我怀孕了，先借我1000块钱应急！闺蜜回道：“不好意思，我老公当家，我发了工资都放在他那。”听完我没有再说什麽，挂断了电话。哎！真是人心难测，我气愤得回手就给了床边男人一个耳光：“还敢骗我说你没钱！你老婆说她的工资都放在你那！”。

6、和老婆炒架，她非常伤心、痛苦流涕，我束手无策啊。

但四岁的女儿突然说了一句话我们都笑疯了：“妈妈，你别哭了，老公还不是你自己找的，怪谁啊？”

7、老婆大银逛街，老公拎东西。老婆饿了，进了一家比较高级滴饭店。老公想跟进去呢，就被饭店门口保安拦住了。“对不起，推销滴不允许进！”老公：“俺不是推销滴，俺是找刚进去那女银滴。”保安：“对不起，送快递滴也不允许进……”

8、我在表姐家玩电脑，WIFI信号不是很好，表姐夫就过来百度搜索怎么处理，咯咯咯咯咯，刚刚输入“怎么”两个字，下面就弹出来很多曾经搜索过的内容，排在第一位的是：怎么给老公口……瞬间空气就凝固了……我我我我我近视，没看见没看见，哎哎哎，姐夫你还没搜完呢，干嘛走啊！

9、早上老公去公司上班。中途给我打电话。碰巧我在肚子痛。接电话口气不太好。老公赶紧把电话挂断。我这小爆脾气回拔过去嚷嚷：你干啥呢，打电话有事儿赶紧说。老娘在拉翔呢！这货立马挂断了。一会儿微信来自老公的消息，点开一看：我们公司让给对象打电话问好，让我们开免提了………

10、一哥们年轻轻秃顶，花四仟买一假发带着，很显精神，结婚谈对象都没告诉老婆，一天，哥们回家没钥匙，坐家门口台阶上等媳妇，天热拿下假发，一会媳妇来电话：”老公你快回来，你爹来了在咱家门口坐着，我离老远看到的……

11、老婆：老公，如果有一天我变傻了你还会要我吗？老公：当然会要了。老婆：么么哒……老公：这样我就可以让你告诉我私房钱在哪了。老婆：跪好，没有我的允许不准起来。

12、前天晚上待儿子睡着后，和老公嘿咻！正在兴头上呢老公喘着气。就在这时睡得正香的儿子突然来了一句：爸爸累了！妈呀！吓尿了！

13、半夜喝完酒回来，小区楼下转了一圈没见停车位，对着楼上大喊了一嗓子：你老公回来啦！

三分钟不到，十几台车开走了，md只要思想不滑坡，办法总比困难多。

14、家有男宝四岁多，刚才看我和老公的婚纱照，我指着老公问宝贝，这是谁？

宝贝说：“爸爸爸爸！”

我又指着自己问他，这是谁呀？

宝贝喊道：“阿姨……”

唉，岁月呀，真是一把杀猪刀啊！

15、晚上睡觉，夫妻俩聊天。

老婆撒娇地说道：女人结婚前是珍珠，结婚后就是鱼眼珠了！

老公说：不对！

结婚前是珍珠结婚后还是真猪！

16、妻子回家就说：“老公，我给你买了一瓶洗面奶。”丈夫说：“我不用它洗面，怕人家说我是奶油小生。”妻子说：“我是想让你的脸更白。”丈夫说：“你想把我当作你的小白脸，我不干。”

17、晚上同事聚会，打电话给二货老公请示。

“臭老头子，奴家今晚同事聚会，你自己吃饭哈。”

“嗯，不许喝酒，晚上不安全！”

“哎哟，担心我啊！嘿嘿……”

“滚犊子，我是担心别人！你别伤着别人！”

不聚了，回家削丫的！

18、昨天看中了一款车，我对着一窍不通，遂问老公：这车要多少钱？老公：十万出头。我：11万？老公：15万。我：尼玛那叫十万出头？出到腰上了！过了几分钟我指着一辆奥迪，老公看了眼，说：想都不要想，这出到鞋底子下面了！

19、我和老公聊天，感慨男人有钱就变坏。

问老公：“你有钱了会找小姐吗？”

老公说：“一定不会的。”

我正感动呢，老公悠悠说到：“有你在，这辈子我是甭想有钱了！”

20、一天再路上散步，我看到一辆运猪的车。

就对老公说：“老公，快看，那不是你亲戚吗？”

老公回过头来说：“哼，要不是跟你结婚，我怎么会跟猪做亲戚！”

21、上小学和初中的时候，都是和同一个女同学一个桌，中间划出分界线，谁也不许过线。她总是嫌我不太讲卫生，骂我是臭猪，永远也找到媳妇。我骂她臭美，永远找不到老公。工作以后有人给我介绍个女朋友，见面的时候，原来就是我的那个同桌。真是不是冤家不碰头。

22、早上，老公对我说：媳妇，以后等我有钱了，我就给你雇个保姆，让你什麽也不干，生孩子都不用你。

后来我想了好久，感觉哪里怪怪的啊！

23、医院里，医生对老公说：你老婆的身体没什麽大问题，你回家后凡事顺着她一点，尽量别跟她吵架，有什麽要求尽量满足她，最好一年带她出去旅游两次，让她保持精神愉悦，很快就会好起来的。

老公回家，对老婆说：老婆，大夫说你这病没治了。

24、今晚正在卸妆，老公回来，看我在倒置脸，对儿子说：“看你妈妈这么晚了，还臭美的要命。”

这时儿子挪开正在看电视的脸，看着我，对他爸说：“这不是臭美，是现原型而已……”

25、一句话，老公，你再不来娶我，你丈母娘就要把我扔了。

因为你老丈人跟她说，花钱替别人养媳妇不划算。

好歹你露个脸呐！