你确定这是早产儿、隔壁的王大哥带核桃、哪里是狼啊，简直是藏獒、这屁不是俺的啊、让别人也能幸福、老爸喜欢吃软饭、能说具体点吗等史上最强老婆的笑话段子25则。
1、跟老婆相亲认识的，去年9月领证结婚，然后今年4月中旬给我生下了一个宝宝，虽说是早产儿，但我看着跟正常的健康宝宝一样。人生从此进入了幸福美满的奶爸生活……
2、小明：我老婆最近特别爱吃核桃
总是发信息叫隔壁的王大哥带核桃
小华：核桃是好东西啊，很补
小明：我也知道，所以我今天下班就带核桃回去了
结果她一颗也没有吃
难道我买的质量不如王大哥？
小华：……
3、一男子光着身子，身体虚弱的跑到阳台想跳楼自杀。
妻子赶忙劝解道：“亲爱的，别跳啊，我以后不再天天要了。”
瞬间，男子有了不跳的倾向。
这时候，一好心邻居也帮忙劝解道：“是啊，哥们，你老婆才三十，都说三十如狼，四十如虎。
你以后的日子性福着呢，为什麽要跳楼呢。”
然后男子以迅雷不及掩耳之势跳了下去，并大喊着：“卧槽，那娘们太强了。
哪里是狼啊，简直是藏獒。”
4、老公放了个屁，臭不可闻。
老婆皱眉：“不许放屁！”
老公：“哦，知道了！”
刚说完就又放了个更臭滴……
老婆大怒：“说了不许放屁你还放！”
老公委屈：“这屁又不是俺的，你干嘛冲俺发脾气？”
老婆：“放你娘的屁，你放的屁不是你的是谁的？”
老公：“你刚不是说了，是俺娘的啊！”
5、一对夫妻在餐厅庆祝结婚纪念日。
在浪漫的气氛下，老婆甜蜜地对老公说：“老公，下辈子你还愿意跟我结婚吗？”
老公感动的边流泪边回答：“老婆，今生遇到你，我很幸福！不过，幸福一次就够了！下辈子我想把机会让给别人，让别人也能幸福。”
6、中午吃饭时，老婆问我：“今天我做的米饭硬不硬？”
我吃了一口碗里的米饭后回答说：“不算硬，挺软的，我喜欢吃……”
儿子接过话茬说：“我老爸最喜欢吃‘软饭’……”
7、老公：老婆，晚上我要晚点回家。
老婆：怎么了？
老公：晚上我有实验项目要做。
老婆：是什麽实验啊？
老公：测试蛋白质、维生素、矿物质等在大麦芽及水发酵的作用下对人体产生的影响作用。
老婆：能说具体点吗？
老公：一种高科技研究测试液体在人体肝脏及肾脏的对抗反应程度。
老婆：说人话。
老公：要去喝酒。
老婆：滚！
8、38节那天老公对我说：“老婆，这些年你辛苦了，今天趁着节日你想去哪里就去哪里，来拿着，随便刷。”
我感动欣喜的接过老公递过来的卡。
“你过来！我保证不打死你！给我一张公交卡还真是想去哪里就去哪里。”
9、我有个心灵手巧而且勤俭持家的老婆，怎么说呢，明年是我本命年要穿红袜子。老婆竟然找出一条穿破的红秋裤给我做了一双袜子，跟我说：“新三年，旧三年，缝缝补补又三年。”
10、荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，劳累是自己的，快乐是寻找的，幸福是创造的，情感是联系的，祝福是送朋友的，愿看短信的你开心快乐。
11、我大叫：“妈，你做的小鸡炖蘑菇怎么没有鸡肉？”
爸大叫：“老婆，红烧牛肉怎么没有牛肉。”
一个声音从厨房传来：“闭嘴，好好吃你们的方便面！”
12、甲：“我老婆真他妈不像话！扔下一大堆衣服让我妈洗！”
乙：“那你干什麽去了？”
甲：“我实在不忍看我妈受累！到你这散散心！”
13、以前我在家里的地位是、老婆、闺女、狗、我。
后来狗死了、老婆买了一只猫，于是我在家里的地位变成了老婆、闺女、猫、死狗、我……
14、一群惧内的大丈夫们正聚集在一起商量怎样重振男子汉的雄风，突然听说他们的老婆来了，大家四处逃窜，惟独一人没有跑，为什麽？（吓死了）
15、“喂，你老婆看你来了”。狱警冲着一位犯人喊道。
“哪一个”犯人问。
“什麽，哪一个！？”狱警大声呵斥：“你小子有几个老婆！”
犯人说：“我是犯重婚罪进来的。”
16、刚才跟老婆大吵了一架，心情坏透了。等她睡觉之后，我偷偷溜进厨房，把橱柜里的瓶瓶罐罐都拧了个严严实实。
17、小嘟一天在路上遇见了小衰子，见他浑身上下伤横累累的感到很奇怪，就问他说：“哎！衰哥，你今天是怎么啦？怎么会搞得这个狼狈相呢？”。小衰子说：“诶！倒霉呀！我昨天下午乘老婆不在家的时候，叫了一个小姐在家中搞，俩人正在热火朝天的时候，不知道我老婆就突然回家了。你没有看到她当时嘴脸好可怕呀！她一把抓起我的衣服就往三楼的窗口扔了出去！”。小嘟说：“把你的衣服扔了出去，你也不会是这个样子的呀？”。小衰子说：“废话！我当时人还在衣服里呢！”。汗！
18、今天去老婆店里。看到一辣妈在那打孩子屁股，孩子也就三岁左右。孩子一个劲的说。妈妈我爱你。妈妈我爱你。妈妈我是爱你的，但是辣妈还是再打。一边打还一边说，你能不能换个词。别以为这招有用，你爸这招兑付我有用。你还嫩了点，每次犯错就这样，你以为我还会上当？
19、当女友歇斯底里情绪发作时候，该如何哄女朋友，反正我是彻底可以被这招平息下来。拉着女友的手，放在自己心脏上，她甩开就继续拉回来，直到她不甩开为止，目光一直凝视女友眼睛。
然后用另一只手搂住女友，额头顶着她额头，说我爱你。提醒下，这招对老婆不起作用！
有某只同学试过，被老婆二指禅直插双眼！差点儿瞎了！
20、今天陪老婆去逛街，逛了几个小时，就对老婆发牢骚：“真不明白你们女人为什麽那么喜欢逛街，逛了几个小时，也不觉得累，进厨房才几分钟，就说浑身上下不舒服。”老婆：“傻，逛街进商店出来就是新人，进厨房出来就是脏人，你说谁会喜欢。”
21、妻子问赌鬼：你这几天都没回家，干什麽去了？赌鬼不屑的说：我赌博去了。妻子听后生气的回答：既然是这样，我要和你离婚，你以后就不要叫我老婆了！没想到这时赌鬼却毫不在乎的又说：那你以后也不要叫我老公了，因为我已经把你输给别人了！
22、老婆：“亲爱滴，这辈子你最庆幸滴是嘛事儿？”
老公：“俺木有早一点儿娶你？”
老婆：“为嘛泥？”
老公：“俺总算多呼吸了几年自由滴空气！”
老婆：“那你这辈子最盼望滴是嘛事儿？”
老公：“……”
老婆：“俺替你答，是盼望俺早死！你好呼吸！”
老公：“错，是盼望你长命百岁一定等俺走了你再走。”
老婆：“为嘛泥？”
老公：“你要死在俺前头，俺就算死鸟到下头也呼吸不到自由滴空气！”
23、今天晚上在乐宝袋下班之后，陪老婆逛商场，路过金饰品柜台，老婆脚步慢下来，顺着她的目光看过去，是一个戒指，价格还挺贵！想想这么多年，也没给老婆买过什麽值钱的东西，而且再过几天就是老婆生日，又是圣诞节，就趁老婆上厕所的功夫，偷偷的买了下来，打算给她一个惊喜！回到家，当我掏出戒指给老婆时，老婆一下就惊呆了，老婆激动的对我说道：其实，我当时是在想，究竟会有哪个傻逼会买这个又贵又难看的戒指……
24、我在网上发问：结婚好多年了老婆管钱，连烟钱都只给5元，听别人说100的出新版的了，不是蓝色的了，换成了红色的，是吗？神回复：别听他们瞎说，市面上根本不流通100元面值，我老婆说面值最大才10元。
25、终于向苏苏求婚，她只是惊讶的看着我拿着大把玫瑰出现在她面前片刻，就向我点点头.看来女人的要求不过如此.我的确爱她，也因为我的确需要成家。苏苏是本地人，家里还有一个妹妹，爸爸妈妈都是大学的教授。所以第一次见到苏苏，我就被她身上良好的教养吸引住了。现在象她这么传统的女子不多，是做老婆的好对象。“你家人很好相处吧。”我坐在车上居然有点紧张。她微微一笑，替我整理了一下衣领，“你怎么好象很紧张？”“我能不紧张吗？丑女婿就要见岳丈岳母了！”我打趣道。苏苏把头靠在我肩膀上，“放心好了，我爸妈都是很好相处的人。但是你也要好好表现哦。”……
