撒了三次尿、修改意见、什麽叫淡定，这就是、像邻居，那就是环境、你孩子不也会打酱油了么、你有没有那种感觉、今天收到一漂流瓶等爆笑开心综合短笑话20则。

1、卡尔在最大的酿酒厂工作，一天，他不小心摔倒在一个盛有5万公升啤酒的大盆里了。

有人将这件倒霉的事告诉了阿达。

阿达说：太可怕了，我听说很快就能把人淹死的。

很快？不！他出来撒了三次尿呢。

2、小美在一家高级发廊理完发，一脸不悦。店主走上前去说道：“您好，您现在的发型是今年最流行的，您要是觉得不适合，欢迎您提出修改意见。”

小美嘴巴嘟嘟的翘起说：“那你把价目表修改一下吧！”

3、听说在日本有个中国留学生，在寝室里分享从国内拷的A片，结果有个日本学生看着看着，“啊！这这这，是我妈！”

然后被其他日本同学按住肩膀，淡定的宽慰了两句，坐下来坚持把片子给看完了。

4、上大学的孩子期中考试的论文是有关“遗传与环境”的问题，结果为此题目而不知该如何下手。母亲看不过去了，于是插言道：“其实这个问题是很简单的嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传。像邻居，那就是环境。”

5、老妈：“唉！你看看人家的孩子都会打酱油了！”我：“有啥好担心的，你孩子不也会打酱油了么。”老妈：“你给我滚！！！”

6、“你有没有那种感觉？一进超市看见各种各样的商品，本来不想买的，但是逛着逛着就选了几样？”“有是有，你还是得跟我来趟保安室。”

7、今天收到一漂流瓶。女：“你多大？”我：“19，你呢。”女：“36。”我：“老女人啊。”女：“小朋友，老娘是36D。”我：“我也没说我19岁啊，我是说厘米。”女：“呵呵，好饿请我吃麻辣烫呗。”

8、某考古学家到陕北，一日，与友人在半山腰散步，突然发现脚下土质松软，大喜道：这是古墓！

于是拿来挖掘工具，不一会便挖开一个洞，正欲进一步挖掘，洞里传来一声怒喝：屋顶上那个白痴！

你信不信我上去弄死你！

9、昨天在公司吃饭，经理过来看了看我对面的妹子说：“吃这么多，都把公司吃穷了，我看你不用在这干了。”

妹子蹭的站起来：“不就是看见你上班看Ａ片吗？至于吗？”

10、本人95届毕业的，前几天同学聚会，那场面真大，而且每个人还要上台讲几句，轮到一男生上台时他就说了一句：毕业20年了，大家都还活着，活着……

11、女朋友对我说：“我是你的尾巴。”我说：“那我是壁虎。”

她来一句：“你更甩不掉我了，因为你尾巴掉了，我还能再长出来……”

12、老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。

员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。

13、今天去找工作，看到厂外面有一招工的，有几人围观想必也是找工作的。

这时候，招工的人说：“欢迎帅哥美女前来看看！”

于是我掏出手机照了照自己，默默离开了。

14、一个人去买牛奶。小贩说：“1瓶3块，3瓶10块。”

他很无语，于是掏出3块买了1瓶，如是三次。

然后他对小贩说：“哈哈，看到没，我花9块就买了3瓶。”

小贩：“哈哈，自从我这么干，每次都能一下卖掉3瓶！”

15、老板把我叫到办公室对我说：“你被开除了！”我大怒：“卧槽，你TM凭什麽无缘无故开除我！”老板说：“我刚才故意试探你的反应，你竟然不求我还骂我，所以你现在被开除了！”

16、“把内衣脱了吧，让我看看。”“内裤也脱了吧，别不好意思的。”“准备好了吗？我可要来了。”我：“大哥，你们搓澡的都这么聊天吗？”

17、天冷，没带棉被。我：妈蛋，没棉被一睡觉就觉得超冷。舍友：傻叉，你不会不睡啊？不就不冷了嘛。倒一想，说得蛮有道理的～

18、“这款笔记本简直糟糕透了，无论是外形、工艺、性能还是电池续航能力，简直一无是处！”

“也不能这么说，人家的发热量还挺大的。”

19、十一月有双十一，十二月有圣诞节，一月份有新年，二月份就是过年，所以接下来四个月用四个字就能形容：穷穷穷穷。

20、妹妹7个多月了，今天老妈喂她吃奶，我和老爸在旁边，看着她吃奶，然后我来了句：妹妹，你吃的是二手奶，你老姐我才是第一个吃滴！老爸看了我一眼，说了句：你确定么？老妈看了老爸一眼，说了句：你确定么？