超级经典经典小笑话20则。

1、初二那年，全家从东北搬到湖南，到了新学校不过一星期，全班同学都被我带成了东北口音，全尼玛大碴子味儿，我真不是故意的。

2、中秋节，楼主学着别人那样，对着媳妇柔情的说了声：“老婆，我爱你！”媳妇面无表情的啃着猪蹄子说：“你好恶心。”，楼主又夸了一句：“老婆你好漂亮！”二货把骨头往桌上一丢：“别逗了！我特么要是漂亮会嫁给你？！”

3、我是开出租的，夜班，老婆下午带了几个女同事回家吃晚餐，我在睡觉，裸睡。老婆估计是在做饭，几个女同事听说我在睡觉过来逗我，进了房间，一下就把被子掀了，当时我就决定，我还是装睡吧。

4、老外来中国，频频被蚊子咬，但是他很郁闷，蚊子只欺负他一个，他的中国妻子却安然无恙。妻子告诉他：因为中国的蚊子也喜欢吃西餐。

5、凤姐同宿舍九个人，就凤姐还没有男朋友。舍友们都关心地说：“凤姐，别灰心！现在你是一方有难，我们八方支援！我们一定齐心协力帮你介绍！”凤姐笑了：“你们现在是八方有‘男’，如果哪个顶不住了，我这一方就去支援！”

6、新编《忘情水》：曾经年少爱追梦，一心只想考满分；考了仟遍和万遍，满分也不曾相见。我的眼中有泪，老师气得捶腿……就让我忘了这一切，啊……给我一杯白开水，我要努力向前追，就算英语发昏，就算化学悲摧，不会看见我流泪……

7、每天早上起来大吼一声：“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！

8、多年前，盛行过一种电脑病毒叫“仟年虫”，电视广播都在发表有关消息。之后，奶奶再也不让我们这个孩子动电脑了，原因是怕虫子爬出来……

9、如果你哪一天遇见不开心的事情，不用难过，你可以跟我说说，放心，不会有其他人知道，因为我是那种宁愿自己笑死也不跟别人说的人！

10、有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。”一扭头，我后面的位置全是空的。

11、都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁364天都被思念着呢？

12、电梯里玩手机看糗百，忽然被人从背后扯了一把，回头一看，一少妇抱着个一岁多的小孩，小孩右手扯我，左手拉着少妇的衣服往下拉！我当时就震惊了，小屁孩莫非未来是组织的人？

13、楼主男，有个好兄弟，有天我们出去玩，他问楼主借充电宝，我说你不是有嘛，他说电用玩了。没多想就借给他充！狗日的，两三个小时过后楼主才发现他娘的拿我的充电宝给他自己充电宝充电！

14、前几天有朋友给我介绍对象，我问：“有照片吗？”看了照片真漂亮！兴奋的一夜没睡，第二天见了真人，卧槽，又一夜没睡。

15、夏雨了，天气郑爽，没有文字丁叮了，夜晚不再苏醒了，不再流张韶涵（汗）了，大家杨乐乐。

16、【世界百态】十个电影九个臭，还有一个在作秀；十个股民九个瘦，还有一个在割肉；十个烟民九个鬼，还有一个在下水；十个奸商九个忙，还有一个在盖房；十个上司九个狼，还有一个是外行；十个叫兽九个娘，还有一个喜洋洋。

17、【水瓶座版】：在那摩羯背后双鱼面前有一群小瓶子，他们时尚有个性，他们叛逆又善变。他们奇思妙想一堆总是异想天开。他们真诚坦率讨厌耍心眼。哦，易碎的小瓶子，他们总是我行我素，他们属于自由更属于自己。

18、孩子读二年级，特懒，今天让他写作业，他忽然问我：“妈妈，作业本是什麽做的？”我说是纸做的呀，这熊孩子竟然说：“哦，我好像对纸过敏，每次做作业都难受。”孩子你过来，保证我不打死你。

19、室友买回一瓶大宝SOD蜜，得瑟道：“整天在外面风吹日晒的，涂了点大宝，嘿！还真对得起咱这张脸。”我忍不住问：“你那脸对得起大宝吗？”

20、五一和一群女人外出游玩，其中一女晕车，一路呕吐不止，披头散发，风中凌乱，十昏憔悴。终于到了目的地，一下车那姐姐开口就问：像不像被人QJ过？众人狂点头中 不曾想那姐姐又幽幽地问：像被几个人QJ过？众人：……