男人为什麽喜欢外遇、吃大盘鸡、猴年马月么、我儿子太蠢了、冲不上去保证不干你、美女有男朋友不、我干儿子都不愿意和我说话等开心一笑：同事的段子25则。
1、办公室一女同事突然说：“男人为什麽喜欢外遇，总觉得儿子长得不太像我，会不会是老公背着我有外遇啊？”
大家一开始没反应过来，突然都惊讶的看着她……
2、发工资那天几个同事说聚餐。一番商量后，孙丽提议说：“吃大盘鸡吧。实惠便宜——”男同事们乐了。女吴霞瞪了孙丽一眼，说：“吃鸡就吃鸡，不许带吧。”孙丽男友不愿意了，“吃个饭搞鸡巴恁多事，有必要吗？”大伙全笑翻了。
3、全民涨工资的时候到咯，同事：终于等到了，什麽时候啊？
我：2018年7月。
同事：为什麽啊？
我：猴年马月么，这都不知道。
……
4、我跟同事说：“我儿子太蠢了，昨天他去偷邻居家的电话，一下就被发现了！”同事问：“是不是警方追踪了号码？”“没，他们追着电话线就找到我们家里了。”
5、昨天同事陌陌搜附近人，看到签名写：电话停机了，求好心人充值，事后可以约p，非诚勿扰！
我那2货同事直接回复：我带着充值卡去找你吧，冲不上去保证不干你……
6、第一天去新公司上班，中午休息时间一隔壁长相猥琐的男同事凑过来。
小声问我：“美女，有男朋友不？”
我瞪了他一眼，说：“有了。”
猥琐男笑得阳光灿烂：“介意换一个不？”
我不耐烦道：“介意。”
他笑的更灿烂了，“那介意多一个不？”
我当场崩溃。
7、中午休息，我和同事在一起聊天，忽然聊到了房子。
我说：“现在房子这么贵，如果我有块地，那真是发达了！”
他说：“你要是有块地，我马上认你做干爹！”
刚说完，前台那边小姑娘喊我：“你有快递！”
后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
8、电梯门口碰到同事，因为他工作失误挨批评了，我忍不住说了他几句，没想到他生气的说道：“你行你上啊！”
“我上就我上。”说完我按了顶楼，电梯关门的时候对他说道：“那我上去了啊，拜拜。”
9、有一天，轮到丈夫休白班，刚好父母、子女都不在家，一个多月没机会“开荤”的他，急忙到公用电话亭给妻子打了个电话，要她回家“洗衣服”。正在上班的他老婆刚好这时因一件事没办好而受领导的批评在生闷气，于是，便没好气回道：“洗衣机坏了！”正兴致勃勃的老公听说“洗衣机”坏了，顿时像泄了气的皮球，只好无可奈何的耷拉着头回家了。过了一会，当他老婆气消后一想：咱俩差不多一个多月没“行房”事了，要是不满足他的要求，万一他顶不住了去 “搞鸡”怎么办？想到这些，她忙对同事撒慌说：“我要出去办点急事。”说完便匆匆忙忙地往家赶。回到家后，她见老公睡得正熟，便推醒老公道：“你不是要我回来洗衣服吗？怎么这么快就睡得屁是屁，鼾是鼾了？”被她推醒而不快的老公没好气地说：“你不是说洗衣机坏了吗？我已用手洗了……”
10、一朋友告诉我，他有三个同事，一个叫齐俊波，一个叫刘胜斌，一个就王本安。
都想去IBM。
齐俊波通过猎头先去了，半年后，内部推荐刘胜斌，也进去了。
刘胜斌很苦恼，说helpdesk给他的用户名是liusb。
齐俊波说，他的用户名叫qijb，已经和helpdesk交涉半年，未果。
王本安知道后，说他不想去了。
11、某日酒后驾车，刚好遇到查酒驾的，急中生智熄火靠边停车，下车后马上从后备箱拿出白酒一瓶猛灌，这时交警过来了，理直气壮的大吼：“我是停好车才喝的酒啊！”交警说：“先不说这事，你赶快挪挪车，我们两个同事在你车轱辘底下呢。”
12、早上办公宝吃早餐的时候，出于礼貌问一男同事：“你吃了吗？”
那货捂着肚子说：“没有，快饿扁了！昨晚到现在就吃了点妇炎洁。”
13、一天，公司一群人在会议室讨论公司新制服上衣要不要设胸前口袋。
一男同事说：我觉得得有必要设一个，可放点小东西方便点。
一女同事说：我觉得没什麽用，放在胸前没什麽好放的，这时另外一同事说：例如可放手机啊。
前面那位女同事马上反驳道：手机辐射大，放这里靠近心脏，很危险，你男同事手机可放裤袋里面啊。
这时一位男同事迅速接口道：那岂不是更危险！
沉默片刻……全场爆笑。
14、同事家有个小侄女，4岁半，标准小萝莉。前天我在他家玩儿，她爹上厕所，没关门。小萝莉刚好从厕所旁边路过，扭头一看。一个健步冲进去，说了句：“爸爸，不是这么尿的，来，我教你，蹲下”。他爹当时就喷了
15、去同事家玩，他把六七个月大的孩子抱在腿上。小孩尿了，顺着他的裤腿就流下来了，我笑他：“你个二货没觉着吗？”他说：“觉着了，小孩尿着尿你不能动，你一动他就不尿了。”这就是父母的爱吧。
16、小两口在床上闲聊，老婆说：“现在离婚率这么高，身边的朋友、同事们一吵架就提离婚，你看咱俩，结婚都十多年了，也没少吵架，你却一次也没提，我是十分感动啊！！”老公来句：“你TM当我傻啊？就现在这物价，离了还能娶得起吗？凑合过呗！老婆咣一脚：滚犊子。二货老公：再踢一脚试试，我TM贷款也换了你……老婆啪的下，来了个耳光，老公摸摸脸又来句：就知道你不敢踢！
17、帮同事去找订婚宴酒席的饭店，餐馆经理跟我要了新郎的名字。
我很奇怪：为什麽经理只要新郎的名字，而没有要新娘的名字。
我问经理，经理笑了笑：“经常会遇到结婚筵席那天，新娘名字会临时变更的情况。”
18、和同事聊天气，他说他们老家那里叫爱刮沙尘暴，说起风沙来他深恶痛绝：我家那儿的风沙忒大了，出门别想睁开眼。一不小心风沙刮在鼻子里，老碜牙了。
19、昨天去同事家玩，坐车回家。
发现一个大叔的裤子屁股后面的口袋外翻，我这个别扭啊，头皮发[炸]，开始纠结，越纠结越想看，越看越纠结，终于，我忍不住伸手给他塞回去了，他惊恐的回头看着我，旁边好多人也看我，觉得好尴尬，一时脑抽来了一句：“不用谢我，我是LeiF。”
20、同事的女朋友跟他告白女：以后你负责洗衣做饭就行，我养活你同事：我好感动，那你怎麽挣钱呢女：开个饭店或洗衣店同事：你真好，呜呜呜～～～～
21、厂里有个男的，四十几岁了，还单身，做搬运工的，今天同事和他开玩笑问他：找小姐有什麽心得？
他来了一句：有毛心得，上一天班累死累活才挣一百多，晚上趴着打个冷颤那一百多就没了，划不着哟。
22、昨天晚上聚餐，一同事带儿子来了，席间我就看见那小子一直在吃巧克力，我就上去对他说：华仔呀！巧克力吃多了不好呀！那小子白了我一眼：叔呀，你知道我太爷爷吗都一百多岁了。我大惊：你太爷爷一百多是吃巧克力吃的了么？那小子来了句：我太爷爷一百多岁了都不管闲事。我：……
23、同事问我：今天什麽日子。
我说：八一啊！
她用纸写道不是：“扒衣见君节吗？”
24、一同事被检查出有脂肪瘤，良性的。
陪他去医院动手术，医生说是个小手术。
但毕竟是第一次手术，同事还是很紧张。
这时医生说：“不要紧张，我给你放首歌听听。”
说完，医生打开了他手机的播放器，然后就听见里面传来：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒。”
25、一天在公司，女同事双手抱着文件。不料她的过膝丝袜掉了下来，她对我说小王帮我一下，于是我走上前去帮她把丝袜提上去就走了，留下她一脸茫然站在那里。
