观光旅游，旅游观光、你妈怎麽这麽多事、狗狗的小笑话 可怜的KISS、想偷懒就直说、该说是傻逼呢还是傻逼呢、宾馆隔音效果等最强搞笑睡觉的笑话大全25则。
1、观光旅游，旅游观光；
不去想去，去了就伤；
上车睡觉，下车尿尿；
到了景点就拍照，看见东西就想要；
提供吃住瞎胡闹，回来啥也不知道。
2、男：我妈说，不能吃垃圾食品！女：你妈怎麽这麽多事！男：我妈说，晚上睡觉不能吹空调睡！女：你妈怎麽这麽多事！男：我妈说，要在北京买套房！女：你妈……咱妈真这麽说的？
3、有个人去别人家玩，看见那家养了一群狗，于是就问其中一只狗：你每天都干些什么？狗说：我每天都吃饭，睡觉，打KISS。于是他又问另外一只，那只也说：我每天都吃饭，睡觉，打KISS。那个人又问了所有的狗，都回答一样的事。那人觉得很奇怪，为什么它们每天都干这3件事呢？他走到房里一个偏僻的角落，发现那里有一只孤单的狗。于是那个人问：你每天都干些什么？那只狗看了看他：我每天都吃饭，睡觉。那个人惊喜地说：你为什么不打KISS呢？狗愣了一会儿，呆呆地说：我的名字叫“KISS”。
4、问：人为什麽要走去床上睡觉呢？答：床不会自己走过来。问：原来其实是斯巴达800勇士，为什麽到了电影里面变成300了？答：伍佰去唱歌了。
5、下班回到家老婆跟我说今天丢了钱，没心情做饭。
我赶紧安慰道：“没事没事，我做，你去打会游戏就会开心了。”
吃了饭，我还自觉地把碗也洗了。
老婆依旧很伤心：“唉，心里难过，衣服也不想洗了。”
我说：“别想那事了，我来洗。”
到睡觉时，我实在忍不住了，问她：“媳妇，你丢了多少钱啊？”
老婆说：“我不敢说。”
我拉拉她的手安慰说：“没事，老公不怪你。”
老婆小声道：“掉了一个钢镚儿。”
6、晚自修，老师看到一只飞翔于天空，最后落到某睡觉同学的脚下，老师霸气的命令：“把那只虫子踩死！”三秒后，某睡觉同学默默站了起来，默默走到墙角，站着。老师惊得说不出话了。
7、住一宾馆隔音效果比较差，正准备睡觉时，听见隔壁传来一女子声音：“亲爱的，拔出来，别插着睡……”男声：“没事，以前不经常这样吗？”正当我脸都憋红了的时候，女子说：“拔出来吧，手机冲一晚上电，电池会坏的……”
8、早班鬼晚班鬼
有一间学校传说前面那条桥每晚就会闹鬼有一天小美他去血拼后来刚好到了12：00他慢慢走了过去学姐说：“现在几……点……了？？”
小美感紧跑了回去第二天的早上也是出去血拼他想：“早上应该不会有鬼吧！”
学姐说：“现在几……点……了？”
小美说：“早上怎么会有鬼？？”
学姐说：“抱歉喔！偶诉早班的晚班在睡觉”
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9、小时候很天真，有一年冬天爸爸从外面买了几条金鱼回来，放在鱼缸里。金鱼在里面游来游去，到了晚上它们还在游，我心想它们怎么还不睡觉，是不是太冷了睡不着，我就把鱼缸里的水倒了出来从水瓶里倒入热水，它们果然是冷了，看我加入了热水它们才安静的睡觉了……
10、有个穷人，夏季里没有蚊帐，又舍不得花钱买熏蚊香，只好忍着热盖被子睡觉。蚊子落在他脸上叮，他又向邻居家借来一个鬼脸面具，睡觉时戴上。蚊子落到面具上，叮不进去，叹道：“你不过就为省几文钱，为何就变了脸？。”
11、真事，我想起几年前在东莞厂里宿舍睡觉，我在上铺，一天夜里突然醒来，发现一只老鼠在我胳膊上爬，它看到我醒来，它就跑掉了，吓死我了，现在不敢回忆！！！
12、一架飞机不幸在途中坠毁。当救护人员在清理事故现场时意外地发现了一个幸存者————一只大猩猩。于是他们把它带了回来。经过几天调养，大猩猩渐渐身体康复。由于机上的黑匣下落不明，所以大猩猩作为唯一空难的目击者，接受了众人的调查询问。
大猩猩虽然不会说话，不过它可以用身体语言来回答。有人问：飞机起飞后，你在做什么？
睡觉。问：后来呢？
被吵醒了，看到空中小姐兴高采烈地向机长跑去。
再后来呢？
机长离开操作台，和空姐拥抱接吻。
再后来呢？
大猩猩无奈地作了一个手指逆时针向下旋转180度的动作并指向地面：后来，飞机就掉到地上了。
13、晚上睡觉，迷迷糊糊中，老婆把我的手拽过去亲了起来，我心头一暖，觉得她真可爱，于是翻过身去亲她。突然，她睁开眼睛，一脸惊恐的样子说：怎么是你。
14、睡觉被一阵打呼噜声吵醒，而且声音很大很大，就在耳边，我愤怒地睁开睡眼，刚要发火，却发现一个手机屏正在眼前，屏幕上播放的视频顿时让我哑口不言，那是正在熟睡的我的脸还伴着呵呵的呼噜声…来，过来，老婆，我保证不打你…。
15、一个贵族小姐马上就要结婚了，母亲告诉她说：“当度蜜月上床时，不应该马上将所有的衣服都脱掉，要保持一点矜持。”
度完蜜月回来后，新郎问他的岳母：“你们这家庭有没有人精神不正常的呢？”
“没有啊！怎么回事？”
“你女儿在我们度蜜月时，每天都带着帽子睡觉。”
16、死党当年暗恋一个女同学～花大价钱让她同寝室的胖妹偷了她一条内裤，每天睡觉盖自己脸上，傻吧^_^～～今年同学会上，酒桌上，胖妹喝醉后说，其实内条内裤，是老娘的～
17、本人妹子怕黑，半夜拉肚子去厕所把家
里上上下下的灯都开了，舒畅完了回房间，路过我妈睡觉的屋，悠悠地听见我妈迷迷糊糊地说，大半夜开这么亮上厕所饿了找屎吃吗！……
18、一人睡眠不好遂去找医生：“医生，我最近老是失眠。”
“告诉你一个不用吃药就能治好的好法子。”
“那你快告诉我呗，我都快疯了。”
“晚上睡觉从一数到一仟你就睡着了。”
隔了几天他又回来找医生而且精神好更萎靡了：“医生你教我的方法没有效果呀！”
“那你是怎么做的呢！”
“我数到七百就困的不行了，于是就喝了杯浓咖啡。”
“……”
19、孙强上课爱打瞌睡，老师说：“孙强，你不自觉呀！老师一没注意就睡啦。”
孙强说：“我太自觉了，自己不由自主地睡觉了。”
老师说：“你睡觉怎么悟出解题的方法？”
孙强说：“觉悟性高，我睡完一觉就悟到了。”
老师说：可是，你姓孙，悟空吧！没什麽收获的。”
20、晚上睡觉了，都快睡着了，就听见我爸叫我，叫了好几声，一声比一声大，我就回答：干嘛？
然后我爸竟然说：还不睡干嘛呢？快睡觉。
爸你是在逗我。
21、上学的时候，我那同桌特搞。有一次他上课睡觉被老师发现了，老师说：某某，给我站起来。
我把他推醒了说：老师叫你站起来～。但是他瞪着老师，就是不站起来。老师急了：某某！你给我站起来！他还是不起来，还拿白眼翻老师……老师没脾气了：某某，你这样的学生我没法管，继续上课了！
我在底下小声说：你真nb！跟老师对着干～
某某说：其实我是想站起来的，但是……我的腿睡麻了
22、乞丐甲：喂，几点了？
乞丐乙：不知道。
乞丐甲：尼玛，连个表都没有真他妈穷。
乞丐乙：你真的想知道几点了吗？
乞丐甲：是的。
乞丐乙：苍茫的天涯是我的爱，只留下碧水蓝天一片海………（鬼哭狼嚎）
“让不让人睡觉了，半夜一点了瞎唱个尼玛什麽玩意。”
乞丐乙：一点了！
23、一同事最近经常失眠，早上起不来，老是上班迟到。
于是他就去买了安眠药，吃了很早就睡觉了，然后一大早就醒了，今天终于没有迟到。
经理严肃地吼道：“昨天为什麽没上班？”
24、那天早上裸着上身睡觉，突然感觉胸部凉凉的。
喔！买嘎…儿子在吃奶！好吧，我知道你饿了。
好吧，我承认吃人奶比奶粉好。
但是………我是你爸啊！凌乱了。
25、坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。某节课中，老师破天荒地叫我来回答问题，在酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生作惊恐状。
