诅咒、寻找计算器、一招致敌于死地、精神病患者、你们俩个谁大啊、老娘吵不过你，让你老婆制你、昔日，他是学霸班长等超级经典办公的段子20篇。
1、深圳工作小张下班前被告老板叫到办公室无缘无故训了一顿。
小张很不服气，心里诅咒老板今天会得到报应。
下班时，在电梯口看见老板一起等电梯，小张看见老板就讨厌。
电梯到时，小张就说自己有事先让老板进电梯。
老板刚进电梯，深圳发生大停电。
小张暗暗偷笑：我对老板的诅咒真的这样灵……
2、寻找计算器 一天，美国一大学布告栏上贴出一张纸条，上面写道：“寻物。本人在118教室遗失计算器一台。拾到者因无操作说明书也无法使用，敬请交还到学生会办公室。有酬谢。”不久，下面又有人新贴出一张纸条，上书：“启事！本人有该种计算器的操作说明书出售。联系电话：5483267。”
3、学校开展一次大规模奇装异服怪发整治活动。在高二级部逮到一女生穿露脐装名曰赵艳霞，于是赵艳霞被叫到办公室，一群老师轮流上去去做思想工作。批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。犹如没事一般。丝毫没有点怕的感觉。正在大家束手无策之时，说起来姜还是老的辣。然后政教处主任走上前去，耳语了一句话。那女生立马哭了……事后问他说的啥？竟然感动的那女生哭声震天动地。他说：“就你那样，还穿露脐装嘞！你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰！”
4、听说一个精神病患者把另一个企图自杀的患者从浴缸中救了出来，精神病院院长审查了救人者的病历，并把他叫到了自己的办公室。“哈罗德森先生，你的档案和英雄行为证明你可以回家了。惟一的遗憾是，你救的那人后来上吊自杀了。”
“噢，他不是自杀，”哈罗德森先生说，“是我把他吊起来想把他晾干。”
5、出纳小丽最近在办公桌的玻璃下面压了张全家福照片。
那天，会计过来对帐，看到照片后就问小丽：“这是你们家的全家福吧！”
小丽：“嗯”
会计：“这个是你对吗？”
小丽：“嗯”
会计：“你边上的这个人是谁啊。”
小丽：“我哥。”
会计：“哦，你们俩个谁大啊？”
小丽……
6、今天办公室一男同事和女同事吵架，两个互不相让的吵着。
女的吵不过男的急了，拿起香水就往男的身上喷，说道：“尼玛，老娘吵不过你，让你老婆制你去！”
办公室瞬间凌乱了！
7、昔日，他是学霸班长，我是经常被老师叫滚出去的学渣小明…学霸很了不起吗？？？毕业，社会闯荡几年后…现在，我坐在办公桌旁，曾经的学霸也得乖乖的候在门外，看我的脸色行事…我都不带瞅他的，毫不客气发话了：“请出示你的停车证，本小区不许外来车辆进入！”
8、明是盗窃团伙的新成员，这一天老大让他去偷一栋写字楼的办公室，没有经验的他在写字楼下来回踱步，思考着怎么才能进入办公室里去。当他走到报刊亭前，突然眼前一亮，紧锁的眉头舒展了开来，指着一本书问道：“老板，这本《ｏｆｆｉｃｅ入门教程》怎么卖？”
9、今天在公司上大号，忘记带纸了，于是吼同事一声，想让他过来。结果办公室里同事们以为我出什麽事了，尼玛都涌进厕所来，男男女女一群人，一群人啊……
10、在一办公楼下等着接朋友，看旁边停车场爆满，唯有内部车位空余。
为讨好地勤老师傅，大强打算主动跟人打招呼。
一张口竟是：“您光着脑袋出来，热不热呀，老师傅？！”
11、以前的公司上班，被公司派办事处去，你妹的，15个女的就我一个男的。我去的3个月内有4个女同事怀孕，GC是调回公司后，又有2个同办公室的女同事先后怀孕，同样办公室除了老总就我一个男的……老总开玩笑跟我说，小伙子，真能干……能干……
12、出差，以工作需要名义买了双登山鞋，1200米。回来后一直放在车后备箱。------此为背景-------前天爬山穿了一下。昨天回家准备洗，靠，少了一只。翻遍后备箱不见鞋迹，办公室，家里都找了，没有。索性把那只也丢垃圾箱了，眼不见心不烦了。今天单位加班，因为加班人少，车也少，在空荡荡的公司车库里看见了那只走失的登山鞋……喂，垃圾车，你快回来……
13、小倩在楼下的便利商店买了一盒新上市的点心“XX玩意儿”，回到办公室里请同事吃。
大家模仿广告上的内容，一边往嘴里塞点心，一边说：“老板，猪头！老板，见鬼！”
小倩秀气的拿起一块点心说：“也可以说点好话嘛！”
她把点心放进嘴里，说：“老板，长命百岁！”
大家正觉得她实在很狗腿时，她又接着说：“老妖精！”
14、小明平时在学校里特别调皮，一日教导主任把他叫到办公室，不论怎么教育小明都不听话。无奈之际教导主任说：“明天把你家长叫来我要和他好好谈谈！”小明来了一句：“咱俩的事，有嘛你就跟我说，你要这样你也把你妈喊来，我和你妈谈谈。”现在的孩子太虎惹不起啊。
15、（1）买一台PII686/233是为了重新启动时更快。2.软件升级的定义是：老臭虫们出去，新的进来。3.升级PC是为了使错误更快、更自动化。4.办公自动化的最高境界是：咖啡网络化。
16、办公室有两美女，常为小事争吵，经理很是头疼。
这天经理刚进办公室，就看到两人在争吵。
经理：“大早起就吵架，太不像话了！你们两个不把原因给我讲清楚了，两个人一块罚。”
两美女一听，又争起来了。
见此情形，经理怒道：“胖的先讲。”
顿时，两个人都不吱声了。
17、有个老板不算特别有钱，但是对媳妇特别不好，总是打他媳妇。
有一天他媳妇被打的受不了了，趁他不在，收拾了行李拿了不少钱走了。
你以外她逃跑了？不，过了大概三四年又回来了。
进了办公室把他老公一个过肩摔，一顿胖揍。
原来她出去练了三四年的散打，突然感觉女人心机好深！
18、办公室女神问我：“您为啥有事没事总盯着我看？”
我说：“自作多情，看您干啥，我看的是你儿子的饭碗。”
19、有一妹纸上课老迟到，被老师叫到办公室挨训：你怎么老迟到！下次再迟到我就叫你家长了！妹纸：火车还晚点儿呢，我就不许迟个到了啊！
20、我们公司的小王很有才气，毕业于重点大学，人又谦虚好学，深得上级的欣赏和同事的信赖，不久就被任命为公司开发部经理，但遗憾的是小王生性腼腆，至今仍没有女朋友，为此我这个当大姐的真没少费心，给他介绍了几个女孩都没成，不是小王嫌女孩不漂亮，就是女孩嫌小王太土。
上周五，我同学又介绍了一个女孩过来，姑娘是一家广告公司的经理，因忙事业而没有恋爱，人长得非常漂亮，年龄也和小王般配，小王一看到女孩的照片就动心了。我仟叮咛万嘱咐小王这次一定要有备而去，大胆表白不要再错失良缘了。
周六周日我是在惴惴不安中度过的。周一上班刚到办公室，我就急不可耐地问结果，只见小王期待地望着我：“赵姐，借10万块钱给我，我开个六位数的账户给她看，过几天再还您……”
