根本不知道我今年高考、不可能穿出上述两种感觉的、有钱人自尊心是有多强啊、你搭了汤里了、夫妻的隐私、真是个奇怪的愿望啊、醉儿醒醒别睡了等最幽默夫妻段子15则。

1、高考那一年，老爸老妈一直对高考一事只字不提，我觉得可能是怕给我压力。

直到有一天，高考前两天，爸爸严肃地跟我说：“明年这个时候你也要高考了，不想那时焦虑，现在就要加倍努力了！”

我顿时觉得五雷轰顶，合着老爸老妈，根本不知道我今年高考。

2、下个月有个初中同学的聚会，我问老公：老公，你觉得到时候

我的穿着应该是高端大气上档次，还是低调奢华有内涵呢？

老公上下打量了我几眼说：我觉得像你这种女汉子再怎

么努力也不可能穿出上述两种感觉的！

别拦我，姐今天不打你个屁滚尿流姐跟你姓！

3、朋友今天讲：“一个朋友承受不了破产，在别墅里自杀死掉了。”

本来是个哀伤的故事，我非得追问：“不是还有别墅吗？也不穷啊。”

朋友说：“这人本来有几个亿，破产后只剩房子和几百万了，承受不了心理落差，觉得过的非常屈辱，抬不起头来，就自杀了。”

听了这个故事我他妈的百感交集，有钱人自尊心是有多强啊。

4、年约70的一对老夫妻，在结婚50周年纪念日当天，老太太说：“老头子，我想找找年轻时候的感觉，咱们玩裸餐吧。”

老头说好，他俩全脱了在那吃饭，不一会，老太太说：“老头子，我好像找到当年的那种感觉了，咪咪头都有种发烫的感觉了！”

老头说：“你搭了汤里了！”

5、结婚以后，新郎对新娘说：“亲爱的，对不起，有件事我一直瞒着没告诉你，以后每个月咱们都要寄出一笔抚养费，因为我还有个孩子需要抚养。”

“没什麽，亲爱的。我也有件事一直瞒着没告诉你，以后每个月咱们都要收到一笔抚养费，因为我也有个孩子需要抚养。”新娘说。

6、一天，孙悟空被压在了五指山下。

唐僧走了过来，把山上的条幅撕了。

孙悟空出来了，问唐僧：“师傅你想让我做什麽？”

唐僧说：“送我上西天。”

孙悟空抡起一棒子把唐僧打死了，说：“真是个奇怪的愿望啊！”

7、睡的正香，突然接到个电话，吧啦吧啦一大堆。

我就问：“你找谁呀？”

对方一个我去，急忙挂了电话。

我放下手机，刚要睡着。

电话又响了，我迷迷糊糊一接，对方直接来句：“醉儿，糗死了，刚打你电话，打一个傻逼手机上了。”

我顿时怒火中烧，对着旁边的空床就喊：“醉儿，醒醒，别睡了，你电话！”

然后，又听到对方一句更大声的：“我去！”

8、一天，一牌友找我打牌，我立即响应。

老婆骂我：“你不是发誓不再打牌了吗？狗改不了吃屎！”

我无奈地说：“你知道为什麽狗改不了吃屎吗？”

“为啥？”

“因为‘屎’总来找！”

那天我没打成牌，而且从那以后再也没有人叫我打牌了……

9、坐专车和司机聊天，聊到家里的宠物狗狗。

司机痛心疾首地说：“家里的泰迪养了十年被人偷了好心疼，想到狗狗曾经为了吃块肉干，作揖七十多下的萌态就觉得伤心。”

我：“慢着，七十多下才给一块肉干，你确定狗狗不是离家出走了？”

随后的旅程陷入了一片沉默，我俩都再也没有说话。

10、我比老婆大2岁，我是79年的，老婆是81年的。

那天晚上，那个我和老婆争电视看，她一把抢过遥控器。

然后不无讥讽的说：“咱分明是个70后，还好意思挺着个老脸看《今晚80后脱口秀》？”

于是我无言了，人家一语中的，我默默的走开。

她赢了。

11、老妈来电：炖只老母鸡回家来喝点鸡汤吧。

我：好滴！一会就到。

到家一看黄花花油啦啦一盆面条，筷子抄底，咦？肉呢？妈，怎么没有肉啊？

老妈：肉被我们吃完了，一直没说有肉吃阿，只说喝点鸡汤吧！你看，还赠送半把面条。

我深呼吸才压住一口老血。

12、大勇出差在外，突然回家，在门口听到有男人打呼噜的声音。大勇默默地走开，发了个短信给老婆：“离婚吧！”然后扔掉手机卡，远走他乡。

三年后他们在一个城市再次相遇，妻子问：“为何不辞而别？”

大勇说了当时的情况，妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星的小狮子。”

13、弟弟到了相亲的年龄，家里就给介绍了一个。

今天去见了面，晚上问弟弟：“怎么样，喜欢吗？”

弟说：“不喜欢，不是我喜欢的类型。”

我：“不喜欢人家还聊的这么带劲。”

这时弟来了一句：“买卖不成仁义在。”

14、一女同事把她家的小萝莉带回公司。

午饭后，母女两抱着坐在椅子上聊天，一片温馨。

萝莉：“妈妈，你的耳环真漂亮，是什麽做的？”

女同事：“是钻石啊。”

萝莉：“哇，很贵吧？”

女同事：“嗯。”

萝莉：“那你死了后一定要留给我呀。”

女同事：“……”

15、今天在火车站看到一个美女穿着时尚，忽然她的Iphone6掉到了地上。

我急忙捡了起来追了上去，对她说：“美女，手机要么？”

只见她厌恶的对我说：“不要，不要，赶紧走！”

真是的！现在的人都那么有钱吗？手机掉了都不要，想不通。