没见过美女呀、当我老婆吧、不就一个跳水的嘛、伤不起的老婆、她没有经常漏气很好了等超级幽默二货老婆的小笑话15则。

1、跟二货老婆逛街，路过一理发店，突然听她来句，看什麽看，没见过美女呀？

我回头左看右看没人，问她谁呀，说一老头，又回头看看还是没人。

就又问她，然后二货指了指玻璃门上的圣诞老人………

2、说说二货女友的事，某次跟女友聊到结婚的事，我：当我老婆吧。

女友：当你老婆要洗衣服吗？

我：要的。

女友：要洗碗筷，做家务吗？

我：要的，但我会帮忙的。

女友：那我才不要，我要当小三，洗洗澡就好了。

我：……

3、刚才跟老婆在看电视，看到一名人评委：唉老婆，这不是马天宇嘛！我那二货老婆：“看什麽呢？人家是田亮。”我傲气的说：”天亮怎么了？还天黑呢“老婆：”你认识明星吗？人家是跳水的“我：”嗨，不就一个跳水的吗？老子小时候去池塘洗澡时天天跳“。

4、正在看片，老婆恶狠狠的指着我鼻子说：下辈子我要变男人，不管你变男女我都要把你搞到手。

一阵小激动老婆你这么爱我啊，谁知那二货说：我也叫你尝尝两分钟完事的滋味。

伤不起的老婆啊！

5、二货男人“娶”了一个老婆，男人：“娶了一个胖老婆很郁闷。”

朋友：“怎么了，她欺负你？”

男人：“这倒不是，因为太胖，神经埋的太深，摸她很久也没有反应。”

朋友：“不会吧，还有这种事，最后怎么样了？”

男人：“最后用针刺，她才有反应，吹出一大口气。”

6、天冷，和老婆一个被窝，搂着媳妇感叹道：“别人找个老婆100斤，我的老婆140斤，加量百分之40，加量不加价，我赚大了耶！”

二货老婆瞄了我一眼说到：“别人的老公一米八，我的老公一米五，缺斤短两，我可是赔大了呀！”

我：“……”

7、老婆：我今天逛街看到一个超级帅哥。

我：有多帅？

老婆：就是金城武梁朝伟刘德华的综合。

我：再具体点？

那二货想了一会说：就是他挖鼻孔的样子！

比你穿西装的样子都好看。

我……不带这样的……

8、一天女儿对老婆说：一看你就像毕加索。

二货老婆问我毕加索是谁，我说：是一位画家，问女儿你妈妈怎么成毕加索了？

女儿对老婆说：毕加索就是整天在家呆着什麽也不干就知道唠叨别人呀。

二货老婆来了一句毕加索到底是干什麽的？

9、一天我在客厅看电视，媳妇在洗澡。

一会媳妇冲着客厅对我说：“老公拿条棍子来。”

我迫不及侍地脱去衣服走去。

然后二货老婆说：“你觉得你那条那么短的棍能通咱们家的厕所！”

10、我坐在电脑前看电影，老婆洗完澡出来就坐在我大腿上，坐了几分钟挡着我看电影，我就说：“受不了你，下去你太重了，”谁知那二货来了一句：“才九十斤你就受不了，你一百六十斤压着我一晚上，我都不嫌你重。”

11、今天和二货老婆带小孩去逛街，看见一哥们开摩托车，摩托车油箱上有只可爱的小狗，二货老婆马上大声对孩子说：“快看快看，狗狗在开车了……”，开摩托车那哥们脸马上绿了，不说了，快点溜了……

12、二货老婆用手机玩微信，我不愿她老搜附近的男好友。

就设置了只搜女性，呵呵，玩了半个月，老婆说不玩了。

我问为啥，老婆说最近玩微信的全是女的，不好玩。

13、大年三十，早上十点抢支付宝红包，怕打扰到孩子睡觉，一边抢一边从卧室向外走，彭，咣……一下被摔个狗爬式，二货老婆在旁边笑个不停。二货媳妇把老鼠粘放在卧室门中央。没想到真粘个大老鼠。哎，这狠心的媳妇，要谋杀亲夫阿，这大过年得。把我摔的阿。

14、晚上跟朋友打麻将，结果他老婆打电话来了，他叫我们都别出声：“老婆，我在高速上，可能要很晚才到家。”

他老婆说：“你要注意安全啊！对了，你按个喇叭我听下。”

这时不知哪个二货按了一下麻将机的按钮，恭喜，二连庄！

15、老婆怀孕７个月了，心情一直烦躁，总是找茬和我吵架。我哀怨道：你到底想干嘛啊？”

二货老婆默默的来了一句：“我特么想提前卸货、卸货、货、”