小朋友、我就睡着了、傻孩子、我都忍不住笑了、瞬间感觉做人好难、管教孩子的方法真特别、看雾霾等搞笑经典孩子的小笑话25则。
1、今天把自己裹得肥嘟嘟萌萌哒的样子，到处闲逛。
有个开奥迪的大叔向我问路，一开口：小朋友，某某路怎么走？
我瞬间石化，习惯了那些小孩子叫我阿姨，突然来个人叫我小朋友，这事我得好好消化一下。
2、工作很累，但是孩子每天晚上都要听故事才肯睡觉。
于是我就给他讲武松打虎的故事，每次讲到武松在大青石上睡觉的时候。
我就会做示范给他看然后我就睡着了。
3、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
4、本人在小学辅导班工作。
一次提问一名新转学的神童：“彬彬有礼是什麽意思？”
该生苦思冥想后，回答：“有一个叫彬彬的孩子，他对人很有礼貌。”
我瞬间无语了。？
5、普通版：“老公，我和你妈掉水里你救谁？”升级版：“我生孩子难产医生问你保大还是保小，保大我以后都不能生了！你怎么做？”终极版：“我生孩子难产医生问你保大还是保小这时候你妈跳进河里逼你保小你怎么做？”。
6、开家长会老师说：“你儿子很牛啊。
昨天我们班凳子被小朋友摔坏了，我想调查一下。
于是在班上问小朋友凳子是谁弄坏的。
这时你儿子站起?a href='http://www.baiven.com/baike/223/306724.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>粗苯铀担豪鲜Σ挥玫鞑榱耍形野掷磁狻?/p>
你管教孩子的方法真特别啊……”
7、合肥这两天雾霾好严重，室友从床上居然爬起来看雾霾！我们这些从小没接触过雾霾的孩子﹋o﹋
8、早上上班坐地铁，人多特别挤！旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤！”
一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB！”
9、夫：“孩子的事你不管，就知道看杂志，你应该看看写燕子的那篇：辛劳的母燕子每天为幼雏送食三四百次……”
妻：“我更喜欢写海马的这篇：雌海马把卵排在雄海马的育儿袋里，就再没有海马妈妈的事了……”
10、在医院等朋友下班一起吃饭，护士mm一名，就在刚刚，给小屁孩换药水，谁知道他说：姐姐你为什麽戴着奶罩呢？
他妈立马一个巴掌，说道：你个熊孩子，那叫口罩。
全场笑翻了有没有！
11、我在街上散步，一个十五六岁的小男孩掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：“小孩。掏什麽？”
“废话，当然是钱了。”小孩答道。
我看他是小孩子，就吓唬他说：“我没钱，你不用再来掏。再掏就送你去[公·安·局]。”
小孩瞪我一眼，说：“你没有钱，还敢这么凶！”
说完气呼呼地走了。
12、同事兴高采烈的说：前女友生的孩子特别像我。
对面女同事淡定地来了句：她嫁了你妈的前男友。
13、今天可以光着脚丫子，剃光脑瓜子，做个小孩子，拿个大棍子，端个茶缸子，讨个大饼子，别人不给就哭鼻子，终于到了你的好日子，祝六一快乐流着哈喇子！
14、“大师，我马上奔三了，为什麽依然感觉毫无节操的年轻呢，像孩子一样无忧无虑。”
大师看了我一眼，指了指我的心。
“大师，你是说我心态很好？”
“我说你缺心眼。”
15、儿子每天晚上睡觉前都会折腾一会儿，昨晚，老公哄孩子睡觉。
过了会儿，我找他有事儿，便轻声的把门开了个缝，看孩子眼闭上了，我轻声的喊：“老公，老公。”
儿子忽然睁开眼睛对老公说：“爸爸，妈妈叫你呢。”
16、儿子被小区物业人员送回来，我就知道这孩子一定是闯什麽祸了，就怕笑脸相迎，忙问道：“我这淘气儿子又给你们找麻烦了吧！”物业人员：“你儿子太调皮了，乱改公告栏，严重妨碍我们的工作。”我对儿子怒斥道：“说，你都乱改了什麽？”物业人员接道：“公告栏上本来写的是扫雪通知，被你儿子加了两笔之后变成了扫雷通知！”我……
17、无聊看看QQ空间动态，忽然看见前女友上传她儿子百天照。
然后又看看底下得评论，她朋友说：“孩子长得真帅气。”
我得好兄弟们评论：“这孩子怎么看怎么像像阿楠（我）。”
我突然想起她结婚前跟我在一起得那一夜，算了一下日子。
我觉得是不是应该给孩子买点什麽？或者做点什麽？
18、读四年级的时候胸部长了个硬硬的东西，按的有些疼。
妈妈以为是肿块，拿热水给我敷了半个月发现越来越大。
带去看医生，医生说：“没啥，这孩子发育的早。”
19、“我要给你生孩子！”“别闹。”“我真要给你生孩子，好不好嘛！”“我去，你一个大男人怎么给我生孩子？”“那简单啊，把你老婆借给我……”
20、我朋友媳妇刚生了个大胖小子，于是最近天天晒宝宝，我实在看不下去了，跟他说：别晒了，孩子都脱水了
21、今天听见两个四五岁小姑娘吵架，大概其中一个是急了，就对另一个说“小气鬼，喝凉水，打破了缸，割破了嘴，找个老公没有三条腿！”三条腿啊三条腿……现在小孩子啊！！！
22、今天工地跑了一天，累。回来一脱袜子有点臭，我妹（22岁）恰好进来，看见我脱袜子说了一句。“你袜子真臭，你看我床头脱了七八双都没你这一双臭。”……这不是重点吧，你一个女孩子床头脱七八双袜子都不洗，你觉得谁还敢娶你啊？
23、昨天去表姐家，发现他家小豆丁正哭的厉害，我问表姐“又咋了嘛？欺负小孩子……”豆丁哽咽着说：我只是想要个礼物，妈妈都不给我……“哎呀，坏妈妈，你说要啥，姨姨一定送给你……”表姐哀怨的说：他想要个弟弟呢，你给他生吧……生吧……
24、买了一对耳钉，是那种便便样的，一天和弟弟在街上走着，弟弟抬头看见我的耳钉后，马上离我远远的，我不解，他大声冒了一句：“你看你的屎现在都漏出来，挂在耳朵那里了。”
妈的，乖孩子过来，我保证不打你！
25、据说潘金莲勾引武松那会，武松晚上是去找了他嫂嫂的（⊙_⊙）就在仟钧一发的紧要关头，武松突然对嫂嫂说，不行，我不能这样，这样我就对不起大哥。潘金莲就说，你要是不这样，你就对不起大嫂！于是，屏幕一暗，只有一行行字幕，对不起大哥…对不起大嫂…对不起大哥…对不起大嫂………其实我是个纯洁的孩子…（⊙_⊙）
