鲁迅的原名、8对半分、如果就、这个问题我回答出来了、理直气壮等超级开心学生老师的小笑话15篇。

1、女儿五年级，前几天去开家长会，惯例是老师发下学生的考卷，点评孩子的学习情况。语文老师说道：“有的孩子不会写乱写，鲁迅原名竟然写出……鲁智深”。我们哈哈大笑

2、老师：8对半分是多少？

学生：水平分还是垂直分？

老师：这是啥意思？

学生：水平分是0，垂直分是3。

3、小学二年级，语文陈老师让学生用

“如果…就…”造句

于是一个小朋友写了一句：“如果陈老师去世了，我就给她扫墓。”

我们采访陈老师看到此句的感觉，陈老师憋了一句话：“这只能说明他太爱我了”

4、最后一节课，大家都把作业写完了，便开始吵闹，尤其是一个叫小明的学生。

老师说：好吧，你们谁能回答出我的问题，就可以回家，于是大家纷纷让老师说问题。

老师：瓷器是哪个国家发明的？

小明刚想回答，小强直接站起来说：中国。

老师点头：很好，你可以回家了。

小明生气地看着小强。

接着老师又问：谁现了新大陆？

这次小明直接站起来，谁知小红却脱口而出：哥伦布。

老师又点头暗示她可以回去。

小明一怒之下站起，骂了一声：你们两个混蛋！

老师怒，问：谁在骂人？

小明：我。

然后他说：这个问题我回答出来了，我要回家。

5、老师：“这回又是你爸爸替你写的作业吧？”

学生：“有啥办法。妈妈总是那么忙，哪有时间呀！”

6、“文革”期间，一个学生总是旷课，老师屡教不改，只好请家长来。学生家长恨铁不成钢，当着老师面批评孩子：“报上老是登‘兴儿上学’（形而不学）、‘兴儿上学’，连兴儿都上学了，你还旷课，你让我这老脸往那儿搁！”

7、语文课上，老师正分析汉字的形：“你们看这是山羊的‘羊’字，羊不是长了两只角吗？所以说汉字是象形字，听懂了吧！”

学生：“懂了。”

老师：“现在学‘牛’字。”

学生：“为什麽牛只长一只角呢？”

8、老师：“我以前念书的时候，功课都很好，可不像你这样顽皮。”

学生：“那说明你的老师比我的老师好。”

9、地理课上，老师说：“大家想想北纬27度与北纬39度相比是越往南还是越往北？”有几个大声喊到：“越南越南。”老师看到有一个学生在看小说，就把他叫了起来。

他什麽也不知道，只是听到有人喊：“越南越南。”他想：“我要别具一格。’于是不加思索的答道：“是柬埔寨。”

10、老师：“我有两个题目，你能答出第一题就不需再答第二题。”

“你有多少根头发？”老师问。

“一亿两千万根。”学生答。

“你怎么知道？”老师问。

“第二题不需回答。”学生说。

11、高数课，老师在黑板上奋笔疾书，底下闹成一片。老师忍无可忍：“同学们声音小一点！”一哥们曰：“老师，慢慢你就习惯啦！”老师无语。高中全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿，此同学大怒，曰：“我妈又没死，为什么要穿孝服！！”老师汗到死。老师拖堂：“最后我还要讲一点……”后派一男生接口大声道：“强扭的瓜不甜！”全场寂静。老师脸铁青：“下课！”记得初中做几何，数学老师狂怒，拿两本本子砸讲台上：“XX、XXX你们两的答案怎么是一样的？！！”只听下面小声：“君子所见略同。”……

12、老师在黑板上写了一个化学分子式，然后同学生：“约翰，你来说，这是什麽的分子式？”

“是……是……约翰嘟噜着，“它其实就在我的嘴边……”

“那还不赶快吐出来，要知道那是盐酸。”

13、一个调皮学生犯了错误，被老师处罚后，写了悔过书。过了两天，他又被带到了教导室，老师说：“你不是写了悔过书了吗？”他说：“老师你看‘悔过书’反面。”老师这才发现，反面还有四个字：“隔日作废”

14、老师要小学生用“悬挂”一词造句。有一个小朋友写道：“小鸟悬挂在天空里。”

15、课上学生调皮，老师让他起立。老师问：“我刚才给大家提了什麽问题？”学生茫然地看着老师什麽也说不出。老师见学生回答不出来更是生气，对着学生吼道：“我刚才什麽问题也没有提！”

学生委屈地说：“我刚才也没有回答什麽呀！”