有三种男人不能嫁、鸡J蛋蛋的事、搞笑段子、坑娃神爹、学期经过一段时间，就要进行月考、妈，它有翅膀的等幽默搞笑妈妈的一句话笑话25则。
1、妈妈叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：一种是喷香水的；一种是爱嚼口香糖的；一种是穿拖鞋的。女儿愣着想不通这是为什麽，这时候，爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。
2、就在刚刚，儿子闹着拉臭臭，自己拿纸就进去了。回来后带个狗狗，我看小狗挺可爱的，就抱抱他，他伸出舌头就舔我。突然看见儿子哭着说：“妈妈好恶心。”我以为怎么的怎么了，就问他。他说你居然和吃粑粑狗狗亲嘴，我也是醉了。
3、一天小女孩问妈妈：“妈妈，j j和蛋蛋是什麽呀？”妈妈心想：“不能让孩子学坏！”于是说：“j j是鼻子，蛋蛋是眼睛。”到了吃晚饭的时候，女孩看见爸爸鼻子上有一粒米，就说：“粑粑，你j j 上有粒米。”爸爸瞪大了眼睛，看着她，小女孩又说：“粑粑，你的蛋蛋好大呀。”一家人无语中……
4、妈妈下班回家，走到小明的屋子里，先是惊讶，后是欢呼，说道：“儿子，你太棒了！这玻璃妈妈擦了十几年都擦不干净，你是用肥皂泡吗？”小明说：“不，这是我用锤子锤的”。妈妈：“滚出去！”。
5、读初中时候，学校谈朋友都的很多。
一天，我爹给了我一张漂亮女人照片说：这是女孩子她妈妈照片，漂亮吧，那女儿一定更漂亮，今天爹告诉你个秘密，咱们家在你很小的时候给你定了娃娃亲，就是这女人的女儿，现在搬到外地了，你可别谈朋友，对不起人家啊，收好照片，等你考上大学就安排你们见面。
终于上大学了，今天在宿舍讲了我的故事，他们都表示不信。
于是我拿出了照片，结果我一宿舍童鞋看了一眼说：这特么这不是武藤兰么。
6、学期经过一段时间，就要进行月考。考完试就要开家长会。由于考试考得太差，小弟的班主任就通知小弟的家长一定要去学校开家长会。小弟回家拉着妈妈的手说：“这次的家长会，妈妈就别去了吧！”妈妈问：“为什麽不能去呢？我还想那个知道你的考试成绩呢？怎能不去呢？”小弟着急的说：“我觉得现在的家长会的性质很恶劣，就跟小三差不多，完全都是破坏家庭和谐的！所以……”
7、小明和妈妈在复习功课，有一蚊子老是晃，妈妈骂了几句，还在飞，妈妈一把把蚊子抓住！
小明说：“妈，整死它！咋子残忍咋子整！”
妈妈严肃地点头，然后３６０度旋转，一甩把蚊子甩出窗外。还念叨：六楼，摔死你丫的！小明：妈，它有翅膀的！
8、今天看到楼下买烤串那有一个小孩在狂吃羊肉串，他妈妈看不下去了，就跟他说：“孩子，你再吃羊肉串的话，回家就没有喜羊羊看了哈。”我至今都忘不了那个小孩听到后不到一秒就哭了
9、5岁的小燕去产院探视她舅母初生的小妹妹。不料走错了门，误入护理室，她问护士：“阿姨，你们的小孩，能否给我看一下？”
护士害羞地答道：“我们没有小孩。”
小燕又问：“那你们来这里几年了？”
护士说：“一年多了！”
小燕带着怀疑的眼光说：“你们骗我的，我妈妈只来医院两天就生了小孩，你们来了一年多，该生好几十个了！”
10、一对母子从外面回到家妈妈去厨房下厨了 小孩子去厕所尿尿 一会他匆匆忙忙跑到厨房小声对着妈妈说：脚 脚……指向厕所的方向（因为还不太会说话）.他妈突然懂了 马上说你是想吃饺子吧 我们这就下楼吃 出门后疯了一样抱着孩子跑下楼遇见巡逻的pol-ice 带pol-ice回家把小偷抓了 当时小偷就躲在厕所门后露了一双脚。
11、孩子：“妈妈，一个人会不会因为自己没有做过的事情而受到惩罚？”
妈妈：“当然不会了。”
孩子：“那挨骂呢？”
妈妈：“也不该挨骂，小宝贝。”
孩子：“谢天谢地，我今天没有做功课。”
“妈妈，你说过不会惩罚的，呜呜……”
12、本屌湖南淫，嚼槟榔作为湖南优良的传统文化，楼主可谓是发扬的淋漓尽致，上午开车时一边开车一边嚼，为了不往车窗抛物，嚼完的槟榔碴用装槟榔的袋子装好，下车再拿去丢，到家一下车刚拿着袋子准备去丢，被家附近不远的一屌毛看到了一把冲上来就抢走了，我还没来得及开口说话，他已经开始嚼了，然后就屁股妈妈的。
13、老公被乐宝袋公司派去外地出差，今天五岁儿子拉着我说：妈妈妈妈别人都有妹妹，你也给我生个妹妹可以吗？我笑着说：当然可以埃儿子激动的说：那就快生一个吧。我笑道：这事儿还得等你爸回来才能成。儿子听完后满心欢喜的说：我们给爸爸一个惊喜不好吗？！我当时就……
14、五岁的萌萌第一次跟着妈妈坐飞机，一进机舱就趴着窗户往外瞧，好半天没动一下。妈妈很奇怪地问：萌萌，看什麽呢？
萌萌头也没回：我在找玉皇大帝！今天玉皇大帝没出来，可是孙悟空怎么也没出来呢？
15、小明经常把伞写成命，有一次下雨，他没带伞，于是让同学捎了一张便条给他妈妈，小明是这么写的：妈妈，我没命，回不了家，请帮我把命送来。
16、我的小学同桌马上就要结婚了。她妈妈叮嘱她说：“当度蜜月上床的时候，不要马上把所有的衣服都脱掉，作为贵族，应该要保持一点儿矜持才妥当。”度完蜜月回来以后，新郎问他的岳母：“请不要介意我的直率，我想问一下，您的家庭有没有家族遗传精神问题的啊？您的女儿在我们度蜜月时，每天都戴着帽子睡觉。这是几个意思？……
17、老公，你头上怎么流血了？
街上看见一个女人，给撞了。
撞上电线杆了？
撞女人胸部了。
撞胸，也不至于这么厉害吧？
被她男人踢翻在地。
翻在地上也不至于这么严重吧。
又被补上几脚。
不会吧。
妈妈的，说是我穿进了女人的裙底.你说一个超短裙，我穿个啥劲呀！
18、去哥家串门在书房上网，听见侄女说：“我想给三叔喝个我的酸奶。”
嫂子说：“真乖。”只见侄女抱着瓶酸奶，跑到我面前，我正准备夸她乖呢。
只见这货，HLL的扎开，猛吸啊，喝完后，把空瓶子往我桌子一放，朝外边跑边喊：“妈妈，三叔喝完了。”我满脸的黑线，木然的坐在那里。
我晕，这是哪门子战术啊？
19、淑女去见男方家长了，男方是胡子红了，进了男方家的门，男方的家长是很不客气，胡子很尴尬，就说：“你们慢慢聊，今天我来做饭。”
胡子一走，胡子的妈妈和奶奶就扑到淑女的身边异口同声地说：“你既没身材也没脸蛋，你凭什麽做我们家的媳妇？！”
淑女抬眼看了两位老人一眼，慢条斯理的说：“为了衬托得您二位更加国色天香闭月羞花。”
这时，就听得胡子的老妈喊：“儿子，娶她！”
20、期中考试卷发下来了，杰克成绩又不好。他不想见到妈妈一听到他的成绩就愁眉苦脸的表情。所以他决定将自己汇报时的语言稍微说得婉转些。他一跑回家，便举着试卷对妈妈说：“我得一百分啦！”妈妈高兴他说：“真的？哪一门？”杰克回答：“数学23分，作文40分，历史30分，听写7分。”
21、小明的妈妈去逝了，可是小明却一点都不伤心，朋友好奇，“难道她不是你的亲妈妈吗？”
小明：不是。
朋友：那是谁的妈妈。
小明：妈妈，烛光里（朱光力）的妈妈。
22、买了新的橡皮，我总是十分慎重地用小刀将其切为数小块。妈妈看到后，骂我不懂得盐米贵。
我万分委屈，指着一块块小橡皮振振有词：这块是擦语文作业的，这块是擦数学作业的，这块是擦美术作业的……
23、甲：我想去日本。乙：有辐射。甲：荷兰呢？乙：回来变成同&性恋。甲：泰国呢？乙：你会觉得男的比女的美。甲：韩国呢？乙：噢，天哪，说不定有位韩国妈妈会说你是她儿子，然后找了各种证据来证明。
24、小妹参加妈妈同事的聚会，妈妈上司问“小姑娘，你叫什麽？”（问名字）
小妹看了看菜谱说：“我叫羊肉拉面”（点菜）
25、丈夫看完儿子日志后怒打妻子，日志上面写着：今日陈叔叔来我家玩妈妈，说我做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做的好，于是抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我。妻看完日志怒斥儿子。儿子哭道：“爸爸，我把标点符号点错了。”
