我就叫芝麻、火车都特么没了、多元达成和谐、作业、男女之间、老婆和老板、儿子怎么了等爆笑夫妻短笑话15则。
1、昨天去同学家里玩，到门口了听见他大喊芝麻开门。
偶嘲笑他说：“真幼稚，肯定没有鸟你，结果门开了，是他妹妹开的。”
我主动和他妹妹打招呼说：“你真好，你哥这么幼稚你还陪他玩。”
结果她一脸黑线的看着我说：“我就叫芝麻。”
2、记得刚参加工作的时候，有一次在水泥厂加夜班。
半夜师傅累了，刚好旁边铁路线上有大半车刚刚生产出来的袋装水泥，还是温呼的。
师傅就爬上去睡觉，并且嘱咐我天亮了叫他。
等天亮了我去叫师傅的时候，我勒个去，别说师傅了，连那节火车都特么没了。
3、丈夫和妻子为早点究竟吃什麽争执了半天，还是没有结果。
丈夫：“我要吃鸡汤面条！”
妻子：“我要吃杂酱面条！”
丈夫：“那就各吃各的吧，——多元达成和谐！”
妻子：“随你的便，真是的，——男人一点也不知道女人的感受！”
4、两夫妻在行事完毕后，很积极的讨论起这次的作业做的如何，刚好睡在隔壁的儿子醒来上厕所！
老公：“老婆，我的作业做的好吧！”
老婆：“还可以，就是写的时候好象出的水不是那么理想！”
儿子：“妈妈，妈妈，你昨天才给我买的墨水，你没告诉爸爸吗？”
5、男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上。
女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上。
女人期待结婚之後他会改变，但他不会。
男人期待结婚之後她不会改变，但她会。
女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公。
男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆。
结了婚的男人比没结婚的男人长寿。
但是结了婚的男人却都想死。
6、下班回来，妻子向他的吝啬鬼丈夫要钱买菜，丈夫在兜里摸了半天，才把钱给妻子。
妻子刚把钱放口袋里，吝啬鬼就把妻子带到镜子前，把钱从妻子口袋里面掏出来，然后说：“刚才是我把钱给你手里的，现在是镜子里面的那个人把钱拿走的。”
妻子怒了，也指着镜子道：“看到没，那个镜子里的女人是你老婆，站在你前面的这个女人一直都是她老板的……”
7、记得有一次我们一家三口再看我与老婆的结婚录像，再快看完的时候儿子忽然哭了。
我与老婆吓了一跳忙问道：“儿子怎么了？”
儿子哭着说到：“爸爸你与妈妈是不是不喜欢我了？”
我：“怎么可能呢？”
儿子道：“哪为什麽你与妈妈一起拍电影吃酒席的时候不带着我呢？”
8、职员：经理你的太太又温柔又漂亮，你真让人羡慕。
经理：什麽？那不是我的太太啊！我的太太是个母夜叉啊！
职员：那刚才和你在一起的那位小姐是谁啊？
经理：哦，那是我的二奶啊！怎么样不错吧？
职员：不会吧你的奶奶那么年青啊！
经理：什麽………晕了………哎！
9、一对夫妇为钱吵得不可开交，最后妻子大声嚷道：“如果没有我的钱，这台电视机会在这里吗？如果没有我的钱，你坐的沙发会在这里吗？如果没有我的钱，这套房子会在这里吗？”
“还有呢？”丈夫气哼哼地喉道：“如果没有你的钱，我会在这里吗？”
10、爷爷问孙子：“如果我把院子交给你管理，这时猪抱怨饲料不好，狗埋怨待遇太低，驴谴责工作环境太差，你怎么办？”
孙子想了想说：“我要给猪换饲料，提高狗的工资，改善磨坊环境。”
爷爷叹道：“如此，我院危矣！你应该告诉他们狼要来了。”
11、老婆：今天花了两仟给你买了件衬衫。
老公：两仟？这也太贵了。
老婆：就知道你嫌贵，所以我又换了。
老公：换什麽了？
老婆：一条裙子和衬衫。
老公：我又不穿裙子。
老婆：裙子是我的，衬衫你的。
12、母猪下崽一窝，只只肥憨。夫算计指日可市，窃喜。
一日回家，发现消失一只，问妻，答曰：“让狼叼走。”夫怒。又一日归家，再失一只。妻曰：“狼又来矣。”遂不敢稍出，果数日无狼患。
夫又遇急事外出，嘱妻悉心看护。出村口，忽忆起一事，折回家中。见妻正于厨间忙碌，一脸烟灰不顾。小猪已将熟矣，大怒。打妻，妻一旁啼哭。夫趋前揭开锅盖，香味扑鼻，尝之大喜，连呼好香。妻忙止住啼哭：“尚未放姜，放姜更香。”
13、结婚好久了，我和媳妇儿一直没红过脸。
不想昨晚，我说错一句话，老婆和我吵架了。
原因是老婆问我：“我们要个孩子吧？”
我说：“我不是一直在努力吗？”
可你就是不开花不结果。
不开花不结果。
结果老婆和我打起来了。？
14、今天上课要摄像，老师特意和大家说不要睡觉，还有很多领导听课。
要上传到网上做示范教学的，上课进行了十分钟，突然摄影师喊了声停！
在众领导和同学诧异的目光中走到一个同学面前说：“同学，你不要不停的扣鼻屎好吗？扣出来的鼻屎不要随便乱摸好吗？”
15、一赌徒看见别人家门口贴倒的春字和福字，问别人意思说：是福到春到的意思。
想想自己老输老没钱，便在门口贴一钱字倒的，说意思：是钱到家来。
这不他老婆一边去拿扫把一边追着打了说：让你倒贴钱，不打死你，我让你倒贴钱……
