幸亏看不到什麽、抄的太认真了、去厕所吃饱了、相机有什麽用、健美操、近视的后果等幽默搞笑同学的小笑话25则。

1、大学里有次上课，在阶梯教室，2个班一起，有100多人。

那天我穿的是摁扣那种衬衫，我一同学从我后面扯了我一把，用力太大。

一下子我的衣服就[炸]开了，尼玛，全部都看着我！想死的心都有了。

哭着跑回宿舍，后来安慰自己：“幸好只是B罩杯，他们也看不到什麽、”

2、有一同学平时不注意学习，做作业是抄，应付差事，考试傻眼了也是抄，结果一期末考试得了零分。

其爸责问道：“你难道抄都不会抄？”

其子道：“不是，是抄的太认真，把她的名字也一起抄上去了，老师发现有两份一模一样的考卷，就废掉了一份，老师问我为什麽没参加考试，我只好说头疼，结果得零分。”

3、我没有女朋友，因为交大无靓妞，欧---半个靓妞也没有，所以我没有女朋友。我的同学叫罗密欧，他有三个女朋友，一个个都说非他不嫁，我一个也没有。当初说要来交大，只因为交大的美女多又多，多的象那小草一样，所以我就来交大。结果到了交大一看，这里的恐龙多又多，多的象那小草一样，长的也一样。我没有女朋友，因为交大无靓妞，欧------半个靓妞也没有，所以我没有女朋友。交大女生一回头吓死路边一头老黄牛交大女生二回头飞沙走石鬼见愁，……

4、话说楼主高中的时候，学校不给吃泡面，楼主一同学从家里带了泡面来，一群人于是找了上厕所的理由，晚上晚自习溜出去吃面。在一片同学羡慕的眼神中走了出去，过会，楼主吃完了，屁颠屁颠的跑回教室，为了炫耀，于是用力打了个饱嗝，结果讲台上的班主任默默的说了句：“去厕所吃饱了？”从此以后楼主在学校名声大振。

5、一天，一哥们问二蛋相机有什麽用，二蛋理所当然的回答：“还用说，照相用的。”

可那哥们说：“不，你看我儿子用相机干嘛，把同学的答案拍了后，慢慢抄！”

6、玲玲是个爱好运动的姑娘。这天早上，她打开收音机听到正在教健美操，便跟着做了起来：“左拐--向下--提起--右拐……”玲玲就这样左转右转，提胯踢腿，可做着做着，她隐隐觉得今天的健美操有些别扭。就在这时，广播里的声音突然放慢了：“好，同学们，现在请大家放下笔。今天我们十二生肖系列中‘狗’字的书法练习节目就播放到这里。”

7、一严重近视同学的经历（家住农村）：一日天刚刚黑，此同学没戴眼镜出门。

拐过一路口，突然隐约中看到其叔叔站在猪圈旁喂猪。

此同学一慌张脱口而出：“在喂叔，猪子？”

应答到“嗯。”

8、考试，任何时候都要取消！不取消不行。

你们想想，你回了家，跟着同学，吃着火锅还唱着歌，突然就告诉你挂科了……

所以没有考试的日子才是好日子！！

9、妈妈：“妈妈给你买个[炸]鸡腿吃吧？”

儿子：“不吃。”

妈妈：“你看那儿有好多同学家长都去买呢。”

儿子：“妈妈，人家都是买了让孩子吃，你买了咱俩得一起吃，我还得担个让你长胖的罪名，我才不干呢。”

10、初三毕业时，我们要好的几个男女同学搞了聚会。李大明先搬上一整箱啤酒。然后就问大伙：“有谁喝白的啊？”大家都表示摇头。谁知道他接着说：“没人喝，那就我一个人要一瓶了啊……”说罢，转身去店内货架上拿了一瓶子哇哈哈营养快线。——尼玛，白，真是够白的啊 ……

11、班主任因病请了长假，代班老师说：他被车撞了，骨折了。

好心的班长让全班所有同学出钱，给班主任买个轮椅。钱好像不够，就还买了辆二手的。班干部几个抬到老师家，敲门，然后就看到：班主任他，一只手，吊着石膏出来开门。

12、苦逼的高三，下午第四节，数学老师买了一大堆馒头发给全班同学吃，瞬间发现我们是多么的爱她呀，可是，10分钟后老师拿了一堆试卷上来说：“孩子们，吃饱了吗，吃饱了就该上战场了！”

说完，A君就气愤地把半个馒头摔地上，嚷着：“这TM原来是断头饭！！！”

13、幼儿园时，小朋友们的厕所是不分男女的，但是上小学后，厕所开始分男女了，小明上学后发现厕所里都是男生，感到很纳闷儿，他告诉妈妈：真奇怪，上学后女同学们都变了，变得统统不尿尿了。

14、上政治课，老师正在讲矛盾统一的辩证关系。

见一个同学在睡觉，老师就叫那个同学站起来了。

老师说道：“你说说矛盾和统一之间的关系。”

该生睡觉啥也没听，但自信地回答说：“他们没关系。”

老师追问：“为什麽没关系？”

该生答道：“统一是方便面，茅盾是作家，当然他们没有关系。”

15、有一同学结婚，结婚头天晚上女方说必须加3万彩礼钱，哥们他妈一听，马上回绝，这婚不结了。

当晚就带着哥们出去相亲，真相中了，第二天照样结婚。

16、我班的一个女孩再后排，再听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说：老师过来告诉我一声.几乎所有同学都听到了.老师也不例外，看看那位同学，然后说：我不过去."

17、以前班里有个大胸女同学，我早就想摸她的胸了，有天晚自习突然停电了，我想机会来了，可是有纠结这样做好不好，思考很久下定决心去做。我慢慢向她那里靠近，然后……摸到了好多只手。……

18、大学一男同学，女友怀孕。男同学慌了，求救于家里。家里人气到不行，不理他。

父亲节那天，男同学想到这是这好机会，于是写短信给他爹：“父亲节快乐！”不到5分钟，他爹回了两字：“同乐。”

19、本次同学聚会还有人问我，你在外面这么多年，为的什麽啊？喷了！为什麽？还不是为了母亲的微笑，为了大地的丰收。

20、娜塔莎：“爸爸，‘同志’是什麽意思？”爸爸：“比方说，我、你，还有你的同学，我们都是同志。”娜塔莎：“‘政府’又是什麽意思？”爸爸：“政府是一个管理机构。比方说，在我们家里，你妈妈就是政府。”娜塔莎：“那么‘未来’是什麽意思呢？”爸爸：“未来就是希望。比方说，你的小弟弟……”半夜里，娜塔莎喊爸爸：“同志，赶快叫醒政府吧，未来尿床了！”

21、动物学校，马掉了一只笔，就让同班同学注意一下。就在这时，老师猴子手拿一个笔走进来问道；“老师捡到一只笔，同学们知道是谁的吗？”只见全班同学异口同声的说到：“马的笔”。

22、初中时，一次物理老师上课，一同学睡着了，老师在黑板上用粉笔砸了他一下没反应，又砸一下，还没反应，又准备去砸，这货很大声的说：“老师你都砸我两次了还砸啊？

你以为我睡着啦不知道啊，我只是眼睛小睁开不明显罢了。”

23、去参加一初中同学婚礼。

吃完喜宴后，同学和家人送我。

我为了表示不用送了，脑残的来了句：“不用送了，你还有后事要处理…”

24、有个小孩的头很象砖头，同学们都笑话他！ 他回去问妈妈：“我的头象砖头吗？"" 妈妈说你去水井旁边照一下就知道了！ 于是小孩就来到水井旁边往里伸头照，就听见下面有人在喊：“上面的人不要扔砖头啊！""悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！女儿国国王的MSN签名：长老姓唐，甜到忧伤。

25、很早以前养过一只狗，一个同学来我家玩，叫汪磊……

我就糊弄他跟他说，我家狗厉害，看人一眼就知道对方姓什麽。

他不信，彪吧啦叽过去问“快看我，我姓啥？”……

结果狗冲他“汪！！汪汪……”

他乐得跟什麽是的，还说真塔么准！