遇到酱紫的媳妇也是醉了、妻子失踪、三个月别住房子、公车司机、可惜了我的早餐都没吃完等超级幽默夫妻长笑话8则。
1、老婆一直怀疑老公藏了私房钱，可是就是找不到证据……
这天，老婆：“老公，今天我们去饭店吃吧！”
老公：“好的。”
吃完之后，老公低声说：“老婆，你去买单啊。”
老婆不支声，拿着筷子在掏：“你不会去？”
老公凑近又说：“老婆，你去买单啊，钱不都在你那吗？我哪有啊……”
突然，老婆大声说：“姐夫，你带我吃饭，还要带我去开房，你还想吃饭不结账？”
一下子，所有人的目光都转移到了这边，老公不知所措……
尼玛，这叫什么事啊？赶紧脱下鞋子、袜子，从里面拿出钱，结完账快速跑出去……
老婆：“给老娘站住，尼玛，还说没有私房钱！”
2、妻子失踪几天了，丈夫在家焦急地对待，这天，接到一个电话：你是某某吧，你的妻子在我手里，如果要你的妻子，请打五仟块钱过来，我把我的妻子给你送过来。
丈夫吃了一惊：请再说一遍。
对方的声音很厉害：打五仟块钱过来，我把我的妻子给你送过来！
丈夫：那我的妻子呢？
绑匪：谁稀罕你那母老虎，我要倒送你一只母老虎。钱的事，随你打不打。打五仟，得两个，不打，一个都别想！
“啪——”对方寡断了电话。
丈夫现在不知怎么办。
3、晚上躺在床上老婆问我：“老公，男人那话为什么都用香肠，香蕉，黄瓜形容。”
我苦笑道：“那只是形容而已。”
老婆正色道：“我怎么觉得你的像牙签，烟卷，棒棒糖呀！”
我怒声道：“那你的呢！我都不好意思说！”
老婆直接一个耳光瞪眼道：“你给我说，今晚不说明白，你就别睡了。”
我斜眼瞄着老婆低低的说道：“古人云洞房，洞房，多大的洞才能被叫做房子。”
啪我的脸！老婆怒声道：“三个月别住房子！”
我：“……”
4、天使问他：“面前的人有多少个性对象？”答：“约3-4个。”天使给他一辆 CEFIRo说：“这部车最适合你。”
再一个答：“约7-8个。”天使给他一部SPACE GEAR 9人座休旅车。轮到他时，他说：“我是从一而终，。”天使给他一部法拉利跑车。
当他上路以后，一下子就超越休旅车和CEFIRo，可是当CEFIRo和休旅车到天堂之后，找了很久，却找不到开法拉利的纯情老公。
他们决定回头找找看，结果看到法拉利车停在路边，那位仁兄在车上抱头痛哭。他们上前问个究竟，他抽搐地说：“我超过一部公车，我看到我老婆，她是公车司机，哇～～”
5、吃早餐，对面坐了一对母子，小男孩大概3、4岁，很可爱。
我习惯性的把煮鸡蛋在额头上敲碎剥开。
那小男孩见了也拿鸡蛋往自己头上敲，敲几次都没碎，他就跟他妈妈求助。
他妈妈说：“你嘴甜点叫叔叔，叔叔就会帮你的。”
小男孩果然奶声奶气叫我：“叔叔，叔叔。”
心都给我萌化了，于是我接过鸡蛋，往小男孩的额头上一磕。
我去鸡蛋没碎，男孩哇的一声哭了！
哎哟，大姐你回去照看小孩别追了好不。
6、一天数学课，老师在黑板上写了一大堆题，准备让同学上去做。
就问：“哪位同学可以上来做一下？”
正好这时同桌在睡觉，于是我碰了一下他，小声说：“老师让你上去擦黑板。”
同桌正迷迷糊糊的，站起来就走上去了。
边走老师边夸：“表现不错嘛。”
于是看见同桌拿起板擦三下五除二把老师写了半天的题全擦了，还不明所以的走下去。
顿时全班都懵了，然后就是一片掌声雷动。
只有我在心里窃喜，还憋着不敢笑出来。
7、俺一同过船的老哥，为人极是豪爽，虽生的一脸麻皮，却掩不住风流，赶上手气不好，远航归来，荷包空空。哥几个怕他没法跟嫂子交代，要凑点给他，他一口拒绝，还邀俺们几个光棍去他家喝酒。一进家门，寒喧过了，嫂子就问：这趟跑的咋样啊？小哥几个正不知如何是好，老哥就说：挣了不少。还没等嫂子的笑脸摊匀，他又说：不过没落下多少，他不看众人脸色接着说，俺们到了苏联，俺合计这苏联大夫技术高，又比美国大夫便宜，就打算做整容手术，去掉满脸麻子。俺一问，不用换皮，只把脸皮揭下来，翻过来缝上就成，又快有好，才2000块，俺就去做了。嫂子凑上前审贼般端详了半天，瞎说，你咋看还是‘群众观点’呀？老哥一拍大腿说：唉，你猜咋的？这翻过脸皮来一看，全是疙瘩，还不如麻子呐，结果又翻回去，4000块就这么给花了。
8、妻子外出参加舞会，深夜才回家，丈夫想让她挨挨冻，以示惩戒。
“膨膨膨！”敲门声。
“谁呀？”
“是我，我是你老婆！”
“不对，我老婆规规矩矩，决不会半夜三更才回家。”
“少废话，你不开门我跳井啦！”
“悉听尊便！”
妻子抱起一块木头投入井里，“扑通！”
丈夫信以为真，忙去“救人”。
这时，藏在门后的妻子偷偷溜进屋子，锁上门。
丈夫知道上当，回转身却被关在门外，他便敲起门来。
“谁呀？”
“是我，我是你丈夫！”
“不对，我丈夫老实巴交的，决不是个夜游神。”
“别开玩笑了，我光着身子都快冻死了！”
“你活该！”
“你再不开门我也跳井啦！”
“那好吧，你老婆在井里等着你哩！”
