我爸把私房钱都存入我的卡里、成功的秘诀、躺在地上的是只猪、大胆造孽在此作孽、原来如此啊、哇，老公，你打咱儿子时真的好男人啊、要不你们先离了吧等开心一刻我爸的一句话笑话20则。
1、我爸把私房钱都存入我的卡里，我们说好了三七开、入账分赃、季度分红、年终答谢。
因此，从未被我妈识破。
2、一个资产过亿90后私企老板在接受采访时，别人问他：成功的秘诀。
他说：当时毕业他也很迷茫，应聘了好多公司都杳无音讯，最后我回家了，我爸给了我20亿。
3、两个喜欢看热闹的好朋友相约去逛街，走着走着，看到路边有一群人围观，似乎是车祸。两个人努力的想挤进人群中，但无论怎麽挤都挤不进去。其中一人灵机一动大声嚷嚷：“借过一下，受伤的是我爸爸！”结果挤进一看，躺在地上的是只猪。
4、在一天夜里，路上也没有灯什麽的，总觉得会有妖怪跟着自己，疑神疑鬼的自己吓自己。
某一天终于打起勇气去喊妖怪为何跟着自己：“大胆妖孽在此作孽！”
后面他说了一句话吓得我默默地走了回家：“你这个妖孽还敢在此作孽，劳资不收了你。”
那是我爸比啊！
5、女儿：“我爸最疼我了，在我记忆中他从来没打过我。”
父亲：“我以前很凶，小孩不听话就打，直到有一次把闺女打失忆了……”
6、印象中爸爸一直很慈祥，从来不打我，后来犯错被他揍了一次，妈妈说，哇，老公，你打咱儿子时真的好男人啊！后来，我爸他麽隔三差五就男人一次……
7、小时候爸爸妈妈总吵架，妈妈说：“等你考上大学我就离婚。”
冒着从此单亲的危险我考上了大学，妈妈又说：“等你毕业工作我就离婚。”
现在妈妈说：“等你结婚了我就离婚！”
我说：“暂时没结婚打算，要不你们先离了吧。”
我妈瞬间脸就变了骂我缺心眼。
我爸说：“对脑子进水了。”
好吧，你们赢了！
8、年夜饭后爸妈在看新闻联播，我在厨房洗碗。
我妈看到舞蹈员出镜后嘟囔了句穿这大衣干嘛，多显胖啊。
嘿，我爸不乐意了：“怎么胖了，北京多冷啊，说胖你女儿才胖。”
我妈毫不示弱：“你女儿才胖呢！”
我默默洗碗，我是亲生的啊，我招谁惹谁了！
9、一天带女朋友回家，进我房间她见我桌上有盒奶，她就拿来喝了，我爸叫我们去吃饭就下楼了，你能想象我爸看见她嘴角牛奶是的表情。事后还跟我说节制点。我当时居然还闹不清楚……
10、跟女友逛街路过水果摊，想起小时候一幕，跟女友讲：我小时候家里条件不好，没吃过南方的水果，有一次我爸带一把香蕉回家，早上朦朦胧胧的眼睛还没睁开我爸就爸香蕉递到我跟前，当时连皮一块就吃了，感觉涩涩的，后来看见人家吃香蕉把皮剥了，感觉别人特不会过日子，那么厚的皮竟然舍得剥掉，女友说：你那么小的时候就知道香蕉皮营养比香蕉营养大？
11、今天早上跟儿子说道：“你都上小学了，不要偷懒，得学会自己的事情自己做，鞋子以后自己刷。”
这时我爸吼道：“妈的，你上高中所有的鞋子还是我给你刷的，你现在好意思跟我孙子说这话？”
“别动手啊您，我给刷还不行嘛。”
12、我再亲也没你老婆亲，你中午还生她气来着，我花了俩小时炒了四个菜等你吃饭，结果你老婆一个电话你就回家去了。我一个人面对着四个菜和你的长寿面默默无语，默默无语啊。我问：“你这是唱的那出啊？”她回：“是我爸爸过生日……”
13、有次我爸身体不好但是又不去医院，姨夫姨妈去看望，我劝说：“爸，你现在才57岁，活到87还有三十年呢，身体不好得去治疗。”姨夫接话：“活那么大岁数干嘛？活到六十岁就行，早死早托生。”全家一脸黑线。
14、今天吃晚饭的时候，老妈在琢磨数字移动电视，突然问我：“AV是啥？”
我爸没吭声，我愣了一下说“就是日本的爱情动作片的女主角。”
老妈又淡定的说到：我说的是遥控器上的这个按键…
15、小时候，一天爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间…我不知道哪根神经搭错线开口唱了一句找抽的歌“左手一只鸡，右手一只鸭…”我爸瞪着我，就差扇我嘴巴了…谁知俺娘接着唱了一句我让我立刻吐血…“中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂～”。
16、我十六岁，但很多胡子，人也不帅。
似乎显老，三四十岁的陌生客人一来和我握手。
给我发烟都问我爸这位兄弟是……
17、老妈最近怀疑我在学校早恋，怎么解释也不听，于是我指着灯泡喊道：我要是在学校乱搞，这灯现在就灭！突然之间，灯真的灭了，雾草当时就想不会这么准吧，正要说话灯又亮了，我爸摁着开关哈哈大笑：闺女，刺激不？
18、在一夜狂欢之后，女孩带着自己的新男友回家来。“别出声！”她警告他，“我爸妈就在隔壁睡觉，如果他们发现我们，会把我俩都杀了的。”于是他们就在沙发上云雨起来。不过，过了一会儿，那男孩想去厕所。“你不能上楼。”女孩说，“厕所就紧挨着我爸妈的卧室，你就先用厨房的水池凑合一下吧。”那男孩子急急忙忙地去了厨房，过了几分钟，他探出头来说：“你有手纸吗？或者我就用擦碗布凑合一下？”
19、【神回复】
@我想：老婆孩子一家三口同在一个幼儿园。想想都有点小激动呢。儿子你这辣条不给老子吃信不信我叫你妈不给你作业抄！
@老衲裤裆有暗器：看了这段子，我烧掉了我的高级医学证书
@先生：请个保姆吧
【原博】
昨天到朋友家玩，她5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我：“阿姨，女人和男人睡觉是不是会怀孕啊？”“是啊！怎么了？”“完了！完了！完了！”“到底怎么了？”“昨天中午幼儿园午睡，老师叫一个女生跟我挤一张床睡。”我继续逗他：“那不是你马上就要有小宝宝啦！你不高兴啊？”“高兴个鬼啊，我爸妈整天上班，我们两口子都上幼儿园谁带孩子啊！”
20、老师问学生：“如果你爸答应每月还给别人两个第纳尔的债，一年他要还多少？”学生说：“最多四个第纳尔。”老师说：“你对数字一无所知。”学生说：“你对我爸爸的缺点也是一无所知。”
