大兵歪传、手续费、没有这么扁、我就是这风格、司机买电池、没见过追尾还这么理直气壮的等精选搞笑司机的笑话25个。
1、一辆军用卡车陷入泥潭，幸亏后面来了辆吉普车，车上跳下几名军官，他们费了九牛二虎之力才把卡车推出泥潭。
MyGod！，其中一位军官气喘嘘嘘地说：你的车够沉的，车子里是些什麽东西？
28名新兵。司机回答。
2、一个出租车司机不小心撞了一辆宝马车，宝马司机下车就嚷嚷道：“眼长那儿去了，三四十万的车，你能赔得起么。”
出租车司机淡定的回道：“我这车办个手续都要30多万。”
3、你有听过一个真实故事非常[恐][怖]的吗？有个晚上，阿德与阿华像平常般完成直销会议后，分乘两辆电单车会家。由于他们来自效外，所以途中会经过一个阴森森的森林，这条路不但窄且黑漆无灯，凡驾车经过这里的司机，通常都会打足精神，为免发生意外。阿德和阿华一前一后小心奕奕地骑着他们的电单车在这条无人的路上，全神贯注前面的路途。阿德在后面冷得战颠不己，虽然穿上了外衣，总是抵挡不住强烈的寒夜冷风，他还是强忍着保持速度趁快回家休息。在到达森林时，阿德突然发现斜坡上好像有什麽东西在移动，……
4、一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说：“这只鸡是你家的吗？”
“不，先生，我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样，但它没有这么扁。”
5、谁tm说女司机怎么怎么的！今早打车，一的姐，50左右，那车开的叫一个猛啊。我连说几次“我不赶时间”，结果人大姐来一句“我就这风格”真猛，尿都要吓出来了！
6、一位司机怒气冲冲地来到一家修车厂。半年前，他在那里为他的汽车买了一块价格不菲的电池。
他向修车厂老板抱怨道：“我买电池的时候，你说这块电池能用到我的汽车报废。可是，现在才过了半年，它就不能用了。”
修车厂老板道歉道，“实在对不起，我以为你的车用不到六个月就得玩完了。”
7、昨天同事下班路上被追尾了，那个司机过来对同事说：“第一、这事不怪你，第二、我看问题也不大，这事就这样算了吧，大家都忙忙的。”
同事说：“没见过追尾还这么理直气壮的。”
8、甲：“你知道吗？我开始觉得我太太有问题。”
乙：“是吗，为什麽呢？”
甲：“有一天搭计程车时，我问司机哪里可以找乐子，他竟然开到我家去！”
9、士兵的汇报证明他是酒醉后开车的。他说，当他开着汽车行驶的时候，前面突然闯出二个醉汉司机，两者撞得很厉害。士兵被质问：“你怎么知道另一个司机是醉汉？”他回答说：“因为我看见他驾驶着一棵树往前跑，这说明他一定是喝醉了。”
10、最看不惯现在的富二代，开着辆跑车就在装逼。我告诉你们，其实买得起名车的不算什麽，养得起司机的才是真正的土豪。这不，我白手起家，奋斗了几十年，有专职司机接送，乘坐着价值百万的加长形豪华汽车上下班，也从不装逼。好了到站了，让一让我要下车。
11、赶集的农妇搭乘拖河沙的翻斗拖拉机回家，到村子后，司机竟将农妇和河沙一起掀翻在地。
农妇爬起来拍拍身上的沙子，很难为情地对司机说：真不好意思，将你的车子踩翻了。
12、今天休息，没事出去玩玩，正好刚上一个满满一车人的公交，我回头一看，我的妈啊，今天怎么这么多人，于是我就拼命往里挤！司机不乐意了，大喊：我的妈哎，动动哎！于是被挡在车外的男男女女往死里挤！司机又大叫一声：我的亲娘哎，你动动哎！只听一个妇女回应一声，我的儿哎，我被困了咯，来拽我哎！
13、夫妻争吵中，丈夫：你要是能学会炒菜的话，家里也不用雇女佣了。
妻子：你他妈要是能学会做·爱的话，也不用雇司机，管家了。
丈夫：等等……
14、一辆大巴行驶在路上，车内突然散发出一股臭味，而且越来越臭。乘客开始有些受不了，互相用猜疑的目光看对方，这时车内传出一名乘客的话：“司机，我要下车，我要下车！”司机拒绝说：“这里是高速公路，不能停车！”这时，那名乘客喊了起来：“我忍不了了，我要来个响的了！”
15、坐车去外地，上车前用矿泉水瓶子装了满满一瓶雪碧，然后在大巴上颠簸了一个小时，它爆[炸]了！
爆[炸]了……[炸]了。
司机闻声大喊：什麽东西[炸]了？
坐我边上一位同志惊魂未定的说：矿！矿！矿泉水！[炸]了
16、最近一段时间，全国各地交管部门严查酒后驾车行为。面对检查，一些司机死扛到底，若不是酒精测试仪数据摆在面前，断然不愿承认自己喝酒。而在百般抵赖中，也出现不少雷人语录……最雷人的司机语录：赶紧照我，我不怕照相事件回放：石家庄的一名醉酒司机，在面对交警检查时，拒不承认酒后驾驶。看到有记者拍照，还摆了个POSE说：“赶紧照我，我不怕照相。”被网友称作“天下第一雷醉酒司机”。最公务的司机语录：没办法了，副支队长全都关了机。事件回放：……
17、一Police拦住一辆正在公路上歪歪扭扭行驶的汽车，问司机：“怎麽回事？”
司机：“我在学开车。”
Police惊讶的问：“怎麽没有老师跟着？”
司机：“哦，我上的是函授课程。”
18、坐车出门，行至途中忽然抛锚，司机告诉大家，可等下一班次车辆转车。一农村老太太在下车时边走边念叨：这天真热，连车都受不了，你看看，连活也不干了，真不如我养的牲口啊。
19、某生物学教授常到各大学去讲授“遗传学”有一次在去讲课的途中。司机对他说：“教授。我听你的课己不下五十次了。我己记得滚瓜烂熟。我敢说。这堂课我也能教”“哦！是吗。好啊！那等一下我们互换角色！”到了学校。
司机果去讲课。且一字不误地把课上完。但正当他要离开时。忽有一个学生问了问题，司机一时答不出，但还是很镇定地说。“这位同学。你问的问题太简单，为了让你明白。到底有多简单。我决定要叫我的司机来回答你！～”
20、邻居家双胞胎俩男娃特可爱，某天蹲村里路边和俩娃聊天，我就指着他们开裆裤说“看，您们裤子露个大窟窿”此时一辆三轮车司机微笑着看了我几眼然后微笑着开走了，这时就听俩娃也指着我的裤裆说“你的也露了”姐一大人能上小破孩那当吗？晚上睡觉脱裤子一看果真TM露了个大口子，天雷滚滚啊，姐一星期没出门了。
21、网友发贴：“昨天被车撞了，还没等司机下车，我就赶紧跑了，我这样做对吗？”给力回贴：“楼主真是捡了条命啊！！！”。
22、昨天坐公交，特别新的一车，塑料膜都没揭下来。当乘客们还沉浸在新车的喜悦中时，司机大吼一句，大家都把紧了哈，这车我还没开过呢。
23、一天，山东人和山西人在公交车上吹牛，山东人说：“俺练过踩木桩，几个人拉我都拽不动俺。”山西人不屑的说：“那算球，我从小练气功，马步扎上，别说人，牛都不行。”司机不耐烦了：“别管你们练过什麽，我脚轻轻一点刹车，你们全给我趴下！”
24、公交车即将到达某站台，忽然熄火，司机招呼：“大家下车，帮忙推一把车”。下车后，众人做鸟兽散。司机抬头一看，终点站到了。
25、汽车刚出站，迎面跑来一个小伙子，日急慌忙地挡汽车，并连声央求司机：“师傅，我有急事。我爸没啦。快让我上车吧，师傅……”司机急忙停车开门。小伙子上了车，刚一坐定，便哼起“妹妹你坐船头，哥哥我岸上走……”售票员奇怪地问他：“你这人真是，你爸没了，你还有心思唱？”“他死了三年啦，我还能哭他三年？妹妹你坐船头，哥哥在岸上走……”小伙子说毕又哼了起来。旅客们一听，都齐声指责他：“刚才你为啥撒谎？”那小伙嬉皮笑脸地说：“我没说谎，我爸真的死了，就是死得早了些。再说，我不那么喊叫，他能给我停车吗？”。
