小鳖犊子，真狠、问你具体是哪个银行、一看就是有钱人、信任、银行劫匪、下班坐公交车，刷卡时等精选爆笑银行的笑话合集25则。
1、大街上有那种给人卡片的，昨天上街见到一人向我走开，我加紧脚步可是那人也快了起来，我跑步，那人也跑着追我～～好吧，被他追上了。正想说兄弟你毅力不错。可是那人开口了：哥们，你的银行卡掉了 O_o
2、一富二代将豪车停到街边副食店，到店里买了饮料出来上车，突然一老太太卧倒在车前，富二代上前问老太太：“老婆婆你哪里不舒服？”
老太太说：“我心里不舒坦，你的车撞倒了我，不赔个万儿八仟，我死也不起来！”
富二代好说歹说，老太太就是不起来，没办法，他掏出电话打给父亲：“老爸，你往我银行卡上打五十万块钱给我，我想开车压死一个老太太。”
话音未落，老太太爬起来就走，边走边骂：“小鳖犊子，真狠！”
3、今天去汽配城给自己的爱车换了个新导航，结账的时候问老板：“可以刷卡吗？”
老板说：“可以。哪个银行的？”
我说：“中国银行！”
老板说：“忽悠我呢，谁不知道是中国的银行，问你具体是哪个银行？”
瞬间感觉一群乌鸦从头顶飞过。？
4、公交车上听到两个大妈的谈话。
大妈A：我看那张银行卡有点旧，就给扔了，谁知道里面还有10万块钱呀！
大妈B：哎呀！一看就是有钱人，跟我一样！
5、银行经理的助手不满地对经理说：我觉得您根本不信任我。
你想到哪里去了？经理说：要知道，我甚至经常把保险柜的钥匙就放在敞开的抽屉里。
是的，可它根本打不开保险柜。
6、一人欠下赌债数万。一日，发现银行最有钱，打算到那里借点钱。午夜通过银行的层层关卡，终于来到保险柜前。费了半天劲，终于打开了。却发现里面全是袋装的奶，很是上火。于是把别的保险柜全部挠开了，发现里面也全是奶，更为恼火。最后把里面的奶全部喝光，扬长而去。第二天，买来报纸打算看看自己的丰功伟绩。报纸头条：疯狂歹徒！！精子银行被盗！！
7、下班坐公交车，刷卡时没注意拿成银行卡了，一直刷不上。我一脸嫌弃的样子看着司机说：“你这刷卡机是不是坏了”！那司机淡定地说：“要不换身份证刷刷试试？”
8、中国银行 简称BC（白痴）；中国农业银行 ABC（啊白痴）；中国建设银行 CBC（操白痴）；中国邮政储蓄银行 psbc（拍死白痴）；中国民生银行 cmbc（臭美白痴）。
9、大爷去银行取钱，大爷：给我取200。
银行：取500元以下去ATM。
大爷：那给我取500，取完后，再给我存300。
银行：大爷我错了。
10、早上去银行排队办业务，边上窗口坐了个白富美，取七十万啊有没有！
一时嘴贱问了句，买房子啊？
人家冷笑一声，给个贱男的分手费。
突然觉得人贱挺好的。
11、女儿：“妈，我有银行了。”
妈妈：“哪儿来的啊”
女儿：“意思是我有男友了。”
妈妈：“银行里的钱不能乱花，到期后要连本带息的还。”
女儿：“啥时到期啊？”
妈妈：“结婚后。”
12、老张去银行存钱，人很多正在排队，后面过一个人对他说“你是要存钱吧，正好我取钱，把你的钱给我。这样你也不用存了，我也不用取了，还都不用排队了。”结果，老张就把钱给他了。
13、同学刚买新手机，一次陪他去银行取钱，要排队，等了半天还没到我们，于是借其手机偷菜，他在一旁不耐烦了，说：走，我们去外面偷吧。尼玛，整个大厅的人啊，全部看过来了，都把自己包弄得严严实实的，我赶紧拉着他走了。
14、前几天去银行办事，去楼下开车，看见车门上有土，没在意。
回来时觉得不美观就用手擦了下，一擦就感觉不对劲，你妹的给我蹭了，蹭了就蹭了吧，还用土给我盖住……
15、朋友开了个小吃店，有天让他爸去存3000，到银行后，大堂客服问办理什麽业务。
朋友爸：存钱。
客服：多少低于5000去自动存取款机那。
朋友爸：不会用。
客服：我帮你。到了机器旁，只见朋友爸拿出一把一元两元，五元，十元。
16、小孙子看到老唐钱包里的银行卡，就问：“爷爷，这是啥？”
老唐得意地说：“这是我退休金卡啊！”
“那你能告诉我密码是多少？”小孙子问。
老唐笑了：“你个小孩子，知道这个干什麽？”
“这是妈妈让问的，说是怕你突然没了就来不及了，以防万一嘛！”小孙子一本正经地说，老唐哭笑不得。
17、一日上午，某情侣去银行销户。
男：请问可以销户吗？
女补充道：我们今天上午开的户。
银行工作人员不解的眼神。
女：请问这会影响我们的“声誉”吗？
工作人员：“生育”？销个户怎么会影响“生育”呢？
女急了：我是说“声誉”！
男补充道：她是说上午开的户，下午销户，会不会影响我们的“信誉”。
工作人员诡秘道：至于“性欲”嘛，这是你们自己的事情，我们就不知道了！
女，面红耳赤……
男，目瞪口呆……
18、在银行取钱，遇到一哥们办理换卡业务。
原因是他把银行卡后面的磁条给刮掉了。
客服问他：“先生，您怎么会把磁条给刮没了呢？”
那哥们悠悠的回了一句：“我想看看有没有中奖。”
19、幸福的秘密就是8点起，12点睡，每天至少翻五页书，跑30分钟步，对1个陌生人微笑，赞美1个人，说1句我爱你；每月至少有1个进步；每半年旅行1次；每年看1次牙医，做1次体检；至少有1人值得深爱；至少有1个爱好让你契而不舍；至少有1个梦想变成现实，至少有一个亿存在银行
20、三个同事一起上班，谈起私房钱的事……
甲说：每次藏私房钱老婆都能找到，我老婆比pol-ice办案还厉害。
乙说：可不是，藏鞋里，床底下，都难逃一截。
这时丙偷笑，甲乙就问丙何故，丙说：我的私房钱就没被老婆找到过。
甲乙哀求请教，丙白眼一番说道：我去银行办个存折，把钱存里边，把存折烧了，等用钱时候再去补办。
甲乙两人无语。
21、未来的岳父对皮尔说：“我同意把我的女儿嫁给您。那6万马克的嫁妆我给您存在银行里。”
皮尔沮丧地说：“您最好把6万马克给我，把您的女儿存在银行里。”
22、昨天去银行办业务，柜员应该是更年期到了，各种白眼，我说：“能换个态度么？我可是你的衣食父母！”
那大姐看了一眼电脑：“从余额来看，我应该早饿死了。”
23、11月10日晚上10点，老公打开老婆的银行卡、支付宝，连续输入三次错误密码，才上床睡觉。第二天早上起床，又一次打开老婆的银行卡和支付宝，连续输入三次密码，才去上班。老公得意地暗想：“我真是个机智的少年啊！”
老婆醒来后打开购物网站，采购完毕后发现老公已经把银行卡支付宝全部锁死，不以为意地笑了笑，果断全部点了货到付款。老婆得意地暗想：“就这点道行，还想跟老娘斗，老娘分分钟玩死你！”
24、记得女儿4岁的时候有一次带她去银行自动存款机存钱，她在一边看，我把钱放进存款机存完后拉着她就走，她满脸疑惑的看着我，带着质问的口气问：“钱呢？”
25、刚上大学的时候，因为我们所在的地方比较乱，所以宿舍几个朋友就一块去集市上买刀，放在宿舍里也好防身；
买完往回走的时候路过一银行，正赶上人家下班正往运钞车上拎一箱箱的钱，我们琢磨着别让人家押运员误会，就让一哥们把刀藏衣服里了；
结果走到那个拿枪的押运员旁边时那小子一紧张刀居然掉地上了，当啷一声，至今忘不了押运员看我们的眼神，也是迄今为止第一次被人用枪指着。
后来我们刀也没敢拣就默默走了……那可是刚刚买的新刀啊。
