不听老人言，吃亏在眼前、本店售男人、少女装和少妇装、他说这比租车强多了、上网速度几何、刚上街讨要的吧、你们知道什麽是撒谎吗等开心一刻综合笑话段子15篇。
1、小王带一帮朋友去游玩，走到半路遇到一个警示牌，上面清楚地写着，前方危险，请您止步！
小王对朋友说，我经常走这条路哄鬼去吧！嘴里哼着妹妹你大敢地往前走哇！还没唱一半，前面塌方，山上的碎石滚滚而来，小王赶快往回跑，警示牌后面清楚地写着，不听老人言，你吃亏在眼前！嘿嘿！
2、亲爱的顾客朋友们！本店为了回笼资金，所有男人一律10元。
本店男人都是从山东，上海，安徽，广州等地进口，质量上乘，品质优秀。
山东的响马，上海的宅男，安徽的痞子，广州的老板，本店应有尽有！快来看，快来选！先到先得。
3、某天，我跟妈妈一起去一商场买衣服。来到一品牌服装面前，我欣喜异常，衣服式样新鲜，看上去调皮可爱。便我冲了上去，每件衣服不厌其烦的试穿。每一件衣服都略瘦了，这时，妈妈为我喊服务小姐过来。
“小姐，麻烦你为我女儿找个大号的衣服。”
非常礼貌的说：“对不起，我们这里只卖少女装。”
我立马晕掉，我妈妈直接跟上一句：“那小姐，麻烦问一下，哪个柜台卖少妇装？”
4、朋友早上打车，遇到很奇葩的司机，８３年生人，北京小伙儿，是个白领。
一直想买车但摇不到号，然后就到出租车公司，每月交４７００元份儿钱，提一辆新车。
每天上下班拉三五个活儿，大概挣１２０元。
他说这比租车强多了，既可以贴补家用，还不限行！
5、商务会谈间歇，有个韩国人很鄙夷的问：“在我们首尔，上网带宽至少30M起，不知贵国上网速度几何？”
空气顿时凝固了，周围的中国同胞都摒住呼吸看着我。
我微微一笑，回答：“我们手机上网10元就可以包70M。”
顿时大厅内响起热烈的掌声，韩国人灰溜溜的走开。
我觉得我胸前的红领巾更鲜艳了。
6、我同事有个习惯，喜欢把硬币扔在汽车的储物盒里。
有一次他开车去吃快餐，20几块钱，吃完后发现没带钱包，他突然想到了车里的那个储物盒。
他对服务员说：我的钱忘在车里了，我一会儿去拿给你！
说着，他飞奔出了餐馆，到车里，打开储物盒，把零钱硬币倒出来，数了数，够了。
当他捧着一大把硬币回到餐馆给服务员的时候，服务员好奇的盯着他，问：刚上街讨要的吧？
7、一男老师正在上品德课。
男老师：“同学们，撒谎是不对的，你们知道什麽是撒谎吗？”
学生：“知道。”
男老师：“好，现在请一个同学来举个例子。”
一学生快速举起手。
男老师：“好，请这位同学说说看。”
学生：“老师你真帅。”
结果，那学生被罚站一节课。
8、小明和爸爸一起坐在公交车上，小明忽然想拉尿了，于是爸爸就让其在原地解决。
小明：“爸爸，不可以这样的，这样不礼貌。”
爸爸：“有什麽不礼貌的，你还小，不要紧的。”
小明：“这么说爸爸的很大了？”
顿时所有目光聚焦在爸爸身上……
9、昨天出差回来，出了车站，就有许多车和人凑过来拉客，去哪里啊！坐不坐车啊
连说，不要，不去的，好不容易甩掉他们
这时有个人，很是执着一直跟着我，不停的问，我很烦，不耐烦的说；
“去城阳，去不去啊！”
这人很是兴奋，连忙说道：“去，去，去，我给你便宜点。”
“可是我不去！”我接口道。
10、刚才去超市，推着购物车，旁边有个萌妹纸推销员推销泡芙神马，泡芙被切成小块儿用牙签穿好。
妹纸笑着对我说：“先生您尝一下，买不买没关系的。”
我不知道抽了哪根筋，估计是左手推着车右手拿着手机，感觉自己没手拿了，所以直接张嘴：“啊——”
最后妹纸还是喂给我了……
11、甲参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”
乙：“那是我老婆。”
甲：“哦，我不是说她唱得难听，是写歌词的人写的太烂。”
乙：“歌词是我写的。”
甲：“………”
12、作为一个国际知名理发店的高级洗头师，今天，我感觉我的人格遭受了莫大的侮辱。
挺漂亮一姑娘，进店里手拿着一张纸，上面写：“我是聋哑人，就来洗个头！”
我洗的多认真啊，聋哑人嘛，坚决要善待残疾人……
可你也不能洗完接着电话就走了啊！
13、一理科生去面试，面试官问：你会做什麽？
学生答：我能结合当今最先进的科学技术，把机器化学能转化为机械能，再把机械能转化为液压能，通过系统把能量分配到各元件，并能让工作机器实现360°的旋转运动。
面试官：能说的简单点吗？
学生：我会开挖掘机。
14、一次，大家穿西服扎领带开会。
因空调机坏了，大家都热出汗了。
领导自己也热的不行了。
他站起来说：“大家把衣服都脱了吧。”
鸦雀无声的会场顿时笑声一片。
领导意识到自己说错了：“请大家把西服上衣脱下来吧。”
15、和女朋友交往了一个月多！她今天晚上让我去见她家长！一见面，她爸就叫我去阳台聊聊，说“小伙子，你们才认识一个月，彼此了解吗？”我深吸了口烟说“具体的不太了解，只知道她睡觉喜欢磨牙，大腿上有个疤。”“孩子，外边冷，我们里面说！”
