愤怒、要不就开一间房吧、妈，我饿了、放屁提前打个招呼、我就忙着捡球了、就是腿粗等暴笑哥们的笑话大全25则。
1、一跑车撞倒一哥们，车主下车后愤怒地说：“我车子开过来，你为什麽不躲？”被撞的哥们愣了，车主看他没反应，又重复了一遍。只见这哥们怒了，爬起来就冲车主下巴一个勾拳，并大声质问：“看见我的拳头过来，为什麽不躲？为什麽？！”。
2、一哥们和女同事出差，晚上住酒店，女同事红着脸说：“要不就开一间房吧。”
哥们一听就不高兴了：“公费出差的，还不知道享受一下，给公司省什麽钱，再说两个人睡一张床多挤啊！服务员开两间。”
开完房后哥们看着一百六十斤女同事的背影捏了一把冷汗！
3、说一真事！哥们结婚当夜，一群死党和新人在酒店喝酒，新郎装熊不喝了，一哥们骂他：你大爷的！新郎直接回了句：我是你爹！（关心超好，经常互喷，习以为常）只见我那哥们愣了能有两秒钟，走到新娘面前说：妈！我饿了，我要吃奶！当时至少三个人把酒喷出来了，结果是新郎乖乖的把酒喝了！
4、铁哥们是开半挂的，到处给人拉货，今天车上装了32吨地沟油去长沙，愿长沙的糗伙伴们安好，不说了，说了觉得恶心。
5、甲和乙是同桌，甲有个习惯，总是喜欢不定时的接二连三的放屁，但他总都是很克制的不放出响声，可有一天，甲正在课堂上听歌，又是很克制的放了一个屁，于是他的同桌乙就开始问他，你是不是放屁了。
甲大惊失色问乙：“怎么，声音太大了？”
乙平静的说：“哦，没有啊，震动太大了。”
甲立即石化。后面乙有补充了一句：“哥们，以后放之前给我讲声，让我心里有个准备。”
6、闺密球乒乓技不佳却找了一个球技很棒的的哥们练球，他们先行，我半小时后到达却看到哥们满头大汗，闺密却还神清气爽，看得我满脸疑惑。那妞贴到我身边轻声说：他球技也不咋样嘛，跟我打还满头汗水。哥们听见了也淡定地说：是啊，我就忙着捡球了。闺密瞬间脸就红了～
7、一美女同事抱怨自己穿丝袜总是脱丝，此话一出，好几个女同事纷纷表示也有此困扰。
过了一会，一位学理科的哥们说话了：按照材料力学，丝袜容易脱丝主要是受到的张力过大，产生了塑性形变，通俗的说，就是腿粗。
于是出现了十来个“滚”。
8、宿舍一哥们突然接到高中女同学的电话说讲过几天她自己来我们这玩，问他学校有没有卖附近旅游景点门票的，帮她买两张。
舍友万分激动的说：有，大义凛然的买了两张，心里各种美呀！
不久女同学驾到，说是给舍友钱。这哪能要？坚决不要！
然后女同学说了句：谢谢，拿着两张票就走了……
9、早晨打车，等红绿灯时司机居然睡着了。后面车催促按喇叭，正好路口执勤交警过来了。这哥们居然把车熄火还下车了。正想说：哥们你闹哪样呀！司机对我说了句下车帮忙推车，不收你车费了。交警一看这情况也小跑来推车。过了路口司机淡定的上车打着火和我走了。留下一脸茫然的交警！
10、我高中住校那会儿，夜里睡觉，我失眠。
意外中听到上铺的哥们儿说梦话：“三个六。”
正偷笑他做梦还想着打牌呢，结果旁边另一个哥们儿嘟囔了一句：“三个九！”
瞬间惊呆了。
11、一辆仟里马在街头与一辆奥拓相遇，仟里马看到奥拓车身上贴着“别惹我，我哥是奥巴马”的车贴后，不解地对奥拓说：“你哥不是奥迪吗，怎么又冒出个奥巴马呢？”奥拓不好意思地说：“刚认识的‘贴’哥们，不是亲哥是表哥。”
12、今天一哥们剪了个球头，跟他开玩笑说：“兄弟刚从监狱出来的吧！”
他看了看我说：“你是想逼我再进一次监狱吗？”
然后我就沉默了。
13、微信认识一妹子，各种聊得来。见面，满意，交往，从来没有过的感觉好，我以为我的春天来了…某日，手机没电了 用哥们电话拨姑娘号码，赤裸裸的显示信息：炮【】友……
14、女生宿舍，前天晚上半夜12点，某个姑娘在阳台打电话。貌似是被男友抛弃了，哭的声嘶力竭的，对面一哥们被吵醒了，姑娘哭了很久……这货忍不住了，冲到阳台上吼道：“半夜三更的，哭什麽啊，不就一男人么！明天来找哥，哥做你男人！”第二天姑娘找上门了……于是事情就这么成了！！
15、男女吵架后。闺蜜会说：“这种臭男人，老惹你生气，分了吧！”兄弟会说：“哥们，咋们凑点钱你给嫂子买点东西哄哄她开心吧。”就是那麽简单。……
16、我一哥们某天逃课在宿舍睡觉，其下铺童鞋带女友回来嘿咻，因为是夏天都有蚊帐，宿舍挺安静的，没发现上铺有人。干柴烈火、地动山摇…哥们被惊醒了，为了避免尴尬，他不敢出声。嘿咻完了之后！女：我要尿尿 男：不能去厕所，那有脸盆随便拿个尿吧。上铺哥们听了顿时菊花一紧，实在忍不住了，蚊帐一撩：放下，那是我的盆！
17、兄弟对不住了，想起来你的辉煌历史必须发，小学时候，同学叫史艳福，大家也都知道，小学生嘛写字都比较宽大，这哥们考试卷子上写的是“史丰色逼”，福字把偏旁弄错了，实际上他写的是史艳逼，但是老师发卷子读的是史丰色逼，从此哥们就走上了不归路。
18、我到我朋友家，早上土豆泥，中午炒土豆。晚上炖土豆。吃了2天我都要吃吐了。
我说哥们：咱能吃点别的吗，我都瘦5斤肉了。
朋友说：好吧，明天吃水饺。
终于等到开饭了，看到水饺直流口水。
我用力一咬。尼玛，土豆馅的！
19、有人站着挣钱；有人坐着挣钱；有人躺着挣钱；有人跪着挣钱；有人趴着挣钱；有人哭着挣钱；有人笑着挣钱；有人吹着挣钱；有人玩着挣钱；有人喝着挣钱；有人赌着挣钱；有人拐着挣钱；有人骗着挣钱；有人偷着挣钱；有人抢着挣钱…哥们，你是咋挣钱？愿你行走坐卧都挣钱，摸爬滚打有钱花！
20、和哥们踢球去！
苦战９０分钟，我独进４球！
最后比分打成２比２平！
21、路过一商场，空然有人在么喝。处女-处女，清仓大处女啦～～～～～～（我汗，这么大嗓门，我不会耳背吧）走进餐馆，正巧一小伙子召服务员过来：小姐，给我来包卫生巾！（汗，这哥们够强！）出来去路过菜场卖猪内的摊，甲：你什麽时候收摊？乙：早呢，等我的肉卖完了再走。（晕，自己肉没了还能走？）
22、晚和一哥们喝酒，突然就问他最近婚姻感情怎么样，哥们平淡道：没啥问题，就是换了几位丈母娘。我佩服的五体投地：可以啊，神人啊。哥们：亏我岳父厉害。
23、跟一哥们聊天。我问他：“你经历过最糗的事是什麽？”哥们的回答让我感到震惊，他说：“有一次上课睡觉我梦游了，突然站起来抱着课桌做剧烈的交配动作，同学老师都吓傻了……”
24、今天老姐相亲，一家人都在准备男方的到来。
结果看见我哥们来了，他看见我，愣了一下，问：“你在这干嘛？”
我说：“这是我家，你来干嘛？”
他说：“相亲！！”
然后两人对视一下，默默地说了一句：“卧槽！”
25、刚微信摇一摇，摇了几次老是摇到同一个哥们。实在忍不住就和他打了个招呼，问了句：搞基不？对方回了句：不搞。我弱弱的回了一句：不搞你就等会再摇，让我先摇。
