摸个牛儿、你他妈是在玩我么、恍惚看见他妈一把鼻涕一把泪拔鸡毛的样子、不喝饮料能多活几年等搞笑经典同学的简短笑话25则。
1、一天，一同学坐公车出去办事，车上人特别多。这时候上来一个妇女，抱着一个小男孩。我同学礼貌的起身让座，该妇女非常感激，对着自己的孩子说：“谢谢叔叔，让叔叔摸个牛儿（男孩小便的东西）！”
我同学不摸，该妇女还说：“来，老弟，摸一个！”
我同学一激动，说：“不了，不了，我自己有，自己有！”
2、汉语中多义词在新时代有了新含义。语文老教师也碰到了难题。老师：“同学们：‘疲软’和‘坚挺’二词除了比喻男性的生理状态之外，还泛指市场经济、货币的形象走势，例如：‘美元坚挺……，市场疲软……”学生：“老师：那‘雄起’呢？？”老师：“别瞎说，不就男性的‘勃起’吗！？”学生：“您说得不对，是四川球迷喊加油的口号。”老师：“也对啊，雄起后才能‘加油’啊！””
3、圣诞节了也不放假啊。还要上课啊。今天上课时，某女同学传来一张纸条。看到内容我真的很想扁他，上面写的是：在吗？
4、同学家养鸡，规模挺大的，有一天同学想吃鸡肉，于是叫他妈杀只鸡，他妈不肯。
他就不开心了，于是跑去鸡窝，抓起一只鸡当他妈面摔死了。
他妈一边拔鸡毛，一边骂他是个败家子……
5、练站姿，医驼背。正步走，医顺拐。唱军歌，医跑调。勤操练，医失眠。军训真是好，顽疾全医好。祝同学们身体健健康康，学业天天向上。
6、我自小养成习惯，从不喝饮料，这事寝室人都知道。
一天和寝室长还有隔壁寝的同学出去打球回来，都要去买饮料，我说我不喝，从来不喝，隔壁寝的感觉很诧异，我寝室长告诉他们，我真不喝，然后又补充一句：所以他能比咱们多活几年。
7、语文课，老师在讲两篇同学写的作文。老师说：“第一篇作文是一位学霸写的，后面要的作文也旗鼓相当。”学生忙问：“老师，后面的作文是什麽水平的学生写的。”老师说：“作文写得很好，不幸的是出自一位学渣的手。”学生反驳：“老师，说明学渣也有胜过学霸的地方。”老师说：“你错了，学渣不能胜学霸，一流的学生写的二流作文也比一个二流的学生写的一流作文好看。”
8、有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫“胖猪”，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育，第二天上课，老师在班上讲话：“我们班上有位同学太没礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家像啥叫啥吧！”
9、高中班主任很好说话，所以我们请假很简单！一次班会班主任谈到同学请假理由：你们请假回家我没有意见，居然有同学请假理由是放假在家买的饼干要过期了，请假回去把饼干吃了！
10、今年元旦小李邀请同学小宋来喝喜酒，没想到小宋送的红包里只有两张纸条，一张是4年前小宋婚礼时小李送出的红包欠条，另一张写着“抵消啦！”原来，四年前，小宋结婚时，小李红包里就包了一张欠条：“手头有点紧，红包先欠着…”所以说自己打的欠条，哭着也要收下！
11、一天上生物课，老师叫同学们画出女人的生－殖－器官，小明发现同桌把裙子拉起来一直看，一直看。
忽然小明站起来报告老师：她作弊。
老师问：她怎么作弊了？
小明：她在看正确答案。
12、有一天班主任上课上到一半的时候，班上有个同学放了一个奇臭无比的屁。
班上同学出现各种眩晕现象，各种吵各种捂鼻各种骂。
班主任特别淡定的说到：“安静安静，大家先把刚刚的复习一下。”
然后就在全班羡慕的眼光中快速的走出了教室。
13、让同学帮我带早餐，然后他吃了，还跟我说特好吃。饿了一早上，告诉我，打死一个人多少钱！
14、老师：“同学们，请问摩擦产生什麽？”
众同学：“摩擦产生热！”
小明：“摩擦产生快感！”
老师：“你连滚带爬的出去！”
15、毕业多年，参加个同学的婚礼。平时这个同学挺2的，婚礼上主持人对他说请你用古典的礼仪拜见一下你的岳父。他上去单膝跪地，曰：“岳父大人在上，小弟有礼了。”
16、有次和同学吵架，他太能吵了，我吵不过他。
一着急，我就来了句：“我啐你一脸臭狗屎。”
他听完后看了我几秒钟，果然不吵了。
17、军训很艰苦，伙食也不好。
大家都不愿意去食堂，就连教官也一天三顿吃泡面。
一日，军训分列式休息间隙，一同学女朋友来看他。
只听教官幽幽地说：“人家深夜泡妞，我深夜泡面。”
全班呆立三秒。
18、和同学打架，约好地点，对方找了30多人，我只好打电话给我哥。
我哥开个破车来了，下车就走到对方面前俩耳光又一脚踹倒，然后走到我面前说：“怎么找了多人？”
我说：“没有，这都是他找的。”
然后看见我哥脸绿了。
19、某人问他在火葬场工作的同学：“听说你结婚后一直不太和睦，是什麽原因呢？”
“还不是因为我们彼此的工作，她常说我和她是生死对头！”
“你老婆是干什麽工作的？”
“产院的接生员！”
20、小王同学：同座我肚子疼！
小张同学：肚子疼就要上厕所啊！
小王同学：但是我没有卫·生纸。
小张同学：哦，但是我的卫·生纸也不多啊！你要还我哦。
小王同学：明白明白……
（过了一会小王把一段带有黄·色的卫·生纸放进了小张的桌子里。）
小张同学：……
21、同学好久没见，在一起喝酒事，同学好奇的问：“让人冒汗的口误你说过吗？”我立马笑了说：“前天驾校路考，我在开车时发现前面有条狗，当时一紧张说成了：“报告狗，前面有考官！”朋友立刻捅了我一把。看教练不扇死你。、
22、开学第一天，我刚把学生的书发下去。
结果发现多了2套书，于是问道：“同学们，你们谁没有书的请举手？”
话音刚毕，就看到十几个学生把手举了起来，我郁闷了，就指着一个孩子问道：“你书呢？”
只见这个孩子战战兢兢地说：“老师，我奶奶就我爸一个儿子，我没叔。”
23、老师：“你今天为何迟到？”
学生：“我，我告诉你一个秘密喔！今天早上那个X中的女同学一直对我看！后来，她终于跟我说话了！！”
老师：“那跟你迟到有何关系？”
学生：“后来，她跟我说：“喂！同学，你为什麽坐我们的校车？’”
24、走出考场，同学们放松心情。有一同学就问另一同学：“你做题咋就那么快，我们时间都不够，你为什麽时间不到一半就交卷了？”
“很简单啊！”
“你做了几面？”
“三面啊！”
“不对，是六面！”
“啊！反面还有题目啊！”
25、小学的时候，有一学姐生了场重病。
学校让我们捐款，随便捐多少都行，同学们有捐一块的，两块的。
而我把多年攒下来的100块捐了，当时老师们恨死我了，因为老师不可能比学生捐得少。
直到初中，他们才知道当时生重病的是我堂姐。
