你以为[piáochāng]说放就放、找个漂亮的女朋友就好了、有女朋友了没、拿快递的时候、他的病可以治好、直到下班才发现、已婚男人比未婚男人长寿等精辟综合小笑话20则。

1、“我就是想知道那个姓包的小姐到底是谁，所以就按照名片上的电话打过去了，没想到她那么热情，还来我家做客，pol-ice叔叔，我说的都是实话，你就放了我吧。”

pol-ice：“你以为[piáo chāng]说放就放？”

2、以前上初中认为找个漂亮的女朋友就好了，上了高中发现能够找个女朋友就不错了，但是考上大学后，却发现能找个女的就很幸运了。

3、女：有女朋友了没？

我：有了，女：谁？说来听听，我：还不知道，还在岳母那养着呢，怎么了？

女：我不想我爸妈养了，不如你养我吧

4、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

5、一位朋友病重住院了，虽然他平时人缘很差，还是有很多人来医院看望。不过跟主治医生交谈后，我们所有人的心都凉了半截，医生说他的病可以治好。

6、甲：“我太忙啦！回到家手机还有80%的电量。”

乙：“你那叫忙！我错把遥控器装口袋里，直到下班才发现。”

7、甲：据说经研究发现，已婚男人比未婚男人长寿，为什麽？

乙：其实那只是因为感觉上度日如年罢了。

8、在地铁上，男的觉得站在对面女孩非常面熟，所以就一直看着那女孩。女孩很烦：“你看啥？”然后那男孩就说：“我觉得你跟我前女友好像。”女孩怒了：“老娘就是你前女友！”

9、护士操作课上，老师要求小明扮演病人。小明刚躺上就呼呼大睡，老师大怒，“谁TM让你睡觉的？”小明：“我扮演的是植物人。”老师：滚出去……

10、红兵是干保险的，一次他敲开了一位婆婆的门。

说：“阿婆，我是XX保险公司的。”

阿婆说你等会……随即叫来孙子，说：“你以后记得见到这样的人千万别开门。”

跟着关门了，留下红兵在汗颜！

11、程序猿每天都加班，虽然公司有提供睡觉的地方，但依然感觉不自在，于是向领导请假要回家，领导不批准说除非家人有事。程序猿：我再不回去，女朋友就不行了，一周没打气了！

12、晚上在宿舍睡觉，水龙头一直滴水，实在受不了，由于我睡上铺让室友去关掉，她去完以后问我还能听见吗？我说声音小多了，然后她破口大骂，就知道你有强迫症，我TM就去看了一眼回来了。

13、什麽踢足球的男生帅打篮球的男生帅，都是放屁！

只要你丫长得帅，玩弹玻璃球都帅。

14、某人遇到难事去庙里求观音，却见一个长得和观音一模一样的人也在拜观音，问：“请问，你是观音吗？”

答：“我正是观音。”

又问，“那你为何拜自己。”

观音笑道：“我也遇到了难事，但我知道，求人不如求己。”

15、一女，喜甜食，甚胖，该女有一癖好：痛恨蚂蚁，见必杀之。问其原因，答曰：这小东西，这么喜欢吃甜的，腰还那么细，真是气死我了！

16、住19楼，中午懒得下去吃饭，打电话叫有车的铁哥们送点饭上来。

十分钟后接到哥们电话：在电梯里快出来拿！

快！飞速到位准备谢谢哥们，门一开电梯里没人啊。

低头只见一份饭静静躺在电梯正中央！我我……

17、酒席上，老板要跟我喝酒。我摆摆手说：“开车不喝酒，喝酒不开车。”老板问：“你不是连驾照都还没考么？”“不瞒您说，其实我是老司机了。”我从裤袋里掏出个1T的移动硬盘说。

18、女儿：“爸，那天我带来的男朋友怎么样？”爸爸：“不行，根本不行”！女儿：“怎么不行啦”爸爸：“酒品差，人品更差，喝多了说要带我找小姐”。女儿：“还有这事”爸爸：“我这辈子都没见过这么说话不算数的人”！

19、我问同学：“我字真的很难看吗？”她果断回答：“简直丑哭了……”听完我不开心了，她又说：“不好意思我少听了个“字”，其实你的字很好看啦～”听完我开心地笑了。想想好像哪里不对

20、这年头，干爹干了老公的活，小三干了纪委的活，[城][管]干了地痞的活，教授干了流氓的活，医生干了杀手的活，网友干了媒体的活，主持人干了赵本山的活，临时工干了正式工的活，连黄灯都干了红灯的活！