诚实的佣人、麻烦来了、还好你服的是过期药、第一题不会、我不是猪才怪、两家剩下的男女非常气愤、让狗虱子咬的等笑死人的夫妻短笑话20篇。

1、妻子：“哎呀，我越来越重了！吃了减肥药还在长。结婚时我96斤，现在都108斤了！”

丈夫：“你可是我所有投资中唯一有进展的项目！”

2、一个牧师为一对新婚夫妇主持婚礼后，回到家里。他的太太问他：“婚礼进行得怎样？”

“起初很顺利，”牧师说，“可是，当我问‘是否愿意服从对方’时，新娘子说：’你以为我发疯了吗？’而新郎说：“是的。麻烦就来了’。”

3、一人负债累累，决定自杀。

买来一瓶毒药一饮而尽。却见药瓶盖上写着：“恭喜你中得我公司最佳终实用户奖100万。”

急忙打120，醒来后医生说：“还好你服的是过期药所以抢救成功，手术费100万5仟。”

4、物理考试。几个学渣让学霸传答案。

出考场后，众人纷纷问学霸：“为啥少一个，最后一题你是不是不会？”

学霸淡定的回答了句：“第一题不会……”

5、一天同学甲，对同学乙说：“你是猪吗？”

同学乙大怒，喊到：“我是猪才怪！”

于是以后所有同学都喊他猪才怪。

一日他当众大声宣布：“我不是猪才怪！”

6、一个已婚男人带着别人老婆跑了。

两家剩下的男女非常气愤，坐到一起商量怎么追回他俩，处理后续的事情。

没几天他俩商量好了————结婚了。

7、二货老婆最近被蚊子咬了，腿上胳膊上都小红点点，奇痒难忍。

我当仁不让做起了护花使者，整宿给她拍蚊子，顺带可以整宿玩游戏。

我就不告诉她是抱了邻居家的小狗让狗虱子咬的！

8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了。

夫人说：这鱼真可怜。

丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗？

9、今天陪老婆去买手机，去了以后跟着二货老婆左晃悠晃，问她看好了吧当时已经不赖烦了，她回我句：现在苹果越做越长，三星越做越大，诺基亚越做越硬，真不知道怎么选。

10、夫妻将举事，因碍两字在旁，未知熟睡不曾。乃各唤一声以试之。两子闻而不应知其欲为此事也。及云雨大作，其母乐极，大呼叫死。一子忽大笑，母惭而哒之。又一子曰：“打得好，打得好，娘死了不哭，倒反笑起来。”

11、跟二货老公出去，路过铂宫酒店，我就装无知问老公：哥啊，白宫不是在美国吗，怎么北京也有啊？

二货看也不看说：这是分店！分店你妹啊……

12、两情侣在超市眉来眼去，拿起一盒装口香糖推来推去：“你的益达，不，是你的益达。”

反复十几遍，一老婆婆经过感叹：“两年轻人咋不识字啊，跟我读，这叫炫迈！”

13、朝鲜：“大哥我要测试原子弹了。”

中国：“什麽时候？”

朝鲜：“10。”

中国：“什麽十天？还是十小时？”

朝鲜：“9。”

朝鲜：“8。”

中国：“我去！”

14、甲：“花木兰从军这事是真是假？”

乙：“肯定是假的，挨她睡的士兵不可能几年都没发现端倪！”

丙：“你傻啊，换你挨她睡，你会把这事说出来？”

15、清明节开着小面包回家，路上超级塞车。

尿急，刚好车上有空易拉罐，叫老公切开，弄好后叫我去后车厢尿。

并嘱咐我：“别割到B”

别割到！尼玛还让不让我尿了？

16、昨天我同学和他女朋友分手了，是他女朋友提的。

我同学就说：“你信不信我捅死你啊。”

他女友更火了：“他妈你要是能捅死我，老娘就不和你分手了。”

17、夫妻二人合伙打麻将，商量好看妻子的眼色行事！玩牌中，妻子猛然劈开大腿，其夫见忙出八万！结果给别人放了炮！其夫不解！妻子大怒的喊道：“我她妈要的是小鸡！”

18、学校每人退了一百块钱让学生拿回家给父母，路上嘴馋买了两块钱吃的。

回到家以后拿了一把98块零钱告诉妈妈说丢了两块钱。

19、今天，我坐公交车时把手机丢了，好心人捡到后，找到手机通讯录上标示为“儿子”的人，打电话询问。

下午，公司老板把我叫到办公室，很和气地让我坐下，然后拿起手机就往我脸上砸。

20、今天我那开宝马的初中班长求我了，他盯着我说：“能帮我个忙吗？”

我心里暗喜哼哼一笑：“说吧，什麽事。”

班长：“把菜单再给我一下，谢谢。”