局长又住院了、口袋多的人得掏钱、养鱼、那我开个火化场吧、馅饼眼等精辟办公室的短笑话20则。
1、年关，局长又住院了，很突然的，离上一次还不到两个月。众人各怀心思争先带着东西去探望。
副局长暗思：“没听到有上头要动他的风声啊。”
办公室主任很纳闷：“这段时间纪委也没来人找他谈话呀。”
秘书小丽暗恨：“这死鬼前天还很生猛啊。”
科员小张直郁闷：“这次上供的日子怎么提前那么早啊。”
2、同事的儿子来办公室玩，我逗这小家伙：“中午咱们吃饭，是我掏钱，还是你爸爸掏钱？”小家伙眨了眨眼干净利落地答道：“当然是你了，你看你裤子上有这么多口袋。”。
3、经理的办公室里养着一缸金鱼。
“不错，这真太美了。”记者对经理说，“可它们不会分散您的精力吗？”
“正相反，”经理笑道，“这里惟一开嘴却不向我要钱的，就是它们！”
4、周末一个人加班，加到晚上，女友逛完街来找我。一时性起，就在办公室里啪啪啪了。完事后想起来，坏了，有监控。后来花了两条中华和一顿饭让IT把录像删了。之后，做了我人生两大决定，换工作，和女友结婚。
5、农民工脏点累点人挣的多，有些人一天穿的干净的坐办公室扣了保险剩那点钱自己都养不活，还瞧不起这个那个的！操！
6、高考的前几天，班主任把班里几个不学习，总是调皮捣蛋的男同学叫到办公室，说：“快高考了，我也不指望你们这几个能考个什麽好学校，这样吧，你们去学点技术，将来也好创业，开个小店什麽的，到时候我去光顾光顾，你们给我优惠优惠。”
这时有个同学说：“那我开个火化场吧！”
7、一个长官在巡视军队时，被一个士兵的子弹打穿了帽子。
于是他把士兵叫到办公室去训话。
“我问你，”他怒气冲冲的说，“你是鸡眼还是对眼？”
士兵回答道：“不，长官，我是馅饼眼！”
8、一家歌厅的老板把员工小明叫办公室去了，说：“我说小明啊！你咋这么猥琐呢，怎么可以去女厕所偷看呢！”
小明急忙说：“哎呀！老板，你可不能冤枉我啊！”
老板把电脑转了过来说：“还敢狡辩，看，女厕所监控里我都看到你了！”
9、一个年轻人的公司刚刚开张。他租用了漂亮的办公室，办公室内还放上了古董作装饰。这天，这位年轻人正在办公室里面坐着，他看到一个男的走进了办公室。为显示他是个成功的老板，这位年轻的生意人拿起电话假装正在谈大买卖，张嘴就是三、五个亿，闭嘴就说一切搞定、没问题！好不容易电话“打”完，挂上听筒，年轻人问进来的那人，“您有事吗？”那人说，“有事，我是来给你开通电话的”。……
10、在公司混了几年，一直没有升迁的机会。今天终于有机会了，老板拉着新来女员工进了办公室，我立马给老板娘发了条信息。很快老板娘杀到了公司，我立马冲到老板办公室，老板正和女员工亲热，我焦急的告诉老板，老板娘来了。老板脸都绿了，惊慌失措的将女员工藏到老板桌下，并让我出去拖延一下老板娘，一定别乱说话，回头提我当项目经理。我出门刚好遇到老板娘，我轻声对老板娘说，人在桌下。老板娘点点头，让我晚上等她，说我表现不错。公司最近需要增加一个副总。
11、小明和老师在办公室里。小明：老师，历史终于充满惊人的巧合，就像有一只看不见的手在背后拨动命运的齿轮。世界各国差不多同一时间觉醒民主的意识，又几乎同一时间开始努力发展自身的生产力。可以说，正是不同地域的文明之间不约而同的共鸣，才让我们的世界得以发展。历史的巧合，可以说是命运的必然。老师：这就是你和小红的试卷一模一样的理由！
12、职员像蚂蚁，整天爬来爬去忙碌个不停。
老板就像蜜蜂，整天飞来飞去的在外面忙碌个不停，一回到办公室，就时不时地蜇你一下。
13、新上任的领导有点抽疯，就算迟到五分钟也逃不过去，非得当着全办公室的人对他深鞠躬，诚恳的说：“对不起，我来晚了”。某日，愤怒的大家约好一起迟到了五分钟，然后统一着装黑衣服，一脸凝重，在公司门口给等待的领导一鞠躬，然后说：“领导，对不起，我们来晚了”。
14、以前读书，晚自习大家正玩的嗨，怕老师来就叫靠窗户的同学看看老师来没有，就在他伸出头的同时班主任进门了，我们立即装出一直都在看书的样子…
就在这时候高－潮来了，看外面那位仁兄边缩头边在大叫“铁匠”（形容老师的代号）没有来我们继续耍…
喊完他就看见班主任了！当时脸就变色了！
这时班主任说话了“铁匠”马上就让你晓得锅儿是铁的，还是不锈钢的！然后他们就去办公室了，剩我们其他人在哪里揣摩他是有多倒霉…
15、记得小时候去老师办公室，被臭骂一顿，老师快骂完时，我发现老师的垃圾桶里有几袋辣条的包装，就说：“老师你也吃辣条哇！”老师愣了一下，然后淡定的曰：“这是早上在走廊上捡的，等等你说也……”然后我被叫了趟家长……
16、办公室一女同事，已婚，每个礼拜回家一次，我们经常跟她开玩笑问她回家啪啪几次。这个礼拜一我本来是过去问她一个报表，刚走过去，她就说别问了，两次！哈哈，二货女同事，我今天真不是问你这个。
17、闺蜜今天给我哭诉说是被炒鱿鱼了，我就问她为啥？她是这样说的：今天上班期间我在办公室玩手机，门没有关，经理站在门口对我说：李苒，你出来一下。我边玩手机没抬头，说：你进来啊！
18、听同学讲他们一极品小学老湿。一次数学课上直线，该老湿讲到“直线！是，无限延长的，没有尽头……”
接着从黑板的最左边（靠窗）用粉笔划一条直线，边划边走，划到最右边竟然没停下，径直划到墙上门上最后走出了教室，剩下全班同学石化当场。
呆了一会儿课代表跟着走出去，回来告诉他们，这可爱的老湿在办公室喝水。
19、下午在办公室的时候，大姐送过来一包瓜子，我说不吃，结果她还是扔到桌子上，说吃吧！
过一会儿，小张过来发现瓜子，拆开就开始吃，我说：“要不你拿走回你那吃！”
他说：“不用，客气啥！”就在我的旁边就嗑了起来。
小李路过后，看见小张嗑瓜子，立马凑过来，拿起瓜子吃了起来，他俩不停地嗑，我已经工作不下去了，便起身去趟洗手间，结果回来后，我惊呆了，十几个人挤在我的小办公室里，我无奈的过去说：“大家吃的挺爽啊，给我也来点吧！”
这时，一片安静，小张回过头来，一脸严肃，突然笑嘻嘻的说：“吃没了，我们撤了”
瞬间大家散去，留下一片狼藉和呆呆的我……
20、班主任是我爸，但在学校我都很低调所以几乎没人知道。所以呈现在同学们眼前的是：班主任经常一下课就拉我到办公室为我辅导功课，时不时搭搭我的肩膀，偶尔校服领子歪了他就为我摆正，食堂里两人说说笑笑。同学们都以为我们在一起了，教师节同学来家里看老师，我就穿着睡衣去开门，第二天传言我跟班主任同居了。
