是不是是你胸太大、亲爱的真好、七个恐龙一头猪、艺术照的最高境界、这才是真正的舍己救人啊、你准备搞破它提走是吧、改分数等最强搞笑百问一句话笑话20则。

1、晚上买了件胸罩，结果没穿两天，背带就整个断掉了。我特别生气，就质问店家：不是说质量特别好吗，怎么才两天就坏了？！等半天，店主回了一句：亲，是不是是你胸太大？我，……好吧，给你好评。

2、菜里面发现一条虫。

我夹起来看了下，女友以为我要喂她，赶紧用嘴接住：“恩，真好吃，亲爱的真好。”

我要不要告诉她呢！？

3、给隔壁八人寝室女生起了个外号，七龙珠，她们问我：为什麽？

我说：你们八个加起来是七个恐龙一头猪！唉呀妈呀，别动手啊……

4、堂妹化两仟多照了艺术照，拿回来给大家欣赏，相册做得精致，大家赞叹不已。邻居李姐最是羡慕，“照得真漂亮，一点也不像你了！”。

5、宁波一位洗头房小姑娘给[piáo]客张某服务完后，跪在他面前央求，称自己是被男友推入火坑，希望他能救救自己。他在派出所门口徘徊了一小时，最后报了警。最终姑娘被救，他被拘留10天。

6、早上两袋垃圾。

我和老公说：“你走的时候，提一袋走。”

结果我走时候，果然还剩一袋。

我说：“要是叫你提一袋半，你准备搞破它提走是吧！”

他说：“是啊！”

7、记得小时候有一次考试只考了8分，为了不挨揍我偷偷的加了一个0，回家后老妈看着我的试卷问我：“你是不是改分数了？”

我理直气壮的说：没有。

老妈边揍我边骂：“让你考个08分，让你考个08分。”

8、如果一个许久不联系且关系一般的同学突然加你微信！不用多想，那就是她要结婚了！我们无法选择谁做自己的同学，但是选择谁是自己的朋友！！

9、我和老婆去游泳，她不会，然后我各种教他，一会她突然来一句，老公我好像饱了。

10、上个月底的时候公司美女跟我借了一仟块，说是下个月还，就在前天发工资前嘴贱的说了句，你要是当我女朋友不仅不要你还，以后工资都上交给你。现在我抽着8块一包的烟陷入了深深的沉思，我特么是不是被套路了！！！

11、看到捐精广告，一次300元，满十次还送3000，我掐指一算，哥十年撸管两茫茫，不思量，撸掉一栋房啊！

12、儿子七岁多，特喜欢恐龙！刚才儿子看了一个纪录片后对我说：妈妈你赶紧减肥啊！我说：咋了？他说：鲨齿龙爱吃六十斤以上的食物 要是恐龙复活你就完了！

13、世界上最珍贵的东西都是免费的，空气是免费的，清风明月是免费的，爱情也是免费的，但我们就是不容易珍惜这些免费的东西。

14、家人要是有快递，总是叫楼主去拿，于是楼主每天都要下楼去拿……然后楼下的大爷对楼主说：小姑娘，看你长得挺秀气的，本来想介绍给我孙子的，可是你天天拿快递，这么会花钱，我怕以后我们家养不起你啊………

15、当上帝关紧了一扇门，又关上了所有窗户，那只有一个可能，上帝准备开空调了…。

16、小时候在乡镇上学，农村女孩子吵架水平一流。一日一男同学与一女同学吵架，多个回合下来，男同学处于下风，男同学逼急了，想了很长时间憋出一句话：在我的意念中我把你啪啪了几百次了！

17、男人为什麽长喉结，因为男人死要面子活受罪，怕说错话惹来是非，缺个把门的；

为什麽女人喜欢双眼皮，因为她们有太多的隐私，怕别人看到，所以加多一层窗帘。

18、离高考还有77天时：最近经常收取各种费用，老师怕同学忘带，每次都把钱数写在黑板上。今天一进班，黑板正中写着斗大的“36”，有同学提问：“这数字是干吗的？”答曰：“不知道，可能是你的智商吧！”。

19、昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX～你有快递！……后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

20、今天，老婆跟我说她要出去洗头，我非常激动，好久没有碰到电脑了，打开桌面，墙纸居然是她裸照，她右手拿着内内，左手拿着文胸，笑的真开心！

我冷静了一下，拿着菜刀追了出去……