看我不撑死你个狗日的、笑话牛吃草草莓味、搞笑段子、搞笑段子、经验分析、小孩冷笑话吃的好用心、看来便便真有两三斤等超级幽默百问短笑话20则。

1、当有蚊子趴在你身上的时候，不要赶走它，让它咬，当它开始咬你皮肤开始吸血的时候，憋一口气，猛的全身用力，加速血液循环，呛死它狗日的！！

2、有一天，有俩牛吃草，一个黑牛问一头黄牛，黑牛说：“你那个草什麽味？”黄牛说：“草莓味。”黄牛吃了一口黑牛的草，说：“你个大骗子。”黑牛说：“尼玛，我说草没味。”

3、今天我去吃火锅，结账时我对老板娘说“大姐，结账！”老板娘笑着指了指边上一个美女，对我说“那边的那个是我的女儿，今年19了，你还叫我大姐，想想该叫什麽。”我想了想“……妈！”。

4、上大学那会一哥们从上铺掉下来，下巴缝了十多针…背景割，我们就问他，人家掉下来都脚先着地，你怎么头先着的地，回曰：做梦蹦极来的，刚TM想喊，就TM给我磕醒了…。

5、经过多年临床分析，女人在床上说的最多的一句话就是……你压我头发了。

6、超市里，我想买点芝麻，正考虑是要白芝麻还是要黑芝麻呢，儿子问我：“妈妈，白芝麻是不是在草莓上扣下来的，黑芝麻是不是在火龙果里扣出来的。”我……儿子你吃的好用心啊！！！

7、经常在网上看到有女生说，经过一个月努力瘦了两斤三斤的，还分享各种减肥经验。哥想说，两三斤也就是饭后和便后的区别而已。

8、女友一闺蜜，超大胖，但是她还是觉得自己特风韵，一次我们三逛街，我就发现很多人回头看我们，胖闺蜜说：我的回头率特么高。

谁知我那二货女有回句：别人是一眼看不完你。

9、昨天在乐宝袋加班比较晚下班，回家路过一偏僻地带的时候，突然蹿出一个人，一边提裤子一边骂：卧槽尼玛！这么黑的地方，你们打野炮也不吱个声，老子拉屎拉一半你来句用力点……

10、老师：这题选什麽？我：A！老师：为什麽选A？我：因为BCD是错的！老师：为什麽BCD是错的？我：因为A是对的！老师：很好，请坐。我……

11、有一个顾客在餐馆进餐，忽然发现菜汤里漂着一只苍蝇。他喊来侍者，嘲讽地说：“请问，这个小东西在我的汤里干什麽呢？”侍者弯下腰，看了看，道：“先生你看，它还在动，这是在它在练仰泳。”

12、母蛤蟆为躲避一追求她的公蛤蟆而躲进狗洞里，公蛤蟆耐心的守在洞口，不一会从狗洞钻出一只耗子，公蛤蟆伤心的说：你这个贱人，狗送你一件貂皮大衣就把你哄跑了。

13、四月不减肥，蒲月徒伤悲，六月路人雷，七月男友没，八月被晒黑，玄月待室内，十月更加肥，十一月相亲累，十仲春无人陪，一月无三围，二月肉更肥，三月大家认不出来我是谁。

14、侄子问我一个题目，我说你先审题看看，他懒不想看，就一直想直接问我答案。

就一直问这项写什麽，我气了，说写你个头。

谁知道这货弱弱的就把“写你个头”几个字填在空格里了……

15、一天老师问同学们：你们想知道世界上第一个人怎么出现的吗？

小明说：不想，不过我想知道世界上第三个人怎么来的。

老师：小明，你过来我保证不打死你。

16、小明跟同桌说：“我刚刚下载了一个游戏，叫切水果。”同桌：“啊！就你那手机，还切水果？”小明：“可以啊！”同桌：“你那手机连CPU都没有，不卡啊！”小明：“卡是卡点，不过，我昨天买了一个西瓜，真的切开了！”。

17、记者采访：“大爷你中了500万，打算怎么花呢？”

“我们一家人在北京这么多年了，一直租房，我就想买套属于我们的房子。”

“那剩下的钱呢？”

“剩下慢慢还呗，我们都有工作。”

18、小明跟小美同班。有一天！老师说：“各位小朋友，明天要考试喔，要复习功课！”小美没听清楚就问小明说，小明：“老师说明天要考什麽？”小明就说：“老师说明天要烤肉，要带豆干。”

19、小区里来了个美女推销员，每天送最新鲜牛奶，月底结账。我看那妹纸长得标致，趁没人挑逗她说：美女，月底一次性交，多少钱？妹纸打量我一番，挑衅说：不用月底，每天三次你能坚持半个月就不要钱！

20、一次大学期间5.1说好去男朋友那边玩，爸发信息问我回不回去，我说就几天不回去了吧。他又回了条，只有4个字“樱桃熟了”（我家院子里有个樱桃树）我的泪突然就像开闸的洪水。