[城][管]的好坏、老公鸡和老母鸡、别用走的给我出去、你又套我话、老婆这辈子太短了等暴强老公的短笑话25则。
1、你老公是做什麽的？”“[城][管]”“[城][管]老坏了！昨天我老公的水果摊就被砸了”“怎麽会，我老公可好了，昨天晚上还给我带了好多水果，等会送你一点”“谢谢啦！”
2、老公鸡和老母鸡出远门，走了很久，累的不行了，老母鸡突然瘫坐在地上大哭起来：“嘤嘤嘤，嘤嘤嘤……”老公鸡一巴掌拍过去怒骂道：“都这么大岁数了，卖你妹的萌啊！”老母鸡捂着脸望着空中继续哭道：“鹰鹰鹰……鹰……”老公鸡老母鸡，卒。
3、高考体检班上发现两个女孩子怀孕，老师大发雷霆说：你把你们的第一次给了你的男朋友，拿什麽给你未来的老公。
小明：技术。
老师：别用走的给我出去。
4、老公爱说梦话都说说梦话的时候问什麽都说真话，一日老婆趁老公说梦话时艰难着从睡梦中醒来强挤出几个字“你爱我吗？”
结果幽幽的光线下老公的眼睛强睁开一条缝看看老婆说“你又套我话！”
5、夫妻俩吵架，老婆：尼玛，你狠，我走行了吧？说着推门就走。老公：爱走不走。老婆走到路边，一招手：出租车。老公跑来了：老婆，求你了，不要走嘛！老婆：怎么，你知道错了？老公：不，老婆，关键是看你打的，晚上打的贵呢！老婆：滚，司机开车……
6、半夜，老公翻过身来，紧紧的抱住老婆说：“老婆，这辈子太短了老婆听到这句话，流下了感动的眼泪，好感动呀！老公接着说，明天买个长点的被子吧，我盖不住脚，好冷！
7、昨天和老公一起逛街，有一家店我们经常光顾，自然而然的就熟悉了（服装店），里面一个小姑娘长的不错，时不时的和我老公开玩笑。昨天下午我们又路过此店，老公就伸着脖子往里看，我说看什麽呢，又不买衣服，这二货竟然说，我看看那姑娘在不在！亲们，我是不是应该警觉起来了？
8、老公喝酒喝的微醉回家。
我：“你再特么喝成这个比样，以后你丫的睡卫生间！”
老公借着酒劲，冲我吼道：“在古代，老公回家，老婆就得小心的伺候着，你还敢骂我？”
我：“再给你一次机会，重说！”
老公扑通一下跪地上：“老婆万岁万岁万万岁！醉臣该死，还请女王从轻发落！”
我：“滚犊子，睡沙发！”
9、老婆：老公，快过来，有人想打我！老公：谁这么大胆啊？敢替我报仇，非请他吃饭不可！
10、刚刚，婆婆收拾老公昨天买的一大堆东西，拿着购物小票看了半天后问我，这个杜蕾斯极限超薄是啥玩意啊？68块钱还挺贵？我～我回个给你孙女买的气球！！结果，老太太乐呵的说，快，给我拿个，我给我孙女吹个！咋办啊！！！
11、两对情侣一起吃饭，男友给我夹了一块肉，说：“烫，小心点！”旁边妹纸看见了瞪了她老公一眼：“看看人家还怕烫着她媳妇，你管都不管我！”她男朋友淡定的说：“你智商比她高。”
12、女儿9岁，有天和老公在争论谁管的多，谁的功劳大，我不服说：“不管怎麽样我也比你管的多，起码女儿在我肚子里十个月都是我在管的”！老公回，“女儿还在我肚子里二十几年了呢”！我……无言以对
13、李夫人说：“老板，一瓶米酒，给我老公的。”
老板说：“一瓶就够吗？你老公的酒量是有名的喔。”
李夫人说：“用喝可能不够，不过用砸的一瓶应该够了。”
14、我和老公都是双眼皮，结果生个儿子却是单眼皮，才九个月。
绝对是亲生哈！有朋友说：“正常，负负得正嘛！”
好吧！
15、给老公买了块他梦寐以求的手表。
这几天一直被他骚扰：“老婆，老婆，你问我几点了。”
儿子劝他：“做人要低调！”
16、老总对秘书说：这几天我带你去北京走走.你准备下.秘书打电话给老公：这几天我要和老总去北京开会，你自己照顾自己.老公给情人打电话：我老婆这几天要去北京出差，我们也出来玩吧.情人给辅导功课的小男孩打电话：这几天不用上课，我有事情.小男孩给爷爷打电话：爷爷，这几天老师有事，不用上课，你陪我玩吧爷爷给秘书打电话：我这几天要陪孙子玩，不能去北京了.秘书给老公打电话：这几天老总有急事，我们不去北京开会了.老公给情人打电话：这几天不能出来玩，我老婆不去北京了.情人给辅导功课的小男孩电话：这几天继续正常上课.小男孩给爷爷电话：爷爷，这几天还是要上课，我不能陪你玩了.爷爷给秘书电话：这几天我还是带你去北京走走的.你准备下……
17、今天跟老公讨论生孩子的事。老公说：“生个女儿吧！男孩不好养。”我说：“生个儿子吧！像我，肯定漂亮，长腿欧巴。”老公说：“那还是生个女儿吧！像我。”我问：“像你哪好？”老公幽幽的说句：“像我胸大。”
18、丽丽：“你家的车牌号是不是16888？”小红：“是的。”丽丽：“我今天差点看到你老公和一个娇艳的女人！”小红：“什麽？”丽丽：“今天我看到车牌号是16887的车，车里有个男人和一个娇艳的女人！”。
19、刚才陪朋友去按摩，她颈椎病很严重，每天都去，格格…话说我朋友长得很漂亮，皮肤特别白，身材也特别好，很瘦，但是某些地方很丰满，你懂的，嘿嘿，按摩的是个五十多岁的老头总是说我朋友长得像芭比娃娃，等按到腰的时候我朋友问：师傅，我腰有没有什麽问题？老头说：你的腰没什麽问题，估计你老公的腰不大好…瞬间秒懂，尼玛，糗百还我节操！
20、老公晚上陪媳妇逛街，鞋带不知啥时候开了，刚打算去系，媳妇立马就蹲下去给老公系。
看到她把另一边也松开，以为另一边也松了，老公脑海里浮现出温馨浪漫的场景。
结果她把两只鞋系一起了，二货永远不会浪漫……。
21、刚结婚不久，天天和老公在家腻着不出门，婆婆知道后，叫我们回家吃饭，饭桌上，婆婆说：儿啊，有些东西不能当饭吃，没事的时候当下饭菜就得了，听到这我不好意思的埋下头。
22、昨天一个盆友要去外地，我在候车室目送完他上车！刚出候车室！突然被一个大胖子一把抓住就连拉带拽的往里拖！一路劈波斩浪把我又拖回候车室！回头伸手说：“快把票给我，都在检票了……呀！你是谁？我老公呢………？”。
23、家里金鱼死了，老公在朋友圈求助，各种评论，各种出主意。这货采纳了一个通俗易懂，易操作的绝招：勤换鱼！
24、妇产科手术室门口，她紧张的拉着他的手“老公，你喜欢男孩还是女孩”“我都喜欢，如果是女孩，我保护你们娘俩，如果是男孩，我们爷俩保护你”她眼里噙着泪花！他俯下身在她耳边说“还有，如果是双胞胎，那就刚好凑一桌麻将啦”噗哧，她笑了！他目送着护士将她推进去，在门外焦急的等待着。脑子里挥之不去的都是那推她进去的护士那若隐若现的酥胸。
25、前几天在网上买了一个幽灵面具，晚上回来戴着在门后镜子各种照，老婆一把把门推开，接着就听见一声尖叫，晕过去了，过了好半天才醒过来，抱着我就哭：老公 你总算回来了，咱家闹鬼了，吓死我了！”安慰了好半天，哥们默默的把面具扔掉……
