心情沉重、看来这量还不是一般的多、帅哥安全防盗裤、怎么样光看名字就够火、妈咪，割了它、看你的面相应该挺有钱的吧、我哪儿抛的动啊等精辟冷短笑话20则。

1、[钓][鱼][岛]问题不解决，我这心情沉重啊！没心情上课，没心情看书学习，啥啥的都没心情！郁闷啊～～～。

2、记得初中有次考试，考的数学，天气凉爽不小心睡着了，正做梦呢！监考老师呼唤我：“同学醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，湿的没法装订。”整个考场的视线一下集中在我身上，包括我那时候心中的女神。

3、记得小时候奶奶要出门进货，因为坏人特别多，所以她买的内裤前边都有一个口袋。有次我看到奶奶晒得内裤居然是深蓝色的，最要紧是内裤口袋上有一行字：帅哥安全防盗裤。我…。

4、朋友看见快餐很赚钱于是想开一个，研究名字时，想到必胜客，麦当劳，肯德基都这么火，取他们各一个字吧，于是名字是必当基，怎么样光看名字就够火吧！

5、可爱的侄儿和他妈咪到我这玩，我看小侄儿穿着开裆裤，想逗一逗他，说：“过来，我抱抱。”于是指着他下面说：“看有根小虫子。”没想到这家伙这么大反应，拉着自己鸡J，扯那么长，哭着跑妈咪那去说：“妈咪，割了它。”

6、去相亲，妹纸一坐下来就说：“看你的面相应该挺有钱的吧？”我笑笑说：“哎哟，你还会看相？”妹子：“不会，但我就不信这年头长得丑又没钱的人敢出来相亲？”。

7、跟男友在一起后越来越胖了。长了很多肉。我说，我要减肥啊，不行啊，要是再胖下去，你嫌弃我抛弃我怎么办？这二货说：我哪儿抛的动啊！

8、一二货朋友问“知道为什麽女生坐公交喜欢穿低胸装吗？”“为什麽啊？”“因为这样才有人给她让座……”

9、待我长发及腰，少年娶我可好。待你青丝绾正，铺十里红妆可愿！“待我长发及腰，拿来拖地可好”“待我长发及腰，我定独领风骚”“待我长发及腰，秋风为你上膘”“待我长发及腰，爬出你家电视可好”“待你长发到腰，我就咔嚓一刀”

10、老公：亲爱的，今天发了5000的年终奖，我算了下，扣除儿子的学费、新年礼物，房贷，还剩300。老婆：那么多呀，那你今天中午不用吃十元的盒饭了，大过年的对自己好点，吃十五元的吧！

11、想起刚开学的时候，我短信群发了学校通知给同学，后面写上“收到请回复”，再加了个笑脸：D之后一大片同学回了我一个D

12、最无知的教育理念：不能让孩子输在起跑线上！这句话现在是很多早教机构用来招徕生意的广告。但是，只有短跑才要拼起跑，你见过哪个马拉松有人拼起跑？

13、女人问男人：你猜我们最喜欢你们男人什麽大？什麽粗？什麽硬？男人微微一笑满脸通红哑然无语。女人：笨蛋！告诉你吧，财大气粗腰杆硬！

14、历史课上老师：这节课我们看“电影与电视”，好不好？学生欢呼雀跃：好好好老师：课本翻到７８页，第１９课：《电影与电视》

15、有一个故事，那是一个漆黑的夜晚，有一个人男人独自坐在墓地里，忽然，出现了一个另人毛骨悚然的声音，他回头一看心里安分了不少，原来是一个人在刻墓碑，这个男人问：你在干什麽？那个人他说：我自己的墓碑没刻好，我自己重新刻一刻。

16、阿呆：“我买了一百平米的房子，你们不是说好送我二十平么？”售楼小姐：“你看那阳台。”阿呆：“那阳台怎么看也就五平吧。”售楼小姐：“你过去仔细看看。”阿呆走过去，睁大了眼睛，这次还真的看见了二十瓶……矿泉水。

17、坐在青青的草地上，呼吸着清新的空气，看着美丽的蓝天，听着悦耳的鸟鸣，不用被人骂作猪，不用被人呼来唤去，不用动手不用动脑，心情格外的好。一位老大爷从我身边经过，他笑着问：“孩子，今天你又逃课了？”。

18、小明：“你知道拳王阿里他爸爸叫什麽名字吗？”小刚：“不知道。”小明：“笨蛋！当然是叫阿里巴巴啦。”

19、有一只老虎被臭虫咬了，老虎划拉一下，低头寻找，却没找到，这时一只七星瓢虫爬了过来，老虎上去将其按住：小样，你穿个唐装我就不认识你了！"

20、在这个什麽都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒包含的原料越来越多了。