你们都骚啊、傻子取款、炫耀金牙、开车上瘾、不要将头伸进墙洞、给领导拜个早年，一点小意思、你女儿非常的冷等笑到抽筋的现代小笑话10则。

1、又到了中午吃饭的时间，我们单位的那些女孩和女人们都坐那不想动，我站起来，对她们大声喊到：“女人们起来运动运动吧，看你们的屁股都坐大了。”其中一个对我说：“你是不是下去吃饭啊？”我说：“恩！”“给我捎份炒面”接着，就像[炸]锅了一样。给我骚……给我骚……我走过去对她们说：“你骚不？”“恩，骚”“你呢？”“骚”我大笑……你们都骚啊！

2、有个傻瓜捡到一张银行卡，于是在ATM插卡取钱。插卡后语音提示说：“请稍候。”傻瓜听到后就说：“好的。”接下来提示说：“请输入密码。”傻瓜不知道什麽是密码，就问ATM：“什麽是密码？”但是没有回应。傻瓜以为它听不清粗，于是再问一次，还是没有回复，傻瓜继续问。ATM取钱有时间限制的，没多久，卡被吞了，语音提示说：“请在3天后到银行取卡。”傻瓜发疯地问：“银行在哪里啊，在哪里啊？”周围的人都爆笑。

3、有一天，一个人和他的老婆镶了金牙。他想炫耀，来了一位熟人他想个把牙露出来说话。熟人问了：你上哪去呀？他说无锡。熟人又问了说：‘后面是谁呀？’他把牙漏出来说：‘我妻’。熟人又问：你去干什麽呀？他说：‘买鸡’。他高兴的走着，他绊在一石头上，金牙掉了^_^又来了一位熟人问他：‘你从哪里来？’他说：‘芜湖’熟人又问后面还是谁呀？他说：‘老婆’熟人又问你去干什麽呀？他说：买猪哈！

4、老李在街上碰到离别多年的同学老刘，他要老刘去他家玩。两人到了菜市场，老李说：“你停一下，我去买点菜。”老刘左脚停了右脚用力往地上一蹬。老李说：“你是以前练过队列吧。”老刘说：“我是在踩刹车。”老李很快买了菜出来，两人走到十字路口。老刘说：“你的家在往哪里走？”老李说：“往左拐就是了。”老刘举起双手往左摆一下。老李说：“你做过交通协管员？你在为人指路。”老刘说：“我在打转向盘。”

5、里一次，去同学家玩。他小区门口，有一堵文化墙，墙上开着几个孔，大约排球那么大。边上立着一个牌，温馨提示：不要将头伸进墙洞里。我看了很奇怪，问他：“会有人把头伸进去吗？”“以前，有领导来检查。看了这堵墙，问这洞开在这里，会不会有小孩子头伸进去，卡在里面啊？”“然后呢？”“居委那些土包子，赶紧记下来，然后就增加了这个提示。”“哦。”我说。“不过，自从有这个提示之后，好几个小学生的头被卡过了。”“……”

6、上午去超市买年货，遇见领导的妻子也在买东西，便挑了两盒海参和两盒高山茶放到领导妻子的购物车里。说：快过年了，给领导拜个早年，一点小意思。领导妻子一阵感动：你看这多不好意思，让你破费……等我过了收银台，看见领导妻子在另一个通道结帐，一脸乌青……

7、推销员来到德克萨斯州推销。经过一个农家，晚上要求食宿过夜。农场主告诉他，没有空置房。“我可以让你和我的女儿一起睡，”农场主说：“如果你答应不打扰她。”推销员同意。晚饭后，他把推销员带到房间。推销员在黑暗中脱光衣服，钻进床，并感觉到了农场主的女儿在他身边。第二天早晨，他问他得付多少钱。“给我两美元就行了”农场主说。“你女儿非常的冷，”售货员说。“是的，我知道，”农场主说道。“我今天准备把她埋了。”

8、一天，邮局来了一位气势汹汹的顾客。她用力踢邮递员的桌子，大声抱怨道：“我中午回家发现门口有一张通知单，上面说邮递员试图投递一个包裹，但家里没有一个人。而事实上我丈夫一上午都在家，他一直没有听到有人来。”经过好一阵连声道歉后，邮递员把包裹交给了她。“哦，太好了。”她接过包裹突然情不自禁地喊了出来，“我们等这个包裹已经很长时间了。”“那里面是什麽？”邮递员问。“我丈夫新买的助听器。”

9、进小学搞讲座。结束后一个爸爸带女儿来求合影，当然很乐意地合了。完了凑上去看屏幕：“怎样怎样？我上相吗？会显胖吗？”那小女孩咯咯地笑着说：“老师你明明是男的为什麽会怕胖呀？”那个爸爸轻轻一拍女儿说：“你不懂，老师这叫人怕出名猪怕壮！”

10、朋友最近买了个相机，朋友说这种相机可以提示你拍照的时侯是否眨眼了。我觉得很新鲜，就把他的相机借过来用，我就先试着用相机自拍，相机果然显示：“您刚才是否眨眼了？”我赶紧调到预览图看，没有呀，我明明睁着眼镜的啊。我向朋友抱怨道：“你这什麽破相机啊，我明明睁着眼呢，它愣说我眨眼了。”朋友把相机拿过去，看了看屏幕上的照片，又看了一下我，说道：“是你眼晴太小了好不好。”我：@#$@！@*^#。