怀孕了、会长出来么、阿姨，请听我解释、用连忙造句、女孩子穿睡衣不能让男孩子看等超级幽默妈妈的笑话集20则。
1、清明节回老家跟小妹闹着玩打架了，她一脚踢着我裆部我没躲开，真疼啊，关键俺也是女的，当场就哭了，此为背景，格格晚上躺床上抹消炎药，两岁儿子凑过来问：妈妈你小鸡呢。我跟他说小鸡被小姨踢掉了，结果小东西说：妈妈不疼哈，明天我把小姨小鸡踢掉。
2、妻子不舒服，找了个中医给看病，中医说：“把手伸出来，让我摸下”
过了会儿，医生说：“你太太是怀孕了。”
一直在旁边看的儿子好奇的问：“我妈妈不是病了吗？怎么你一摸又怀孕了呢？”
3、还记得小时候，我们村中全是土葬！
那一年春耕时节，家家户户忙着种地。
恰逢村里一位30左右的青年死了，下葬那天好多人都去了
结果一个三岁多的孩子回家后跟他妈说（他妈妈没去）：
妈妈，今天大家把叔叔装在箱子里种下去了。
他妈妈脸色瞬间变了，那熊孩子接着问：什麽时候能长出来啊？
4、跟我表哥出去，从小关系好，勾肩搭背的。
一位五十多岁阿姨突然出现，把自行车横在我们面前，什麽话也不说，拿起一只车筐里的鸡蛋，狠狠朝我哥砸去，然后蹬着自行车扬长而去。
我正纳闷呢，我哥默默地说，那是他女朋友的妈妈……
5、父亲：你的作文水平太差劲，用“连忙”给我造个句！
灵灵：你和妈妈打架，我连忙站在你们中间。
6、为了工作闪了腰，同事叫贴药膏；为了事业伤了神，妈妈喊我别走神；为了老婆美容觉，媳妇要我分开睡；为了家庭里外累，金钱上交无分文；你说我是为了谁？男人生来当牛耕。
7、今天晚上去表妹家玩，表姑说表妹已经睡了，我就去表妹门口敲了下门：“老妹睡觉了吗”表妹：“还没呢”“那我可以进去看看吗”表妹：“不行喔～妈妈说女孩子穿睡衣的时候不能让男孩子看的”我正打算离开，屋内表妹又说：“进来吧，我已经把睡衣脱了”
8、这天，我在厨房做饭，儿子湿这头发来找我：妈妈，妈妈，这洗发水怎么这么难闻？
我说：哪个洗发水？
儿子：就是地上那瓶，电视上不是说洗洗更健康么？这么难闻怎么会健康？
我：你傻了吧，那是……哎！
9、儿子：“爸爸，天天挤公交上班辛苦吧？”爸爸：“嗯，儿子，你有什么想法啊？”儿子：“等我长大了有钱了，给你买辆车，让你天天开车去上班。”爸爸一听，火了：“没良心的。”儿子很委屈：“怎么了？”爸爸：“尼玛，你都有钱了，还让老子天天上班？”妈妈和儿子玩，想考验一下儿子，妈妈就装死，儿子摇摇妈妈：“妈妈，你真死了啊？”妈妈不动，想看看儿子怎么办？儿子一看，马上拿出妈妈的钱包，拿出钱，一张一张的数……妈妈，啪就是一下：“尼玛，没良心的，你不救妈妈，还拿我的钱？”儿子：“我这不是把你救了吗？”
10、从小学到高中，学生都是不准化妆的。
终于到了大学，一女产生了化妆的念头。
她最喜欢的就是眼影，而且颇为大胆，啥色都敢往脸上抹。她妈妈一直没吭声。
终于有一天，该女抹了极其夸张的眼影，准备出门上课。她妈妈看到后，迟疑了一会儿，问她：“悟空，你要走了？”
11、每次经过儿子房间门口看见儿子在里面玩或做作业，我都会说句：Hello，宝贝！儿子也会回一句：Hello，妈妈！有天老公在儿子房间，我经过门口照例说了句：Hello，宝贝！老公先是一愣，然后说了句：Hello，宝贝！我也是一愣！有多久我们没有这样叫过对方了？和羞走，倚门回首，却把青梅嗅得情怀，如今全是油盐酱醋茶！
12、前天晚上跟老公闹着玩，老公假装打我，宝贝拦着爸爸跟她爸爸说：爸爸，你现在不能打妈妈，妈妈肚子里有小妹妹，你打妈妈就是打小妹妹.我心里暗自高兴，这娃我没白疼，还没得我得瑟完，宝宝继续说：等小妹妹生了，你使劲打，使劲打。宝贝你是我亲生的么，看老公那得瑟劲儿。
13、最新打火机广告：妈妈再也不用担心我的学习了。
你会了吗？so easy！
拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里！
14、过马路等红灯的时候，一辆警车呼啸着闯了过去，女儿很惊讶地说：警车闯红灯啦，妈妈！妈妈回答：嗯，他们是在执行公务。女孩郁闷地说道：不公平呐，为什麽警车就可以闯红灯呢，真搞不懂！
15、小刺猬问刺猬妈妈：“妈妈，我是不是你亲生的？”刺猬妈妈回答：“当然是啦。”小刺猬很难过的说：“那你为什麽从来都没有抱过我。”刺猬妈妈哭着说：“儿子，妈是有苦衷的。”小刺猬也哭着说：“什麽苦衷？难道还比抱一下我重要吗？”刺猬妈妈说：“妈抱了你，妈会死的。”
16、小杰告诉妈妈：“我发现奶奶真胆小。”
妈妈问：“你什麽时候发现的？”
小杰：“昨天我跟奶奶出门，过大马路时，她拼命抓住我的手不放，还说‘小杰，不要离开我！’”
17、小时候不懂事。一次，跟着妈妈去塘边洗衣服。有人问我：“把妈妈推下水去怎么样？”我哭闹着不准。“把你婶婶推下去怎样？”我又在地上撒娇不肯。“最后等到他们说：”把你那位二叔推下去吧。我就躲到妈妈身后，睁大着眼睛看着他们怎么做。结果，二叔在的表情就莫明的奇怪了。
18、在我心中，老师最凶，每天下课到七八点钟
回到家里，爸爸最凶，每天把我打得鼻青脸肿
爸爸不在，妈妈最凶，辅导作业对我从不放松
妈妈走后，老子最凶，翻箱倒柜，想喝一盅就喝一盅
19、一位病人到我的牙科诊所，声称我帮她做的假牙掉下来了。我觉得很奇怪，因为我百分之百确定把她的假牙装得非常好。
我帮她重新装上之后说，希望这次可以牢牢地固定住。这时患者4岁的女儿说：“不会再掉下来了，因为我妈妈找到了开瓶器，不会再用她的牙去开汽水瓶了。”
20、学生给父母拍了一份电报，写着：“妈妈，我所有功课都不及格，被学校开除。让爸爸做好准备。”两天后收到了回电：“爸爸已准备好，你自己做好准备吧。
