幽默的英语老师、大学的生活就是不一样、搞笑段子、班主任你这个小贱人真不怕被校长知道么、求爱信、可怜的老大爷、又犯二了等精选教室的简短笑话20则。
1、以前读初中的时候，教我们英语的那位老师非常的幽默，平易近人。
一次，上英语课，老师走进教室就说：“不想学的趴在桌子上装死。”
结果那节课没一个人倒在桌上睡觉，大家都听得全神贯注。
2、考上大学生后，感觉大学的生活就是不一样，没高中那么多的压力。
我就开始学会了逃课，开始还是一天逃一两节课，到后来是几天不去教室。
昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
3、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
4、校长突击检查学生卫生问题，班主任急忙冲进教室：你！把外套脱了藏起来！你！说你呢，指甲那么长，快啃了！班主任你这个小贱人真不怕被校长知道么！
5、初中的时候，我们班一男生喜欢上另一个班的一个女生，他就写了一封求爱信，叫一个与女生同班的哥们儿转交，恰好这哥们儿他妈是他的班主任。当他拿着信屁颠屁颠的回自己教室时，正好遇上了他妈。他妈见他这么高兴，问他怎么回事。这哥们儿当时太紧张了，也不知道是不是革命片看得太多，他把那信一搓，就往嘴里塞。说时迟，那是快，他妈以迅雷不及掩耳盗铃之势用一个手的大拇指和食指捏住了他的鳃帮子，使他得嘴张得大开，然后用另一个手的食指和中指将信从嘴里取了出来。后果可想而知，我们班的这个同学在周会课上被请上了讲台。
由于我们当时年纪小，认识上比较肤浅，所以一直认为他很丢人，现在我觉得他是为了爱情敢于行动的英雄。不过这家伙真够衰的，后来他不甘心又自己亲自送了一次，可是那个女生连看也没看就把他交给了老师……
6、一次上自习课，老师不在，一位老大爷一直在教室外的走廊里徘徊，班长问：“老大爷，有事吗？”老大爷说：“哦，我是来看孙子XXX的，顺便带了点吃的给他。”“这个……”班长支支吾吾地说：“他说今天请假去参加你的葬礼去了……”
7、和同学在教室玩，我个子小，他们把我举了起来，我顿时脑残，把脚一蹬，屁股刚好杠在讲桌棱上，那一刻，我深刻的意识到什麽叫菊花开了，不说了，疼……
8、家长会上，班主任生气地说道：“汤姆同学经常迟到，影响极坏！”这时教室门被推开了，一个男人风尘仆仆地赶到会场，有点不好意思地站在门口。班主任问：“您是那位同学的家长？”“我是汤姆的爸爸。”
9、早上上课迟到了，坐在教室最后一排，拿出来刚买的包子吃，这时看到旁边一美女一直盯着我看，貌似很饿的样子，我就把包子递给她一个，这时老师发话了：某同学迟到就算了，吃包子也算了，就别把包子给听课老师吃了吧～
10、本人女，昨天去剪了个头，由于天热，剪的短了点
从食堂回教室的路上听见三个初中在讨论我
“你们猜那个人是男的还是女的？”
我气冲冲地指着我的胸脯大吼到“睁大眼睛看看老子是男是女！”
这是G潮来了，小男孩颤抖的说：“大……大哥，我错了”
我：“…”
11、寒冬腊月，一个同学睡眠惺忪地去上课，到教室门口感觉围巾要掉了，遂一手接住，潇洒地往后一甩……怎么是条秋裤？敢情这一路都是围着这条秋裤走来的？！
12、念初中3年级的时候特别喜欢一女生，我们教室在2楼，所以经常从我们楼上朝外看，希望能看那美女几眼。
有天中午吃完午饭老远瞧见此美女从远处出现，我急不可耐的朝窗户边跑去，把头伸向窗外，一下就把玻璃撞碎了，整个头都伸出去了。
MD，忘开窗户了……
13、今日幼儿园测量身高体重，?a href='http://www.baiven.com/baike/222/319662.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>野烟逯仄靼岬浇淌摇?/p>
一小男孩悄悄的放了一只脚，当他发现有数字时他马上叫来了伙伴。
并激动的说：“快来，你站上去就知道自己几岁了……”
14、历史老师发现几个同学没留心听课，在匆匆忙忙写什麽，就问：“你们在干什麽？”其中一个学生说：“我们在赶文学课的作业。因为作业太多，在家里没来得及做完，而再过半小时就要上文学课了。”他以为老师会教训他们一顿，但她没说什麽，只是继续讲课。第二天，历史老师一走进教室就拿出一袋胡萝卜，一边讲解法国大革命，一边削胡萝卜皮。她看我们吃惊的样子，便解释：“今晚我要在家请客，但菜还没弄好。”
15、班主任到教室看到只有一个女学生在做作业，便问：“其他同学呢？”女学生说：“今晚是平安夜，同学们都去约会了。”老师：“我看你也很漂亮呀，为什麽没人约你？”女学生：“我也想知道，为啥别人看不上我？”
16、教室中，教授开始讲棵。他指着黑板上的“吕”字，说：“据我研究，此字乃两人接吻得出。”此时一位学生立刻道：“那么品字不就成了仨人接吻了吗？”此话刚过，后排某位学生喊道：“这算了不起啊？那么器字不就成了四人吻一条狗了吗？”。
17、一天，小军在教室里写作文：《我的家》。
小军这样写道：“我的家有爸爸妈妈和我三个人，每天早上一出门，我们仨人就……扬镖，各奔前程，晚上又殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭气相投，家中一团和气，但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为”。
18、初中时上历史课，讲到二战，班上一雷哥放了个臭屁。
不一会儿，整个教室弥漫着一股臭鸡蛋味儿。
这时老师发话了：“二战的特点，就像这个屁，影响范围比较广，持续时间比较长，破坏性特别大。”
从此二战的特点我再也忘不掉了。
19、高中成绩差，被老师调到最后一排，跟个成绩倒数第一的一帅哥坐一排
第一天上课，我俩都在打瞌睡，他都没抬头看我一眼
下课他去打球，我跟他打招呼，他说：“你谁啊？”
我一惊大呼道：“我你都不认识啦，咱俩刚睡了一上午！你咋不认识了呢？”
说完之后，教室一片寂静
回头一看，班主任在教室后门站着，永远忘不了他那震惊的表情
20、一次我们上课很吵，老师很生气，后果很严重，书都一扔就走了，留下我们上了半节课的自习。第二节课又是他的，他在教室走了一圈，终于在角落里找到他的教案了。老师：是谁把我教案丢这里的？教室里鸦雀无声。老师：到底是哪个王八羔子？小强战战兢兢的说：老师，是你！高潮来了……老师：我能不知道是我自己吗？
