进女浴室洗澡、邻居家的猫、有没有作风问题、我问单身哥们：什麽事、如此差异、这应该就没事了吧、诸位过了吗等最幽默综合短笑话20则。

1、朋友讲的，小时候他妈妈带他去洗澡，进的是女浴室，因为里边都是女的他就不愿意进去。

就问他妈：到什麽时候才能不进了。

就这时听见旁边阿姨说话了：小朋友等你想进来的时候就不用来了。

2、今天早上看见猫咪在门口吃草，强调一下，是吃草！然后我就随口说了一句：猫不是吃鱼的吗？结果邻居的弟弟说了句十分经典的：过年都是大鱼大肉，它也想吃素了。

3、又一次批斗会上――

孙正德，你有没有作风问题？

有！

几个？

一个！

多少回？

没法说。

跟谁？

王冬青――我老婆！

4、我问单身哥们：“什麽事情让你觉得自己越来越老了？”哥们：“发现一卷纸越来越耐用了。”

5、一湖南小伙在北京一建筑工地当小工，偶然间和在建写字楼的设计师聊，湖南民工当年考了515落榜了，设计师在北京当年考了497上了建筑工程大学。

N年后，命运竟是如此差异！

6、一不小心吸了一口笔油。

正在想怎么办，突然看到桌面上有一瓶涂改液。

接着，我就拿起来喝了一口，心想：“这应该就没事了吧！”

7、本科线刚公布，我问同学们：“诸位过了吗？”同桌第一个站了起来，说：“喂过了！”

8、甲：你认为钱和父母哪个更重要？

乙：当然是父母。

甲：为什麽？

乙：我总可以从父母那儿拿到钱。

9、家附近有一卖烧饼的，每次路过阿姨都会问：“吃过阿姨的饼没？阿姨的饼可好

吃了。”对于这种喜欢自夸的我并不感兴趣，直到有一天阿姨卖起了酸奶。

10、哥今年三十多岁了，从未跟任何漂亮女生打情骂俏过，从未跟任何妻子意外的女人暧昧过，从未跟任何网友开过房。是什麽让哥做了正直善良顾家忠贞的男人：一是穷，二是丑。

11、一个上门催办保险的年轻女孩来到我家，对一个家庭主妇——我老婆，喋喋不休地把她所有的保险形式都一一做了介绍，然后就问我老婆：“您看你缺什麽？就选择一种或几种吧。”我老婆不快的答道：“缺钱。给办不。”

12、前两天买了个“印度神油”喷雾型的，和女朋友用完之后就放家里抽屉了。

一次家里来了个亲戚，看到后问我：是什麽。

我说：是治口腔溃疡的。

唉，如果我当时说是治脚气的也不会这么愧疚了。

13、今天我休假、睡到十点才醒，一看上铺的妹子还在睡赶紧的叫醒她，她一下清醒了拿起手机给主管打电话：老杨，我病了在医院呢，不能去上班了。

这时我很配合的大喊：６号床换药了！

14、今天去上厕所看见舍友一个人蹲在墙角烧纸，我问到：“你在这烧纸干嘛？”

舍友猛吸了一口烟，眼角泛着泪光深沉的说道：“快清明了，给我死去的孩儿们烧点。”

15、一新兵起床总落后挨骂，于是买染料涂身上酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房。长官表扬：“很好！但下次注意手榴弹要挂在后面。”

16、女同事在电脑前抱怨：“都好几天了，怎么还不来，真烦人？”

一同事突然接道：“你别吓我，那时不是安全期吗？”

“我是说快递……”“噢……”现在办公室里的空气有些安静。

17、两个醉汉摇摇晃晃地走到火车轨道旁。一个人说：“这楼梯好长。”另一个人说：“笨蛋，那是栅栏！”

一辆火车驶来，响起了汽笛．那个人得意地笑着，说：“看，我说的没错吧，这是在警告我们不要翻越栅栏！”

18、医生来到一个体育场看摔跤比赛，他拼命地喊：“加油，加油！摔死他！”

旁边的人问：“你能这样当摔跤比赛的裁判员吗？”

医生说：“不是，我是骨科医生，他们出了事，我会救死扶伤的。”

19、今天有骗子给我奶奶打电话说中奖五十万，我奶奶对他说：“不用了，我年纪大了，花不了那么多，你自己留着用吧，我挂了……”

20、下班在食堂吃饭，一哥们给了我一个咸鸭蛋，正吃呢、一小弟也上楼吃饭来了。

看见我这有个咸鸭蛋张口来句“哥，把你的蛋给我尝尝，咸不咸”。

旁边一哥们来句：“他好几天没洗澡了”。