精选搞笑女人的小笑话

文教艺术2023-02-07 08:12:27百科知识库

精选搞笑女人的小笑话

那肯定是你老婆了、女人是汗水做的、夫妻性生活笑话夫妻生活的频率、老婆的几种别称、男人记性不好等精选搞笑女人的小笑话20则。

1、昨天有个贱男带着他的朋友从我身边经过,不知道他那根神经搭错了,跟我来玩笑:“我昨天看见你老公和一个很漂亮的女人在一起啊。”我就问他:“是不是真的很漂亮。”他说“是的”。我就说:“那肯定是你老婆了”他的朋友狂笑……

2、我看起来很面善么?一个低头手机选奶茶的女人有撞到我,头不带抬就走。能忍还是男人?两大步跟上去戳住她,“喂,你碰到我了,我还想要。”

3、女生身上总带有几分香味,从身边经过时就是男生的幸福时刻!

某男深深迷恋此道,一次,在一个炎炎夏日,一漂亮女生从远处跑来,经过他身边时,该男又忍不住地大吸了几口气,接着就沉默了。

旁边的哥们一脸鄙视地说:"怎么,还在陶醉?"

该男捂了捂鼻子,白了哥们一眼:"事实证明,女人不只是水做的,还是汗水做的!"

4、带老婆和朋友聚餐,酒过三巡,大谈兄弟感情如何好,脑残的冒了一句,兄弟如手足,女人如衣服……话没说完,膀胱瞥见老婆脸色不对,兄弟们也感觉杀气凝重,遂无声。偶果断的说了一句:谁动我衣服,我断他手足。气氛终于缓和,而兄弟们又笑趴耳朵,沙锅之类话不断,遂加了一句,谁动我手足,我穿他衣服。

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5、一个女人看病医生:您怎么了,女士?女人:我一天到晚总是感觉浑身无力。医生做了综合的检查,发现没有任何疾病。于是,医生:你的夫妻生活的频率是多少?女人:星期一,星期三和星期天。医生:这有点频繁了,建议你去掉星期三的。女人:不行啊医生,只有那晚我才和老公在一起。

6、某一天,老婆不知中了什么邪,突然宣布:以后不准再叫她“老婆”。我纳闷,问她为什么?她说,“老婆”中有个“老”字,女人不经叫,叫着叫着就真把人给叫老了。

行。那我改口叫“太太”吧!过了没多久,又颁布新规:再不准叫她“太太”。我继续纳闷,问她为什么?她说,“太太”二字有对老妪和旧社会对姨太太的称呼嫌疑,不准叫。

行。那我改口叫“娘子”吧!“娘子、娘子”地叫了一段时间,先是小女提出抗议,说每天放学一回家就浑身起鸡皮疙瘩,肉麻死了。

7、甲:“你知道男人和女人谁的记性不好吗?”

乙:“我怎么能知道呀?”

甲:“告诉你吧,是男人。”

乙:“为什麽?”

甲:“你没听过娶了媳妇忘了娘这句话吗?充分证明男人记性不好。”

8、经常看到有男的在说什麽找不到妹子就只能去搞基了,说得好像他想搞基就能搞似的。女人都看不上的男人,男人怎么可能看得上……

9、有个女人,每天结婚时的三金总戴在身上。

老公这天忍不住了,问她:“老婆,如果你要过一座桥,原本是想这货说,把手饰摘了,不就完了。

没想到,她说的是:“那还不简单,衣服脱了,不就完了……”

10、说一个妹妹小时候的,那个时候外面挺乱的拐卖小孩的人很多,一天妹妹在家看书外面有一个女人说:宝贝妈妈回来了快开门。结果这货拿了电话就叫了110来,那个女的还真是个人贩子。我们问她怎么识破的时候,这货说了句:妈妈要是真对我这么说话那就是见鬼了。你能想象老妈当时的脸色吗。

11、火车上,一位著名女作家同一位信基督教的男作家讨论有关《圣经》的问题,争论了半天不分胜负。

男作家最后说:“不管怎样,您必须得承认,上帝创造男人先于女人!”

女作家说:“我不反对您的看法。不过,我自己正是运用这种方法进行创作的。当我准备出书时,首先要打好草稿,然后加工完善,所以草稿总是比书早写出来的。”

12、一年轻女人走进电报局,用颤抖的嗓音请求电报员给她一份电报单。她填写了一份,把它扔了,接着写第二份,又扔了。她终于写好了第三份,投入窗白,请求“加急”发出。

电报发出,女人走了,可是电报员对这三份电报发生了兴趣:

第一份上写着:“全完了,不想再见到你。”

第二份上写着:“别再打电话,别想见到我。”

第三份的内容是:“乘最近的一班火车快来,等候回音。”

13、昨晚早点睡,看能不能遇到周公嫁女。结果没想到还真梦到了,然而周公来了一句:现实中都没女人看上你,难道我女能看上,小子别做梦啦。瞬间受了一万点伤害。

14、妇人在公园里一张长椅上坐下,四顾无人,便把腿伸直放在椅上松驰一下。过了一会,一个乞丐走到她面前说道:相好的,一起散步如何?你好大的胆子,妇人说,我可不是那种勾三搭四的女人!那么,乞丐说,你在我床上干什麽?

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15、最近发现自己心理有些问题,年纪轻轻的,居然对年轻姑娘失去了兴趣,反而对少妇有着深深的迷恋。我很惶恐,很怕自己这样下去酿成大祸,于是我远离了女人,找了一份幼儿园的工作,看着孩子们天真的笑脸,我的心灵仿佛也得到了净化。我没事经常带着小孩子们做游戏,时间长了,我和小孩子们的妈妈也混熟了。恩,小红她妈妈长的不错。

16、我问女神:“假如我今天不是开宝马而是骑自行车,你还会上车吗?”女神不假思索:“不会。”我愤怒地说:“势利的女人,给我滚下车!”结果女神哭着哭着掏出手机:“爸,你从哪里请的神经病当咱们家的司机?”

17、小李:“为什麽女人长得漂亮不一定能引起人家注意。而胸大的,眼睛就直了?”小赵:“上过学吗?你学过数学吗?”小李:“学过。”小赵:“两个点可以确定一条直线!你不知道吗?”……

18、『我们分手吧。』───这五个字该由女人来说。即使是你首先不爱她,你也该有风度的让她提出分手。男人惯常做的,就是对她越来越冷淡,让她自己觉得没趣,然後说:『我们分手吧。』 女人会感激男人把这五个字留给她来说。她会永远记的是她首先不要你了。这样的话,她也不会那么恨你。『我不爱你了。』───这五个字更应该留给女人来说。男人说这五个字太残忍。这么残忍的事也做的出来,不是太没风度了吗?况且,男人说出这五个字,是很危险的,愤怒的女人……

19、今天我打扮漂漂亮亮的去面试,在路边等公交的时候发现男人女人们都看我,感觉倍儿自信。一会儿一大爷推了我一下:“姑娘让一下,你挡着公交站牌了!”

20、某IT技术宅男的签名:

这世界没有我上不了的网站,只有我上不了的女人!

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