男人还不是你自己挑的怪谁呀、骑摩托去上班、因人而异、今天的肉香吗、耳朵要掉了、那我们要发达了、劳资不认识你等经典夫妻中篇笑话15则。
1、今天我一不小心吼了老婆几句，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕。
我在旁边劝了一上午也没用，一点办法都没有了。
一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了，冲着她妈来了一句：“好了，妈，别哭了行吗？男人还不是你自己挑的，怪谁呀！”
顿时，我和老婆都凌乱了。
2、今天早上骑摩托去上班，半路上碰见一个穿裙子的女同事，就带她到单位。
因为摩托比较老，抖动比较厉害，听见女同事在后面一直哼哼。
扭头看见她脸红耳赤，并问她：“是不是生病了。”
女同事闪烁其辞说：“没事没事。”
到单位女同事一下摩托就急急忙忙走了，我一看摩托后座上湿了一片。
我去，尿我摩托上也不说声！
3、西德有一个人，对于违犯交通规则的罚款制度发生兴趣，故意把车子停在不应停车的地方，他一共收到三张传票。他衣冠楚楚的拿了第一张传票去见法官，法官罚了他三个马克。
第二次他穿着乞丐似的衣服拿第二传票去见法官，法官罚了他两个马克。
他又叫他美丽的妻子，拿了第三张传票去见法官，结果，法官只罚了他一个马克。
4、回家晚了，把媳妇留给我的饭菜一扫而光。
媳妇背着手一脸幸福看着我：“今天的肉香吗？”
我赶紧奉承：“香，特别香！长这么大没吃过辣么香的肉！你怎么煮的呢？”
媳妇把手伸出来：“今天切肉割到手了，流了很多血。”
我：“……”
5、老公深情的望着老婆缓缓开口：“自从你走了以后，我觉得世界仿佛失去了色彩，每天借酒浇愁，把我们的共同生活过的空间封存，不敢去触碰。”
这时老婆抡圆了一巴掌打在老公脸上说：“这就是我回娘家这几天你酗酒，不做家务的理由？”
老公：“诶诶老婆，轻点！耳朵要掉了。”
6、本人男，最近恋爱了，老妈让我把对象的出生年月日告诉她，说给这段姻缘算一卦。
结果没多久老妈打电话过来：“赶紧分了，这要是个男的就大富大贵，可是，唉，与你太相克了！”
我听后大喜：“真的吗？那我们要发达了，他就是个男的啊！”
7、今儿跟朋友在街上看到一宝马7系驶过，不由说了句：“我喜欢这种车型！”
朋友：“你他妈连个车轱辘都买不起！”
当时我就火了：“我穷怎么了？别他吗瞧不起人！只要我肯努力，吃苦！相信过不了多久我就会傍上个富婆，最次也给包养了！到时候啥车没有？”
朋友：“劳资不认识你！”
8、今天家里停水了，我去检查了一下，发现水表冻了。
我就用电吹风吹了半个多小时，结果咋样，化开了，水是哗哗的淌，堵都堵不住。
原来水表被冻破了，家里全是水了，好歹有个总阀门！
我这是没事找事的节奏！不说了去拖地了！
9、小美是个漂亮的女大学生，还没毕业就找到了工作。
老板说：“月薪一万二，还是税后。”
实习生能有这么高的工资，大家都为她开心。
发第一个月工资后，小美请同学一起去吃饭喝酒。
酒到酣时，小美突然内牛满面：“一万二，睡后。”
10、一寡妇嫁了个青年人，而她的女儿却又嫁给了这青年的父亲。这样一来，他们之间的关系可就乱了套了。
因为她的丈夫得称她的女儿为“妈妈”，所以她就成了自己丈夫的“姥姥”；但反过来，寡妇的女儿又成了她的”婆婆”，——女儿怎能把儿媳妇叫“妈妈”呢？
因为那样一来，这青年的父亲不就得称儿子为“爸爸”了吗？
总而言之，这两家子的关系算是乱套了。
11、记得第一次去相亲，看着坐在我对面的美女，我内心是非常紧张的，导致气氛有些尴尬。
于是掏出香烟，准备点燃，平复一下紧张的情绪。
关键时刻，打火机不给力！甩甩依然如此。
开到最大，再甩甩，再点，轰一下！
妹子！别笑了，陪我去剪个头发好吗？
12、我有一岁多儿子，前两天，老婆的一个女性朋友来家玩。
儿子要她抱，刚一抱着，儿子就一把抓住了她的胸，打死不松手。
我立马就怒了，一巴掌就把儿子打哭了，老婆不干了。
抱起儿子说了一句：“这还不是你的遗传给儿子的。”
看着她朋友一脸坏笑，我那个尴尬啊。？
13、一天男友问女友：“你想要的浪漫是怎样的？”
女友回答说：“我要的浪漫很简单，我们两个去抢劫，然后在抢劫成功后携款潜逃中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱！留下我一个人黯然神伤，挥金如土的度过余生。”
男友：“……”
14、今天天气好冷，宿舍没空调，冻的人直哆嗦！
小段在叫我：“军哥，我好像生病了！”
我过去一摸他额头，后背，烧的至少40度！
我赶紧叫上旁边宿舍的小奸，让他帮忙送小段上医院。
小奸一边扶着小段，一边跟我商量：“军哥，天气这么冷，我们能不能留着他取暖？”
15、中午不想做饭，带女儿到楼下小吃部吃午饭。
女儿见店里只有一人在用餐，就惊喜地对我说：“妈妈，这儿吃饭的人太少，有这么多空位子，我们可以随便坐啦！”
我提醒多嘴的女儿说：“乖女儿，说话要讨人喜欢，你说吃饭的人少，老板听着会不高兴的！”
她忽闪几下大眼，立马改口道：“哇塞，吃饭的人真多，都没有空位了，妈妈，咱俩到别处吃吧！”
