金钟罩被破、中国好儿子、送指南针、我不是故意的、爸爸，快出来、我长大要和妈妈结婚、女老师这次跟校长拼了等精辟儿子的小笑话20则。

1、小时候，特迷恋电视上的盖世神功，梦想就是能成为大侠。有一次病了去诊所打针，当时一看到医生拿针走过来，我就哇哇的哭呀，紧张的我全身肌肉紧绷，然后……一针下去，针头弯了……老爸大赞“儿子，你金钟罩练成了”，那麽一瞬间，感觉打针促使我真正成为了大侠，直到第二针扎下……金钟罩被破………

2、两家人闹矛盾吵的都有动手的迹象，这时两家人的儿子勾肩搭背的回来了（八九岁），见此情景一句“卧槽”把手里的玩具一丢就开战了，所有人都惊呆了。

3、儿子：“爸爸，我送给你一只指南针，这是我自己做的。”爸爸：“你留着玩吧，我也用不到它。”儿子：“您不是常常从酒吧间里出来就迷路了吗？”

4、父亲对儿子说：“隔壁的张先生非常生气，问我你为什麽打他儿子的眼睛”

儿子回答道：“我不是故意的。”

父亲点了点头：“嗯，这还差不多！”

儿子又补充道：“其实我是想打他鼻子的”

5、一天，儿子在家一直大叫：爸爸，快出来。

我急急忙忙走到到儿子身边，我瞬间凌乱了，原来儿子把脸憋着红红的坐在马桶上，大声喊着：粑粑，快出来。

6、我小儿子问，妈妈，我长大了是不是要和经常和我一起上学的三妮结婚，我哥哥和二妮结婚？

我笑着问，你喜欢三妮吗？

小儿子说，不喜欢，她长的丑，我喜欢像妈妈这样长头发的，我长大要和妈妈结婚。

7、今天接儿子放学回家。

儿子说：“爸我今天惹事了，把语文老师气哭了。”

我大吃一惊问道：“又惹祸了？”

儿子说：“没啊，今天上课我玩吸铁石，被语文老师发现了，她来没收，后来吸在她的大金戒指上了，她当时就哭了，跑去找校长打了一架。”

8、三岁的儿子去尿尿，刚尿完他才意识到厕所灯没开，随即哭的吱哇乱叫：“妈妈，开灯，开灯，开灯！”，我急忙跑去打开灯，他说开了灯要重新尿，可是咋尿也尿不出来，手夹着小鸟哭得哄都哄不住……

9、家人围着6岁的儿子问他的理想，儿子说他想当医生。

外婆说医生好，社会地位高。奶奶说待遇也不错。

爷爷说除了工资还有其他的收入呢！外公说更重要的是以后找对象方便。

我听后，满意地问儿子为什麽想当医生。

他说：“不是说医生可以治病救人吗？”

10、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了……老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”

11、高师傅对儿子说：去，到隔壁你王叔家借一把斧头，把我昨天拾的那一块榆木疙瘩破一破。

儿子刚过去就又返回来，吊着脸说：伢王叔不借咱用。

高师傅生气地朝隔壁吐了口唾沫：呸！大大个小气鬼，斧头都不舍得借人用，死了给你装到棺材里。

那咋们用什麽劈柴呀？儿子问。

唉，没办法。高师傅无可奈何地叹了口气，到套间大衣柜的小抽屉里，把我前天刚买的那一把新斧头拿出来吧！

12、早上我二姐给大姐儿子发红包，大姐说你跟小姨说新年快乐，外甥照办了，接着大姐说，再说句小姨越来越漂亮，外甥一直在犹豫，二姐说一句，不说不给你红包了，我外甥想了想，递过去红包说还是还给你吧，我二姐当时就……

13、说句实在的，最近我真的是很开心，因为读大学的儿子换果6了！老婆笑呵呵得接过儿子退下来的果5，我也赶紧用诺基亚在小贩那里换了把菜刀，双手接过老婆的果4！毕竟我也是用苹果的人了！满足了全家都在用苹果的心愿。没有拖大家后腿啊、知足了。

14、儿子问爸爸：“爸爸，你初恋的时候是什麽样子的啊？”

爸爸说：“那时我18岁，我走进一家饭店吃饭，隔壁桌是一位，我一直以来见到过最美丽的姑娘。

就在我看见她的那一秒，丘比特就射出了他的神箭。”

儿子问：“哎，然后呢？发生了什麽？”

“什麽也没发生。那箭射偏了，不偏不倚扎在了你妈那……”

15、儿子：“蜜蜂没有爸爸吗？”

妈妈说：“是的。”

儿子：“为什麽？”

蜜蜂里的蜂王和工蜂是雌性，雄蜂是雄性，通常情况下，雄蜂和蜂王交尾后几个小时就会死去，所以说蜜蜂没有爸爸是真的。

妈妈想了想：“蜂爸爸摸了一下蜂妈妈的屁股，就死了。”

儿子：“可是，爸爸摸了妈妈的屁股，怎么就不会死呢？”

16、李霞跟同事们聊天，大家都说鸡蛋是宝贝，它富有营养，应每天一个鸡蛋。

李霞说：“我坐月子吃了很多鸡蛋，吃腻了，嘴巴里有鸡屎味了。”

同事说：“吃完蛋后，你要用水漱口。”

她说：“不是啦，主要是心理上，一次我的儿子放了一个鸡蛋味的屁，我就直接晕了过去，然后就吐了。”

同事说：“说来也怪，人家会晕车，你会晕蛋。”

17、夏天的傍晚，一位老人来到一公墓地，老人问墓地管理员：同志，我想在你们这里选一块墓地，这里晚上纳凉的人多吗？管理人员很客气：老人家是怕吵闹吗？请您放心，他们不会吵醒您的。老人说：万一把我吵醒了呢？管理人员怕拍胸脯：嗨呀，老人家放心，万一真的把你吵醒了，我让您的儿子马上把您接回家去安享晚年，我负责十倍退您的墓地钱，我钻到墓里去，行吧？老人一听管理人员说话那么坚定，来劲了：行，我决定死后就葬在你这里，那我今天预交100元定金吧。

18、儿子一岁了，天天哭，可一碰到手机和电脑，他就不哭了。老公生气地骂：都是因为你。老婆感到莫名其妙：这怎么能怪我？老公说：怎么不能怪你，你怀宝宝的时候天天说要胎教，给宝宝听歌，不是拿着手机就是坐在电脑前！

19、有一天父亲想给儿子上一堂性教育课，父亲说：“儿子我们来讨论一下和性有关的知识，好吗？”，儿子说：“好哇。”父亲有一些害羞支支晤唔地迟迟不肯开口，这时儿子等得不耐烦了说道：爸爸你到底哪里不懂？，父亲：*·#￥%*……

20、妈妈：“儿子，今天不是考数学了吗？考得怎么样？”

儿子：“太悬了，今天考数学差一个零我就可以得100分了。”