再说看我不打死你、哥，您能装得好点吗、托孤、牛的儿子、父亲给好久不见儿子的留言、第7套广播体操、公孙策和孙策等暴强儿子的笑话大全25则。
1、儿子离家出走，几天后，爸爸接到了儿子的电话：“爸爸，我错了！我不应该离家出走啊！我真是不孝的儿子，我是不知廉耻的儿子，我是脑残的儿子，我是傻B的儿子啊！”
父亲：“闭嘴，再说看我不打死你！”
2、我哥来我家玩，用电脑，我姑用QQ监视他，我哥说他只是打资料。
过会，姑姑冷笑道：“你作为我儿子真是太有才了，只用鼠标就能打字！”
3、刘备临死前有著名的托孤，对诸葛亮说：“我的儿子刘禅，汝可娶而待之。”所以刘禅称呼诸葛亮为相父，也就是“干爹”。
4、祭祀圣人孔子时所用的牛，先是由典史（知县的属官）向他行礼，然后杀死。有一次祭孔，典史向牛跪拜，那牛左右观望，很是洋洋得意，对牛群说：今天我才知道做牛快乐，居然也可以像我一样。牛群暗暗羡慕不已。过了一会，有人牵了牛走向刑场，那牛大为懊悔道：我今天才知道无缘无故获得非常幸福的，一定有非常的灾祸紧随而来。牛群也相互议论道：想来那个当官的定是这头牛的儿子了，因为知道他老子要杀头了，所以先在法场祭拜它。
5、中年父亲抽完最后一口烟，然后用中指一下一下地敲打着键盘给他儿子发消息：亲爱的儿子，好久不见，最近过的好吗？爸爸妈妈都很想念你。妹妹也已经长高了一点点。你也不要天天上网，记得多运动。如果有空的话……关掉电脑，下楼来跟我们吃顿饭可以吗？
6、朋友的儿子刚去美国的时候因为瘦小语言不通经常被同学欺负，有一次学校搞活动请他去表演一套中国功夫。他不会但实在没办法，遂跳了一套在中国学的第7套广播体操，结束后全场轰动，他成了学校的明星，再也没人欺负过他，据说还泡了个班花。尼玛！
7、孙策带兵穿过时空之门来到北宋开封，三通鼓罢，包拯出来问道：阁下有何冤情，请细细道来，本阁与作主！…孙策大吼道：我不找你，你让你的师爷把他爹找来，我就想问问他给他儿子取这名字啥意思……
8、老壁虎家大儿子娶了蚯蚓，老壁虎很高兴：这个儿媳妇娶的值，连个结婚戒指都不用买！一旁母壁虎白了他一眼：嚷嚷啥？不知道咱家二小子看上对门蜈蚣了！
9、儿子一杯奶油吃完了，拿着空杯子跑过来。
“妈妈，吃完了耶！”
看样子，还想吃。
妈妈指了指街边拿着碗乞讨的乞丐道：“看你象什麽样子，长大了也想睡马路。”
儿子，眼泪出来了，杯子向乞丐一扔：“坏人，为什麽学我。”
10、丈夫下班回家听到妻子教一岁的儿子叫“爸爸～～～～”丈夫非常高兴，心想为她们劳累也值得。
到了晚上，儿子尿醒来连叫：“爸爸``～～～～。”妻子对丈夫说：“儿子叫你。”然后就继续去睡了。
11、话说带4岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“爸爸，这是谁拉的，这么好吃！”你以为这是高潮就错了………高潮是，老公说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！”。至此儿子8岁了，我家再没有买过臭豆腐。
12、一位望子成龙的父亲希望儿子将来有出息，能做大学问家。父亲怕家庭教师教不好，就自己教儿子算术。一个月后，父亲想考考儿子，就问：“1个加5个，等于几个？”
儿子扳着手指头算了一会儿，答道：“6个。”
“7个加15个呢？”
儿子又扳着手指算，手指数不够，就加上脚趾头，还不够。怎么办呢？父亲看他发愁的样子，生气地说：“你不会用脑子吗？”
儿子说：“脑子只有一个，加上去还是不够用啊！”
13、放暑假后，儿子天天往他女同学家跑，一呆就是多半天，我怕他有早恋的倾向，警告无效后就打了他一顿。儿子委屈地哭着说：还有没有王法了？！蹭个空调也会被打！
14、就刚才，隔壁店里得人不知怎么打起来了。
我正在自己店门口给儿子换尿不湿，满满一包金灿灿的便便啊。
其中一个冲过来抢了我手上那个尿不湿。
就拍对方脸上了…
TMD 太狠了…
把我儿子都吓哭了…
15、开驹听人说，贴上邮票啥都可以寄，挺方便的，他便到邮局买了十张邮票。服务员问他：大爷，你邮什麽？开驹说：邮我，我到东北看儿子去。
服务员开了他个玩笑：那你赶快赶火车去。上了火车，检票员向开驹要票。开驹掀下头上的草帽，指了指放在脑门上的邮票，说：别急，有，有，有，在这儿放着，咱没浆糊贴。
16、4岁的孩子告诉父亲：“叔叔给我糖果了。”
“你说了‘谢谢’没有？”
“忘啦。”“那么赶快去说。”
“怎么样，说了吗？”儿子回来后，父亲忙问。“说了，可是没有用了。”“为什麽没有用？”“叔叔说：“不用谢’。”
17、收银员：帅哥，等等。顾客：怎么了？收银员：叫你儿子呢，他的玩具忘在桌子上了。
18、爸爸：“儿子，你放心去高考吧！关系我已经给你找好了，形式还是要走一个的！”
儿子：“嗯嗯，爸爸，我知道了，放心吧！好了不说了，我要进考场了！对了，老爸，你找的谁？”
爸爸：“观音菩萨！”
19、有希望的年青人：父亲，什麽叫政治叛徒？父亲（一个老资格的政治家）：叛徒指的是离开我们党而加入到另一个党的人。年青人：那么，离开他的党而加入到我们党的人又叫什麽呢？父亲：叫改变信仰，我的儿子。
20、爸爸要去睡觉，告诉儿子：“待会要是有客人来，就叫爸爸！”
小明点头答应。过了一会儿，隔壁老王来串门。
小明开了门，甜甜地叫道：“爸爸！”
老王激动道：“孩子，你终于知道啦！”
21、今天去剪了个头，回家老妈一看，说了一句：“儿子，这头剪得还行啊！
我推荐的理发店不错吧！”
我淡定的回了句“一般吧！”
老妈立马秒回了一句“那是你长的丑！”
想都没想啊，您真是我亲妈啊！！
22、“说，你都这么大了，为什麽还没有女朋友？”老妈问道。
儿子低着头不吭一声。
“说啊！”
“因为我有男朋友。”
23、一同事老公常年出差，今天邀请我上她家作客，一眼看到她房间床上的被子很薄，问：这冷的天盖这少不冷吗？
她答：不冷不冷，我有一对四岁双胞胎儿子，床头放一个，床尾放一个，我靠着他们睡床里侧，很暖和。
您儿子是您亲生的不。
24、上次去超市看到一个少妇带着一个四五岁大的男孩应该是儿子站在玩具柜前。男孩估计看到了一个玩具不愿意走让他妈买。她妈看了下说到这个你不能玩。男孩急了问道，为什麽啊妈妈，为什麽我不能玩啊。他妈说到你看这上面写的，适合3-6岁儿童，你今年几岁了？我今年4岁啊。所以你不能玩啊。孩子一句话给我逗乐了，早知道我就去年玩了……真可惜。可惜……
25、这几天我老公出差，闺蜜说自己在家，我就带儿子去她家玩，儿子不小心打破了人家一个碗，是闺蜜老公最喜欢的一个，第二天我买了一个还给她。昨天，我老公回来，我们去逛街，正好碰到闺蜜夫妻也在逛街，我们打招呼以后，我问闺蜜的老公：“大哥，我陪你的一碗感觉还好吧？”闺蜜的丈夫脸通红，我老公气的脸发紫，对我骂道：“你个贱人，你什麽时候陪他一晚，快说！”我：“……”
