散步的情侣、看清了自己、咱们不是一个物种、好逗的情侣、一对情侣15分钟闪电离婚、经验告诉你出门在外千万别乱装逼、为什麽要有爱等最搞笑情侣的简短笑话25个。
1、一对浪漫的情侣在散步，女的指着天边的火烧云说：“亲爱的，看，多美的黄昏！”
男的凝视着色彩斑斓的天空，半天蹦达一句：“有啥啊，不就一彩屏吗？”
2、跟同学一起步行街买鞋。
看见两个小年轻情侣，女的一直在对男的又打又闹又吵。
但发现有人回头看他们，女的又马上做出小鸟依人的样子。
只听男的说：“别装了，他们看得又不是你，他们是看哪个男的这么窝囊。”
3、穿着奶牛睡衣到门口扔垃圾，然后这时对门走出来一对情侣也穿着奶牛睡衣。
人家情侣装呀！男的小声说：“好尴尬呀！”
我想了想只好回他：“不尴尬，我这是斑点狗，咱们不是一个物种。”
4、女友平胸。今天早上捂着女友的平胸大喊：“大！大！大！”女友一爪子把我的手拍开大喊：“开！两点小！”。
5、中新网9月7日电日前，一对青年男女到民政部门办理结婚登记，而办证中因发生口角互不相让，竟当场将刚拿到手的结婚证注销了。据燕赵都市报报道，9月1日上午，家住秦皇岛市海港区的小王与女友一同带着户口本到民政局办理结婚登记，一开始两人还有说有笑的，可就在工作人员按规定为两人进行注册登记时，两人却不知什么原因争执起来，双方互不让步。看到工作人员递过来的结婚证，一人马上表示后悔结婚，另一人也不示弱立即要求离婚。见此情景，工作人员好言劝解，但二人态度坚决，均认为刚才办理结婚证是一时冲动。因按照新婚姻法规定，办理结婚、离婚采取自愿形式，工作人员只好为其注销结婚证，从办结婚证到注销结婚证前后不超过15分钟。
6、饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼。那个男的发现了，他很鄙夷地望了我一眼，啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙。我往前一看，我去，辉腾！想唬我？我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯、卡宴，好几个车钥匙我都摔桌子上了！沉静了片刻，那男的死命拽着着那个眼睛越来越亮的美女走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！
7、一对情侣非常相爱。但有一天女孩就问男孩：“你爱我什麽呀？”男孩说：“你的什麽我都爱呀。”男孩又问：“你为什麽不爱我呢！”女孩说：“你的什麽我都不爱呀。”
8、女朋友今天一天没回我信息，打电话也不接，我非常担心她的安全。刚刚发短信才知道她跟其她男人在一起呢，知道她没事我就放心了。
9、饭店里，一单身男子说：真是羡慕啊，我啥时候也能吃上情侣套餐啊！
我安慰道：要是有钱，就能像我，一个人也买情侣套餐。
10、小情侣去欢乐谷，准备玩直冲云霄的刺激项目。排队的人忒多，就在下面候着。打闹间，好多稀饭从空中落下来，美女对男友说：“这么刺激的项目，还有人在上面吃八宝粥啊！真强！”男友抬头看了看，爆笑道：“你看仔细了，是上面有人吐了！
11、中午吃饭，隔桌的情侣吵起来了。争执几句后女的大叫：“我不要听！我不要听！”我心想这下有好戏看了，看这男的怎么解决。然后听到那男的大喊：“好好好！依你！不要听装的……服务员！来大瓶装的可乐！”女的没忍住噗嗤一声笑了，和好了。
12、自习课上好热闹，谈清说爱自逍遥。
情侣牵手又抱肩，自习课上把爱谈。
苦了吾等单身汉，爱情学业两为难。
真实事情很简单，站的高才看的远。
充耳不闻最方便，脑子不想心不烦。
学习放在第一位，儿女私情搁一边。
待到切成名就时，多少姑娘围你转。
13、昨天坐高铁票号是1B上车看到一情侣我就坐旁边算了，结果他俩一直腻歪亲亲我我居然无视我这单身狗，果断站起来说：不好意思我票号是中间，那男的：我和你换不行么。我：不行……
14、路上，偶遇一对情侣吵架，我下车，拍拍男人肩膀说：兄弟，对自己的女人好一点。
那男人扭头，恶言道：关你鸟事。
我摇摇头说：等你到了我这个年龄就知道，爱情就是用来彼此关爱守护的。
说完我上车发动离开。忽然，那个女孩儿飞快拉开我的车门，坐上我的车，跟我说：带我走吧！顿时觉得生活有了意义了！
15、一对情侣出游，午时。
男孩对女孩说：“现在大概十二点，中午吃什麽由你决定好了！”
天气很热，女孩很想喝些清凉饮料类，说：“我想喝些凉点的东西。”
男孩点头说：“哦哦！”
过去一个多小时，女孩不耐烦问道：“不是说带我去吃东西的吗？我肚子都饿死了。”“啊？”男孩抬起手表看了看时间说：“还有半个多小时呢！你说了要吃两点的东西啊。”
16、昨晚在公园散步，看到一对情侣。突然女的跌倒了，膝盖着地，泪眼汪汪的。
可是男的并没有去扶她，而是拿出手机，从各个角度拍摄，女的气得趴在地上哭。
男的收了手机：“地上凉，赶紧起来吧！我已经帮你拍了照片，等下够你发空间，朋友圈，微博的了。”
然后，那女的就笑嘻嘻的爬起来了：“亲爱的，就属你最懂我。”
现在的世界，我根本就看不懂，看不懂。
17、法国总统戴高乐（1809一1970年）下班后，喜欢出去散散步。有一天，他与一位朋友散步公园里。当那位朋友看到一对依偎在一起的情侣时，十分感叹他说：“还有什麽比一对青年男女更美好的呢！”
戴高乐安祥地答道：“有，老夫老妻。”
18、晚上走在公园小路上，看到椅子上坐着一对情侣。
男的想抱又不敢，女的扭扭捏捏的。
我走过去，气运丹田，大吼一声：“好大一条蛇。”
那女的嗖一下窜那男的怀里。
我拍拍屁股默默的走开了。
哎，兄弟，哥只能帮你到这了！
19、和6岁女儿晚上去公园散步，女儿不想走了，就说爸爸抱抱我，我说你都这么大了还要抱，自己走。
女儿指着坐在草地上一对情侣说：你看那个姐姐都这么大了还叫哥哥抱。
好吧，我抱……
20、有一对情侣，男的170，女的160。
男的就想找一个165的女朋友，所以女孩就喝牛奶，终于长到165了，可男孩却长到1米75了，女孩又接着喝牛奶长到170，男孩已经180了。
那么问题来了，你俩牛奶在哪买的？
21、今天情人节，早上起来就看到楼下有一对情侣在互送巧克力！看着他们这么温馨，这么相爱的画面！我一桶水就淋下去，听说下雨天和巧克力更配哦！
22、清早起床看到男朋友再玩撸啊撸！我去他身后各种挑逗抚摸都不动，我这个气下！蹲下去用手弹他蛋蛋！可能是疼了，起来追我，我就跑床上去了！这货居然把我按倒。脱我睡裤！也弹了下我的蛋蛋！！！
23、刚刚碰到一对情侣，女生抱怨男生太闷不会哄人开心，男生把钱包一把掏
出来丢了老远，我以为要发火。
结果这二逼跑过去把钱包捡起来，“媳妇你看，我捡到了一个钱包诶！”
看女孩噗嗤笑了于是把手表也丢出去
“哇塞，还捡了个表！”
接着把手机也丢了出去，结果ｂｉａ叽屏幕碎了，女生说你有病啊，扬长而去。
24、今天带一女汉子去吃饭，心想逗一下女汉子，对服务员说来一份爆炒前女友，服务员向后厨喊了一声木耳炒山药，女汉子也对服务员说凉拌前男友，服务员对后厨喊了刀排黄瓜，服务员看女汉子气色不好就问需要隔壁老王吗？可以滋补。同意后，服务员又喊到王八汤一份。
25、我有个女朋友，特喜欢魔兽世界，可以说是骨灰级的。
因为喜欢魔兽，男朋友也不交，游戏里的名字有几个：情侣去死团长，情侣没好下场，情侣是亲兄妹，专杀情侣号，情侣克星……
每次看到都莫名心颤……
