结果变绿了、同意的童鞋举手哦、你就这么矫情，又不是第一次、经典笑话等精选搞笑衣服的简短笑话20则。
1、一哥们儿买了一变色龙，他每天都放在肩膀上装，穿黑色衣服就是黑的，穿黄色衣服就变黄了，一天，他就放在头上，我们都以为会变黑，结果变绿了……
2、话说，当一个女人说没衣服穿的时候，她的意思是：没有“新”的衣服可穿；
当一个男人说没衣服穿的时候，他的意思是：没有“干净”的衣服可穿？
同意滴童鞋举手……
3、初中时，物理老师是个美女，大胸美女。她很称职。无奈我们成绩都不怎样。有天，她穿了件超低胸的衣服上班。全部精神奕奕无人睡觉。老师很是欣慰。很快一节课过去了，老师准备走，突然班中一学渣说：“老师，我有问题不懂！”然后老师就趴在讲台上讲解各种问题。短短10分钟，讲台前的学生就高达数十名。老师正感叹得说：“怎么你们今天都那么积极？”这时恐龙班长挤进人群，扶正老师，然后说：“老师，你还是站着好点。”老师瞬间脸红，然后逃离班级，从此再没低胸上阵。那，是老夫第一次见到葡萄长什么样，阿弥陀佛，匿了匿了。
4、同事的老妈脑子有一点不正常，但是很爱干净，有点洁癖。同事宠物店买了只金毛犬，很可爱。一次同事下班回家看见金毛犬被衣服夹子夹住凉在院子的绳子上，同事忙把狗狗救下，查看狗狗已经奄奄一息了。同事老妈看着狗狗无奈的说“上午给你洗个澡，怕你毛不干，给你晒晒太阳，你就这么矫情，装死！又不是第一次！！”。
5、为了控制体重，家里专门买了台电子秤，我每天都要称一称体重。电子秤用了一年多了，电池不行了。昨晚称体重时，电子秤怎么也不显示了。我正郁闷呢，四岁的儿子跑过来，看了看，对我说：“妈妈，你太重了，把电子秤给压死了！”昨天同学聚会，突然看到以前暗恋的女神，于是上前去打招呼看看还有木有机会。聊了一会有个小孩过来扯着女神的衣服说麻麻我要回家，当时脸就绿了。过会儿我就和另一同学谈论女神，问他女神究竟插在哪坨牛粪上，让哪头猪拱了。然后只见那小孩又过来扯着这个同学的衣服说：粑粑，麻麻让你过去！
6、妻子：这瓶维他命，你带给你的秘书吧。丈夫：为什麽？妻子：昨天她落了不少头发在你的衣服上呢。
7、某国流行裸奔七十岁高龄的老妇也想试试一群老头正在下棋 老妇从他们身边裸跑而过 一老头说 真不象话 这么皱的衣服也不烫一下 两个口袋还翻在外面。
8、高中一同学，上课经常睡觉，不睡觉就逃课，而且属于桌子上书摞的非常高那种。有一天他又逃课了，把衣服摆成睡觉的样子，老师点名发现这货没一点儿反应，就走过去拽他袖子，结果我就记得老师那一瞬间来了一句：＂卧槽，金蝉脱壳啊！
9、进家门就看见老爸再跟老妈解释，见我回来好像见到救星一样，“闺女，你说说，衣柜里的500元是你放的是吧？”还给我使了下眼色。
我瞬间明白了，“是是，老妈，是我放的，我这不现在就打算回来拿去买衣服嘛！”
说完，我拿着钱出门。
老爸赶紧喊了一句：闺女，挣钱不容易啊，你早些回来啊！
10、刚才在甜品店买东西，可能是因为我穿着和服务员颜色相同的衣服，竟然有客人伸手招呼我点餐。
我不但没生气，而且非常配合地走了过去，礼貌地记下她要点的东西，然后拿着她的钱走出甜品店。
11、老婆一天只吃两顿饭，我关心的问她为什麽？
她回答说：省钱买漂亮衣服啊！
我又问：你买那麽多漂亮衣服干嘛呀？
老婆答：脱给你看！
我竟无言以对……#内涵##情感##吐槽##搞笑##糗事#
12、在衣服面前，女人就好像皇上。
每天都在衣柜前思索：“今天宠幸谁呢？”
当然，大部分新来的妃子，被宠幸一段时间后，都会被打入冷宫。
然后又会加入新的妃子。
13、麻将风波阿月要亲自下厨煮饭，问正在打麻将的母亲，“要洗多少米？”妈妈没有听到阿月的问话……一面将手里的牌打出，一面说到：“九筒""！结果……那一锅饭让她们家足足吃了一星期……减肥的原因隔壁小胖终于发誓减肥了。因为，毕业招聘会上，有人对他说：“哥们儿，让一下，你当着我的手机信号了。”房价昨天，经过房产公司门口，看见有一只壁虎在这家房产公司门口看房价，这是正好有一条大鳄鱼远远爬了过来，小壁虎上前一把抱住了大鳄鱼的腿，并大声喊妈妈。大鳄鱼老泪纵横：“儿啊，为省钱买房都瘦成这样了。”鸡过河小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个[警][察]走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里.[警][察]问：“你在干什么？河里是什么东西？""小偷说：“那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服……""。
14、女儿三岁了，特皮。
一天妈妈在床上理被子，她一把上去把她妈妈吓得要死，就打了她两巴掌。
说道：“你这个孩子一点都不懂事，不会体贴妈妈。”
一会她妈妈晾衣服，她在边上关心起她妈妈来：“妈妈，你小心点啊，别摔下来把腿给摔断了啊。”
又过了一会，她妈妈去插吹风的插头，她又十分关心的说：“妈妈，你注意点啊，小心别被电给打死了啊！”她妈妈无语……
15、我爸喜欢躺睡椅上抽，经常会把衣服给烫个洞，然后我妈就脾气飙上来骂他。今天下午我爸又把衣服给烫了个洞，我以为我妈要火山爆发了，哪晓得我妈一点也没生气，拉着我爸手关心的问道：你咋还没把自己给烧了呢？
16、他牵着她在雪天里走着。女生明显不耐烦，不停地用手扫掉头衣服上的雪花，问：我都说分手了还带我去哪？他说，最后陪我走走吧。女生问，你不冷吗？他摇头。怎么会？女生不再说话，只 希望路快点走完。放开手的刹那他差点落泪，我总喜欢在雪天里牵着你走，因为一不小心我们就可以一起白头。
17、和女友逛街时看到一个维纳斯雕塑。
我说：“这个雕塑的是在告诉人们，有个女人网购太凶了，花光所有的钱，连衣服都没得穿，最后还剁了手。”
女友听完觉得很有道理，于是换了一个有钱的男朋友。
18、今天买了件衬衫，爸爸就拿起?a href='http://www.baiven.com/baike/224/297792.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>词源∥宜担喊郑愦岚盐业囊路糯罅耍∥野郑耗阈∽拥蹦臧盐蚁备径亲映糯罅宋宜凳谗崃寺穑浚∥宜担翰皇悄惆阉亲痈愦蟮穆穑抗治腋陕铮浚。“ィ馐俏页赡昀窗さ米钪氐囊淮未颍。?/p>
19、和女神开房了，那个兴奋激动，终于修成正果了，衣服都脱了，却尿急，于是乎去厕所，怎么尿都尿不完，急得都出汗，使劲的努力的尿……尿……终于尿醒了！
20、昨天晚上看中一件衣服，老板叫200我还100。
他一口答应了，我看了看钱包说：“太遗憾了只有80。”
我转身走了，他说：“80卖给你。”
然后我从包里给他一张100的。
