最体到的人、生了三个儿子说明了什麽、妈你可太配合我了、眼睛肿了、《武林外传》第二部、下手不轻、PHP是最好的语言等暴强综合中篇笑话15个。

1、早上用打车软件叫了一辆出租车，准备出门买个东西。出门晚了一些，让师傅等了我半天，特内疚，出门的时候特意给师傅拿了一瓶矿泉水，上车师傅接过水的时候非常感动，非常感动的说了一句：这么多年我是他见过最体到客人，然后带我绕了个远路……

2、老婆：“都说女儿是男人上辈子的情人，你说我生了三个儿子说明了什麽？”老公：“说明你老公我上辈子喜欢搞基，有三个基友。”老婆：“那为什麽不是我上辈子有三个情夫呢？”老公：“得了吧！就你这长相，除了我有谁还能看的上。”老婆：“尼玛！找死。”

3、家里新买了一个灯是遥控的，我妈不知道。

下班回来我骗她说是声控的，她就开始大喊：“开！关！”

我在一边偷偷地按遥控器，她喊的很嗨皮啊。

有时她喊的很快，我跟不上，以为穿帮了。

然后我妈说：“原来喊快了有延时。”

我爹一边笑得肚子疼。

4、老王问小李为什麽眼睛肿了。

小李说：今天早上我穿裤子的时候，一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。

天哪！她一定认为你太过分，而给你一个拳头！

不，不是这样！她人很好，当场就拿出针线缝了起来我也站着给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了！

5、听闻小贝即将退役，我悲痛欲绝。

身为我的偶像，这个传奇一样的人物影响了我的整个中学时代。

曾经承载那么多人的梦想，离开时却留下不少遗憾。

作为一名资深贝粉，我只想对你说，你还年轻，《武林外传》第二部还接着演好不好？

6、有个人在朋友家打了半宿的麻将，回家时发现没带钥匙，进不了门。

于是，他想回刚才打麻将的同事家对付一晚，谁知一个不小心，在下楼时跌了个大跟斗，摔得鼻青脸肿。他忍痛赶到同事家，敲开了门，同事一见他这个样子，吃惊地说：“你老婆下手不轻啊！把你打成了这个样子。”

7、某女：“你能让这个论坛的人都吵起来，我就跟你约会。”

某程序猿：“PHP是最好的语言！”

某论坛[炸]锅了，各种吵架。

某女：“服了你了，我们走吧。”

某程序猿：“今天不行，我一定要说服他们，PHP必须是最好的语言。”

8、骚年：宝贝，在茫茫人海中，我放弃选择那么多美女，而选择了外貌并不出众的你。你知道为什麽嘛？

妹纸：你什麽意思啊你？我有那么丑么？

骚年：你们女人听话怎么就听不出重点呢？我的意思是说我选择了你，说明我是那么滴在乎你、爱你……

妹纸：哼……你的JJ那么短，我却选择了你。你听了会高兴么？

骚年：（╯﹏╰）……

9、一朋友，做剩女许久，不久前与一男子算是情投意合，家里不同意，周围人也都觉得不合适，久劝无果，派我出马。我只说了一句话：“人家是回民，到时候你要嫁去回民堆儿里的，那回锅肉啊～东坡肉啊～红烧猪蹄啊……”话还没完，她哧溜吸了口口水，扭头打电话：“妈，这人我不嫁了！”吃货伤不起～！

10、如果你是高帅富，把妹这种事情基本上是看你乐意不乐意；

如果你不高不帅但是很富，把妹这玩意看你肯砸多少钱；

假如你不高不帅也不富，至少要干净、有品格和内涵，把妹的希望还是有的；

假如你矮穷挫，而且没品没内涵，那也没关系，就看妹纸瞎到什麽程度了。？

11、刚才在手机刷微博，想发个“赚钱养老婆不是本事，赚钱养别人老婆才是本事”。

刚写了“赚钱养老婆”

就被经过的老婆一把抢过去：“我看看你在玩什麽。”

她看完之后眼泪汪汪的，温柔的扑进我怀里就开始撒娇，好险妈的差点就被发现了！

12、半夜睡不着扔漂流瓶消磨时间。

没想法他马上又回了个3，我心想：好吧看谁更无聊！

于是我回4他回5我回6他回7……就这样一直持续着。

当我回到782的时候实在顶不住，抱着手机就睡着了。

第二天醒了一看，那哥们自己从783数到了1000。

最后还给我留了句话：咱们明晚接着数。接着数……

13、青年见禅师：“女友总是跟我闹分手，希望大师指点。”

禅师笑而不语，抓来一只鸡，在鸡腿上缠根线，他一拉线，鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒，如此反复八次之多。

青年若有所悟：“大师您是让我欲擒故纵，放长线钓大鱼？”

禅师一笑：“小伙子，我是让你拉j8倒吧。”

14、唐僧师徒来到盘丝洞，唐僧被蜘蛛精捉住，猪八戒本想上前与蜘蛛精打斗救下师傅，却被女妖精的美色所迷惑，春心荡漾。

唐僧只好向孙悟空求助：“悟空，快来打死这蜘蛛（只猪）！”

孙悟空听到师傅求助，于是上前一棒将猪八戒打死了

15、某村搞计划生育，成年男子一律结扎。

一个老光棍坐不住了，到计生办要求结扎，工作人员火了：你凑什麽热闹，人家结扎的都是有老婆的，你一个人扎啥子？

老光棍也火了，愤愤地说：全村的男人都结扎了，那以后村里哪个女人怀孕了，不都要赖在我头上吗？老子没那么傻！……