这个还有么、净坛使者、剖腹生的、少妇给儿子喂奶、图书馆里的静字的由来、你是不是很喜欢我、在商场电梯门口打电话等发给女神的民间简短笑话20则。

1、前几天单位吃饭，小强要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。

于是小强晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗？”

服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”

2、我：“净坛使者！你为什麽喜欢高翠莲？”

猪八戒：“她漂亮。”

我：“那现在为什麽不和她来往？”

猪八戒：“老子现在是公务员！”

3、车上一男子问：“您脸上怎么会有那么深的一道疤呢？”

我：“歹歹的，想当年，老子是剖腹产生的……”

（额……忽然感觉信息量好大啊）

4、少妇给儿子喂奶，孩子饿了狂吃个没完，少妇动情地自言自语道：“这孩子，比我们的领导还厉害！长大了肯定是个大领导！”

5、老师说到：“小静啊，如果你能完成这个科研项目，为学校争光，我就跟校长申请把你的名字挂在学校图书馆的墙上！”

半年后，小静终于完成了科研项目。

后来，图书馆的墙上挂上了一个醒目的“静”字。

6、一次路考，上路没多久，男教练就靠近她的耳边问：“你是不是很喜欢我？”

女孩听了顿时面红耳赤，然后望着教练说：“你怎么知道的？”

教练怒道：“教你多少次了，无论别人说什麽，你的眼睛都要看着路！”

7、今天在商场电梯门口打电话，听到好像有人在说话，也没在意。

突然只见一个美女冲到我面前大问：你到底上不上？

旁边那么多人看着我，我当时脸就红了，感觉特别难为情，特不好意思的问了句：多少钱？

8、有三个人去看戏，一个是聋子，一个是瞎子，一个是歪脖子。看完了戏，导演问他们“戏怎么样？”聋子说：“还行，就是没有声音。”瞎子说：“糟糕透了，根本就没有演！”歪脖子说：“挺不错的，就是戏台有点歪。”

9、课堂上，老师对我们说：“其实大家智商水平都差不多，谁也不比谁聪明，一个人是否成功，主要取决于后天的努力。”

听到这一番话，我激动地跳了起来：“放两天假也不早说！”

10、客服：先生您好！肯德基宅急送！

二货：我要一份家庭套餐！

客服：麻烦先生说下地址？

二货：八达岭高速与定泗路交叉口！堵车呢！车牌号XXXXXX

客服：……

11、“把门打开。”

“我不，妈妈没回来谁来也不开！”

“开门！”

“就不开，你是大灰狼！”

“快点打开车门！查酒驾！”

12、甲：给你讲个故事，从前有个傻子，别人问他什麽他都说‘没有‘，比如问他你吃饭了吗？他说‘没有‘，你叫什麽？他说‘没有‘。

唉，对了，你听过这个故事么？乙：没有

13、楼主妹纸，今天开玩笑说一个四十多岁的男同事玊树临风，风流倜傥，人见人爱，那男同事笑说老了老了，不帅了。

这时旁边的一姐们儿说：男人越老，味道越好……我瞬间邪恶了

14、和朋友看龙门飞甲，一人感慨：“李连杰那么重的伤，下一秒就活蹦乱跳了，这怎么回事？”

另一人：“周迅伤得比他还重，恢复比他还早！不合理啊！”

最后一个人：“笨蛋，你们没看见春哥就站在边上么！”

15、晚上打电话给沙县定外卖，我：“要一份煎饺”。

老板：“煎饺还是蒸饺？”

我：“煎饺。”

老板：“煎饺卖完了。”

我：“那蒸饺吧。”

老板：“蒸饺也卖完了……”

我：……

16、甲：卧槽。

乙：……

甲：你说我要是把每天说的卧槽换成阿弥陀佛的话，会怎么样？卧槽。

乙：每天会说无数遍阿弥陀佛？

甲：卧槽，不是。

乙：那？

甲：卧槽，我TM肯定会是个得道高僧。

17、有个蹩脚的歌唱家直到半夜还在声嘶力竭地练声，邻居忍无可忍，敲墙壁向他表示抗议。

歌唱家气愤地大喊：“都快一点钟了，还往墙上钉钉子，你不觉得太不是时候吗？”

18、今天陪女儿午睡的时候快递给我打电话，我怕吵醒宝宝就压低声音说，你谁啊，结果快递也压低声音说我快递呀我在楼下，你下来拿，我告诉他走不开让他上来，他压低声音跟我说，好呀好呀，你为什麽弄的这么神秘啊。

19、奥运口号“同一个世界，同一个梦想！”

倒过来看居然是“想摸个一筒，就是个一筒！”

乖乖，麻将国粹无处不在！

20、本人女，身高158，男友180。

某天，追问他对我的第一次心动，这货立马一脸猥琐道：“那天，你站我面前，衣服的领子有点低，我就一低头，唉妈呀，白花花的，就有点晕了……”。

“你妹……”