还等得回来么、我惊讶的是她的选择、我也很想知道、白天不敢、成功的给她换上了尿片、怎么看烟花、我什麽都不知道等最强搞笑夫妻简单笑话20则。

1、就刚才，在外面饭馆吃饭，邻桌三个人，吃了大约100元。

其中一个人快吃完的时候，说：“我先出去一下，等我回来付账。”

现在那人都出去一个小时了，另外两个人还坐在这里等那个人回来付账。

2、女友来公司找我取东西，她走了之后，同事问：“这是你女友？”

我：“是的，对我的选择感到惊讶吗？”

同事说：“不，我惊讶的是她的选择。”

我：“……”

3、火车上，坐旁边的小女孩问她爸爸：“爸爸，火车现在是挂的几档啊？”

一下就把她爸爸难住了。？

4、妻子：“昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗？”

丈夫：“不知道，我说了些什麽？”

妻子：“你好像在骂我。”丈夫：“有这种可能，因为我白天不敢骂。”

5、今天下午只有我跟表妹两个人在家里，有点小尴尬。

她在床上摆出一个妖娆的姿势，于是我上前去扒她的裤子，她想反抗，可是没有用！

她力气没我大！无奈她只能在那里哭！

就这样我成功的给她换上了尿片！

6、记者：“最近烟花燃放的情况令人担忧，下面由我来采访一些人。”

记者：“这位女士，请问你怎么看待烟花燃放？”

女士：“还能怎么看啊？趴在窗户上看呗。”

7、今天教育局的领导入园来考核各园长工作，点背的我被抽去单独谈话。

局领导：“小姑娘，现在请你谈谈你对你们园长的工作有什麽看法？”

我：“嘿嘿，我只是个扫地的，我什麽都不知道。”

局领导：“……”

8、刚惹我老婆生气了，她刚刚进去厨房边拿

刀边洗香菇自言自语说：“每次切香菇，都有一种身在净身房的感觉呢。”

怎么办啊，我现在好害怕啊

9、一日KTV唱歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。

于是问道：“以后有钱了干嘛？”

老公：“要娶五个老婆！”

我怒了：“为什麽不学韦小宝娶七个回来？”

老公恍惚道：“太累，我需要双休！”

10、人这一生，贵在追求和坚持。我一路打拼下来，看着自己手里的20万变成500万，再从500万变成800万。

我想要告诉大家的是：手机像素越高，拍出来的照片越清晰。

11、老婆回娘家了，刚买的沙发，让我抽烟烧了个洞。

赶紧买点烟花让儿子玩，然后看着他在客厅里放了一个烟花后，打电话告诉老婆，快回来。

12、一日，和老公一起度蜜月，我羞涩地说道：这次可以射里面了吧？

他没有回答，当那热乎乎的东西到我脸上的时候，他弱弱的来了一句：不好意思，习惯了。

你过来，我不会往死里打的！

13、和哥们在街上溜达，迎面来一性感美女，我不禁放眼欣赏。

哥们拍了我一下说，注意前面的沟。

这还用他说，我盯着的就是美女的那条深沟，然后脚下突然踩空。

没想到前面真有条沟！结果哥们把我背回了家。

14、老婆脸上出痘痘了，老婆抱怨：“为什麽我的脸上长痘痘啊？”

我说：“因为上帝嫉妒你太漂亮了。”老婆很开心，看了看我又问：“那你长的也不帅

为什麽你也长痘痘了呢？”

我：“因为上帝在惩罚我撒谎”

15、爱唠叨的妻子发现丈夫在目不转睛地看着她。

“你干吗老这样看着我？”妻子问。

“我发现，你不说话的时侯，最好看。”

16、学驾照时，我上车悄悄给教练递了个红包：“给你家人50万，改善家庭生活吧。”

教练笑着的打开一看是一张人寿保险保单，而我已将油门踩到了底。

17、夫妻俩正在讨论一位官员的外遇传闻。

妻：“你相信他否认的话吗？”

夫：“男人的话怎么靠得住？”

妻：“那你呢？”

夫：“我又不当官，怎么靠不住？”

18、某女士：我丈夫对我爱得发狂。

他在睡梦中说了许多非常甜蜜的话。不过有件可笑的事————他总叫错我的名字。

19、昨天晚上无聊。

就摸着老婆那怀孕的肚子说：“老婆，等我的宝贝出来后，我是不是就可以光明正大的骂他，我cao你ma了啊。”

老婆听了很淡定的说：那我就骂狗日的。

我当时就楞了……

20、最近有个朋友求教我：“和喜欢的女生聊天十多分钟就找不到话题了，只好深情对视了，该怎么办？”

我：“女人都和你深情对视了，你TM的还在找话题，真是禽兽不如啊你。”