我被妈妈打了、没事，爸也丑、经典男女笑话最流行的牙、它已经是一个平面了、我愿意、还停留在一大波上呢等逗女友开心百问简单笑话20则。

1、今天表弟跑到我家来哭着说：我被妈妈打了。

我就问：干嘛打你啊。

他说：我偷了家里一百块钱，去买了个五毛钱的冰棒，就把剩下的钱放回去了，我以为他们不知道。

我当场笑喷了。

2、今天坐公交，看见一对父女，女儿边哭边说：“爸爸，我好丑……”父亲温柔地说：“不哭，你在丑也是爸爸的女儿。”我听后心里五味杂陈，连忙给老爸发去短信：“爸，我好丑！”两分钟后，爸回复：“没事，爸也丑……”

3、刚从交警分局出来，全身上下只剩6块钱，停车费10块，恨不得把自己埋了。微信圈都不好意思发，收费的大爷让我走了说算了，帮我贴四块。

4、星期天，我去口腔医院镶牙，女儿也跟着我去了。医生对我检查了一番之后，说：“你想镶一颗什麽样的牙，是烤瓷的，还是普通的？”我说：“就镶一颗时尚一点的牙吧”。女儿在一旁插话道：“医生，那就给我妈镶颗最流行的‘蓝牙’吧。”

5、学生：老师，昨天我看到地上有一张兔子。

老师：我不是教过量词的用法吗？动物要用头、只，平面的东西才用‘张’。

学生（委屈状）：可是我在马路中间看到它的时候，它已经是一个平面了啊。

6、导演：“王小姐！这一场要拍青年很急地走进你的房来，把你抱住，要用绳子把你绑牢，随后他拼命地抱你吻你。”女角：“这青年是不是很高大，很英俊？”导演：“当然！为什麽问这个？”女角：“那么，他用不着绑住我了。”

7、军校报道为背景，两个新生站在军校门口一位漂亮的女军官迎面走来，他们目不转睛地盯着她看谁也没注意到她的军衔女军官说：你们见了长官为什麽不敬礼？难道你们没看到我的肩章吗？报告长官，我们还没看到那里呢。

8、凡在本人心中有一定地位，长相帅气靓丽的兄弟姐妹，本人都将送上价值人民币一毛钱的短信一条。明天将由本人请客到五星级酒店……看人家吃饭！请自带餐巾纸，以免口水打湿衣服，祝大家看的开心，流的愉快。

9、想起上高中时，同桌上课爱趴桌子睡觉。

高三换个班主任，特严厉。

结果换班主任的第二天，我过去上课，发现我自己的课桌孤零零的呆在那儿。

以后每次上课时，同桌可怜巴巴的坐在椅子上，再也没法儿趴桌子了。？

10、受挫一次，对生活的理解加深一层；失误一次，对人生的醒悟增添一阶；不幸一次，对世间的认识成熟一级；磨难一次，对成功的内涵透彻一遍。从这个意义上说，想获得成功和幸福，想过得快乐和欢欣，首先要把失败，不幸，挫折和痛苦读懂。

11、武大郎拿起擀面杖把家里的锅碗瓢盆砸个稀巴烂。

武松说：“嫂子被恶人搞了，你去砸恶人他们家呀！怎么砸自己家的东西？”

武大郎说：“你不知道，这些都是西门庆他们家店铺买来的。”

12、我对老妈说：“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃？”

老妈想了想，点了点头，然后给我盛了一碗饭，让我一个人去外面院子里吃。

13、物理课上老师说：“同学们有什麽问题都可以随便问啊。”

二逼同学：“老师，牛顿的头发哪里烫的啊？”

老师：“你TM滚出去。”

14、晚上和两个朋友去饭店吃饭，等的人很多，都需要填那个叫号单，我就在单子上草草写了个潘生，就去等了，过了二十分钟吧，排到我们了，只听服务员叫道：三个畜生里面请……

15、老婆：老公，你给我形容一下，你爱我和不爱我时的心情吧。

老公：我爱你的时候，你就算吃屎，我也觉得你很可爱，我不爱你的时候，你就算吃饭，我也觉得你在吃屎。

16、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！百元钞想了一下说：“ 撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！

17、从生理上看，所谓幼稚，就是既憋不住尿又憋不住话；所谓不够成熟，就是只能憋得住尿，却憋不住话；所谓成熟，就是既憋得住尿，又憋得住话；所谓衰老，就是憋得住话，却憋不住尿。

18、老板打了员工一巴掌，各国员工的不同反应。日本员工头一点：嗨！美国员工立刻叫来了自已的律师。英国员工微笑地[报][警]。俄罗斯员工反手就给日本老板一巴掌。中国员工上网怒吼。

19、发自拍总会被人说丑，无奈去跟朋友诉苦，他说：“以后你再发自拍，旁边就放只老鼠。”

我不悦：“你的意思是说我只能比老鼠好看吗？”

“不！”他果断地否定我说：“这样的话，别人分不清哪个是你，就不会多说什麽了。”

20、女浴室着火，众人赤身外逃。老者见状大喊：快捂住！女子要害部位有三处，捂不过来。老者又喊：捂脸就行，其它都一样。