甲乙丙卒，死因车祸、女高音、为什麽用你没用我、阿木的艳遇、一秒钟脱裤子、你演个鸡巴、剧情怎么有点不对等笑死人的成人笑话段子15则。
1、甲：现在驾照是不好考了，想当初我才花二仟五百多元钱，考半年就下票了……
乙：我前年考的，都三仟多元钱了，一年才下的票……
丙：靠！老子四天前考的，花一万多元钱，当天就下票了……
话音刚落，甲乙丙卒，死因车祸……
2、旅游车经长途奔波，一漂亮MM内急，便对导游说：“我要唱歌”
“我也要唱歌”，一年轻小伙急忙说。
于是导游通知驾驶员，驾驶员便在一合适的地方停车。
漂亮MM和年轻小伙一起下了车走向“歌厅”，年轻小伙轻声对漂亮MM说：“我们来个二重唱好吗？”
“谁跟你二重唱”
“那我们各进一个包间”。
唱完歌，二位轻松地走出“歌厅”，年轻小伙说：“原来你是女高音啊！”。
3、漂流瓶：和同学去面试，干爹已经帮我把路铺垫好了，我只是去走个形式；没想到我同学被录取了……
出来后我没能控制住自己的情绪，指着同学骂道：“你要长相没长相，要身材没身材，干爹Tm的看上你哪点了！为什麽用你没用我！”
同学拍了拍我的肩膀说：“你干爹？那Tm是我亲爹！”
4、阿木一向以帅哥自称，有事没事喜欢到网上泡妞。
一天，阿木碰见一女孩，一看就知道是个涉世未深的小女生。她向我请教，说她暗恋她楼下的一个男生，每次都只是默默地看着他从她的楼下经过。
阿木顿生英雄救美之心，当下就告诉她一个绝妙的主意：下才你再看见他从你的楼下经过的时候，你就故意拿个东西摔下砸到他，然后向他道歉。这样一来二去就认识了。
下班回家，阿木被从楼上飞下来的花盆砸得头破血流……
5、就刚刚坐火车，一个女乘务员来推销腰带，说那腰带多么多么的好，我是一点兴趣没有。
突然有个男的问了句：我要是着急上厕所怎么办？
那乘务员说：这个你不用担心，如果着急上厕所，她做了个解腰带的示范，一秒钟脱裤子！我特么果断买了一根！
6、从前有个幼儿班的小孩子去性保健品商店买东西，他说阿姨给我个避孕套阿姨说你要多大的，他说我要能套脑袋上的。
阿姨奇怪的说你这么小买那么大的东西做什麽么啊～？
他说阿姨，你别问啦。你就给我吧阿姨说不行，你不告诉我，我就不卖给你，小孩子无奈的说今年我们幼儿班开联欢会老师安排了好多同学演，我跟老师说：我也想演。老师说你演个鸡巴。
7、刚才吃完饭，老妈突然问我：“你还记得不，小时候你来妈妈单位玩儿，有个张阿姨的女儿，经常和你一起跳房子，叫小丹那个。”我点头说记得。
她又问：“那你还记得不，有个王叔叔总逗你俩，你总追着王叔叔打，小丹总是哭。”我点头说记得。
她顿了一下说：“王叔叔这周日要和小丹结婚了。”
8、（请用天津话读）
一男的遇见邻居大姐：“大姐，忙嘛呢？”
大姐答：“打官司。”
男的说：“打官司啊，原告被告？”
大姐：“原告。”“原告光荣啊。”
大姐怒道：“光荣嘛？光荣嘛？大姐被强Jian了。”
9、语文课上，女老师正在给同学们讲象形字，讲完后说：哪位同学给大家举个例子。
小明站起来说：品字！
老师说：解释一下。
小明说：品字就像老师您，上边一个口，下面两个口，全能吃进东西！
老师：你，滚出去……
10、有个教堂的牧师病了，临时雇请了一位因没完没了讲道而闻名的牧师来代替他。当这位雇请来的牧师在讲坛上站定时，发现包括唱诗班在内一共只来了十个信徒，心中颇为恼怒。事后他向那个教堂执事抱怨说：“来的人实在太少了，难道事先没有通知说我要来吗？”
“没有。”那执事肯定地回答说：“不过，可能是消息泄露出去了。”
11、哥见过一些女性，她们老公在外面玩女人，她们只敢睁一只眼闭一只眼。
她们观点：“房子是老公买的，离婚了去睡马路啊？在外面玩就玩吧，能回来就行。”
经济不独立，尊严也没有了。
所以每一个称职的老丈人，都应该攒钱为女儿买一套婚房，为的就是有一天女婿出轨，女儿有对他喊“你给我滚粗去”的底气。
12、行业内，其实我们也深知顾客最讨厌剪发时被推销，但是不去推销，就意味着没有饭吃。
所以刚才我右手拿起剪刀，左手在顾客的脑袋上扒拉了几下，很专业地对他说：“哥，我给你推荐一款最新套餐吧：青椒牛柳盖浇饭配柠檬茶只要16块哦。”
13、清明节放假，和老公一起坐火车回家。
因为穷，没买什麽吃的，又路途遥远，就买了几个馒头。
路上，老公饿了，说：“要吃馒头。”
我说：“饿了你就吃，还问我干嘛。”
老公说：“对，都是我的还问你干嘛。”
“可你特么能别扒我衣服吗。”
14、某男在汽车站差点被人当成流氓，说的是上公共汽车的人很多，某女士穿着一步裙上不去，背过手来解开了裙子后面的一个扣子，还是上不去，又解开了第二个，还是上不去，又解开了第三个还是上不去，这时后面的这位男士抬起胳膊把这位女士抱上了车。
上车后，女士骂男士道：流氓。
男士道：我还没说你是流氓呢，你把我裤子前面的扣子全解开了。
15、昨天晚上去超市买套套碰见同事老张，老张说：半夜出来买套套生活挺幸福啊！
我老咯看他手里的卫生纸笑问他：大半夜出来买卫生纸，生活一定很寂寞咯？
就在这时，来了一个妹子，大声说：给我来两节电池。
我和老张默契的对视了一眼。
