好内涵的说、车未停稳就下车了、她瞬间脸红了、满血复活、以前有一女同事特漂亮、昨晚帮一个单身美女同事重装电脑系统、你们不要老是挤我啊等幽默搞笑女同事的段子25则。
1、男同事：“我的U盘丢了！”
女同事：“呵呵，恭喜，你要出名了。”
男同事：“同喜，你也要出名了。”
女同事：………
2、单位一女同事，长像一般，但身材是凹凸明显。
一日乘公交车，遇到了色狼，伸手摸她。
她不敢反抗，但又不情愿被人欺负。
拿出电话佯装给人打电话，实际未通。
然后大声讲：“你马上到XX车站来接我，带上家伙，废了那个丫的。”
当时全车人都听见了，也都看明白了。
那个色狠吓得脸色苍白，车未停稳就下车了。
3、刚刚和女同事在整理样本，是插页的那种，她负责整理，我负责最后一道工序。
结果她来了一句：“你插的慢点，我都跟不上节奏了，咱们换个位置，你整，我插！好不好！”
哈哈，我偷笑，她瞬间脸红了。
4、我们部门一女同事被男朋友甩了。刚想去哄一下，这货满血复活要请我吃饭。问起原因她说：“我昨晚把那杀仟刀的灌醉了，把他包给一同&性恋了。”
5、今天单位里一哥们说起以前有一女同事特漂亮，各种好。这时另一个哥们说了一句，孩子都4岁了，那个哥们就叹了口气，我就来了句，这是没拱着啊！好尴尬啊
6、昨晚帮一个单身美女同事重装电脑系统，配置无线路由，折腾完了都12点了，这不是重点。重点是走的时候她居然跟我说太晚了，开车不安全，要不留下住一晚吧？当时我就在心里暗自发笑 真是逗比，哥的车技行如流水，怎麽会不安全？？！果然，20分锺后，哥安全到家了！！
7、一天三个同事一起走，左右两边的是男的中间的是女的，走了一段路，女同事老是被挤在后面，就说：你们不要老是挤我啊？
一男同事说：没事，帮你挤大点好看些！
8、公司有个女同事，娇小可爱，一米五三，开一辆巨大的SUV上班。连保安都说了：每次看到她的车进停车场都以为车子是无人驾驶的。
9、我一女同事是那种不算漂亮，但也算上得厅堂下得厨房。结婚时，经过那化妆师一番捯饬，倒也美轮美奂，赛若天仙。看得我们都呆了、典礼仪式一始，司仪就大声叫道：“一拜天地，二拜高堂，三拜化妆师、”弄得满堂宾客哄然大笑。
10、下班，和几个同事一起去槐树林子捋槐花，刚爬到树上，我手机响了。一女同事从我放在树下的上衣口袋里掏出手机递不上来，我就让她接电话。结果只听这二货同事说：“你老公在采花呢，哈哈哈，……他现在在我上面………”操，你给我好好说清楚，不然老子怎么回家呀！
11、一位女同事得意地跟我们大家说：“昨天我心情不好，想找个理由骂老公，抬头一看，他又是做饭又是扫地的，就往花瓶里丢了100块钱，想诬陷他藏私房钱！然后把花瓶往地下一摔，居然甩出了500！”
12、说个同事的事，前两天一男同事报销的钱下来了，请我们吃鸭脖。他和女同事一起骑电驴去，拿着钥匙一直插不进钥匙孔里。弄了有五分钟，女同事急了说：你插人都那么会插，插个车子都插不进去。当时我们都在笑，现在仔细想想我好像明白了什麽。
13、跟一女同事合租，最近发现我的男士洗面奶用的飞快，就趁跟她闲聊时说了一句“听新闻说女的用男士洗面奶洗脸居然长出了胡子”第二天卫生间多了一瓶女士洗面奶，太TM机智了，最烦这种贪小便宜的人！
14、我有一个女同事，长的特别漂亮，她有个男朋友，整天也不上班，就知道玩，而且对她还不好，经常和她吵架。我就问她：你男朋友这样子对你，经常惹你哭，你干嘛不和他分手啊？她说：他晚上的时候可以让我笑。
15、办公室有俩女同事，平时特能疯闹。前些天下午变了天，电闪雷鸣的要下大雨，她俩在走廊里疯，楼主想起了段子的内容，走到走廊里手一挥喊到：哪位道友在此渡劫，快来收了这俩妖孽吧！她俩愣了一下，一人紧张的说：xx怎么办，我还没修炼好。另一个喊到：不怕，看我变身！哈哈哈！妈的，果然整不赢这俩疯子。
16、女同事甲：“气死啦，小丽说怀孕了，领导就准给她假，我今天说怀孕了，领导竟然不准我假！”女同事乙：“因为，你怀的孩子，不是领导的！”
17、某日，一女同事问我：昆明的昆字怎么写？
我说：上面一个子曰的曰，下面两个匕首的匕！
然后她直接转身走了，我是不是说错话了？
18、今天跟个胖胖的女同事聊天，她问我：女人怎么样才叫性感？
哥也看了这么长时间笑话，张口就来：女人呢，春天穿低胸，夏天穿短裙，秋天露大腿，冬天穿丝袜的时候最性感了。
妹子说：这也没什麽嘛。
我默默的回答：前提你得瘦…
19、林晓是位活泼的兰州女孩，天性好玩，不喜拘束。2003年大学毕业后，她到上海一家软件公司搞程序设计。每天坐在电脑前与枯燥的程序代码打交道，林晓觉得十分郁闷乏味。女同事小赵说，每天在上下班的地铁里，被闷得活像“沙丁鱼”的时候，就特想找个地方发泄发泄。听了这话，林晓忽然决定搞点恶作剧，让对方挨一下整并开怀大笑。林晓跑到魔术器具店里买了一种墨水，下午上班时，“不小心”将神奇的消色墨水洒在了小赵的白衬衣上，看着那刺眼的蓝色，小赵冲着林晓大吼：“你讨厌，人家这可是法国货，要是洗不掉怎么办啊！”“对不起，对不起，都是我不好。”林晓赶快赔礼道歉，心里却早就笑翻了，因为那墨水是特制的，洒在任何面料的衣服上都会瞬间消失不见，完全不留痕迹。小赵发现其中玄妙后，脸色立刻由阴转晴，被逗得哈哈大笑起来。
20、一女同事，在SKYPE上问我：有小面包么？
我说：哎呀，没有，不过我这儿有饼干，要不你先拿去？
女同事：算了，我用不习惯。
我说：面包怎么用啊？难道要揉烂了再吃？
她说：你懂不懂啊，小面包是卫生巾。
我又问：那饼干呢？
她说：饼干就是护垫呗。
我当时那个晕啊，我说：正想把我的3＋2拿去跟你一起吃，你这么说，我都没啥胃口了。
21、男同事去威海出差，女同事叫他带鲍鱼干，结果男忘了，周一上班大办公室，女同事得知没带大声说：“×××，你是不是把我的鲍鱼给黑了”。集体笑喷，关键她还问，你们都笑什麽？真事不匿。
22、一女同事有一小儿子特别淘气，气的她经常说当初生一个女孩就好了。
有一天这小男孩穿的她的裙子在屋子的乱跳，看到妈妈后就大声喊着：妈，看，你生个女孩还是我～
23、一个女同事说：我腰疼。
我问：怎么了？
她跟我说：昨晚被车撞了。
我问：什麽车？
尼玛，老汉推车。
24、刚上班，有一女同事就叫着说：昨晚累死了。
有人问了句：你老公那么厉害？
她却来了句：家里来了几个客人，我一夜没睡好！
再看旁边都凌乱了！
25、一男同事硬币从桌子上掉了，被一女同事捡起来了：男：干嘛捡我的硬币？女：在地上滚来滚去，一看就没人要，我就捡起来了。男：在地上滚来滚去的就是你的？说完男的在地上滚来滚去～
